Rīga +12°C 
– Kāpēc sievietes valkā krūšturi?
– Tāpēc, ka ieročiem jāatrodas aptverē.
***
– Dārgais, es tev teicu, ka tu man esi vislabākais?
– Nē!
– Velns, kam tad es to vakar teicu?
***
Kad redzat, ka kāds cilvēks dzer vienatnē, necentieties izdarīt secinājumus. Iespējams, tas ir pašnodarbināta, individuālā uzņēmēja privāts pasākums.
***
Sieva:
– Lai pagatavotu torti, man nepieciešama tikai viena sastāvdaļa – nauda. Ņemu to, eju uz veikalu, un sanāk torte.
Vīrs:
– Es arī tā mēģināju gatavot, bet man sanāk tikai konjaks!
***
Pirms kādam aizdod naudu, apķer viņu. Iespējams, tu viņu redzi pēdējo reizi.
***
– Meitenīt, jums somiņa atvērta!
– Liels paldies! Labi, ka vēl ir tādi cilvēki kā jūs. Cits jau būtu izvilcis naudu un aizbēdzis.
– Nu, vai tad trīs eiro un 12 centi ir nauda?
***
– Kuru frāzi labāk neteikt ne pie galda, ne gultā?
– Tavai mātei – garšīgāk…
***
– Ko dari?
– Vārtos pa gultu.
– Skaidrs. Uzraksti, kad atbrīvosies!
***
Ir zinātniski pierādīts, ka ķermenis, kurš atrodas uz svariem, sāk dusmoties…
***
Par kādu dzimumu vienlīdzību var būt runa, ja… kad sievieti salīdzina ar kaķi, tad viņa ir seksuāla, bet, kad vīrieti, tad – viņš ir trekns un nekaunīgs?
***
– Kas būtu, ja bumerangs tiktu izgudrots pie mums?
– Kam mums bumerangs? Mums ir grābekļi!
***
– Vai jums ir hobijs?
– Jā, bet mani grib nokodēt!
***
Ir tikai viens uzticams tauku dedzinātājs – krematorija. Viss pārējais ir šarlatānisms.
***
Viņiem bija tik liela svara starpība… Kad viņa lasīja Kāmasūtru, viņš skaitīja: «Mūsu tēvs, kas…»
***
Dacīte no rīta paskatījās taisnībai acīs… un nolēma uzkrāsoties.
***
Pastnieks, redzot lielu suni, vilcinās ieiet sētā.
Saimniece:
– Nebaidieties, viņš ir kastrēts!
– Vispār jau es drīzāk baidījos no tā, ka viņš varētu iekost!
***
Šodien ar sievu braucām, lai nokārtotu šķiršanos, taču līdz galam netikām, jo sastrīdējāmies.
