Klikšķini te un saņem atlaidi SANTA+! 
Rīga +7°C 
Pentagons nolemj samazināt ģenerāļu skaitu. Ikviens, kurš atvaļinās, saņem pieklājīgu summu – 15 000 dolāru par katru centimetru no vienas ķermeņa daļas līdz otrai. Pirmais ierodas aviācijas ģenerālis:
– Mēriet no pakauša līdz papēžiem.
Sanāk trīs miljoni dolāru.
Nākamis – tanku divīzijas ģenerālis. Viņš paceļ rokas un saka:
– Mēriet no pirkstu galiem līdz papēžiem.
– Sanāk vairāk nekā trīs miljoni dolāru.
Trešais ierodas sirms specvienības ģenerālis:
– Mēriet no locekļa līdz olām!
Komisijas pārstāvji:
– Varbūt pārdomāsiet, redzat, cik lielas summas saņēma jūsu kolēģi!
– Nē.
Ģenerālis novelk bikses, ārsts paņem mērlenti un šokā jautā:
– Bet kur ir olas?
– Vjetnamā!
***
Meitiņa mātei:
– Tētis saka, ka tu esi atkarīga no šopinga.
– Nerunā muļķības, Andele Mandele!
***
– Jāni, kas organismam ir kaitīgāks – kafija, tēja vai alus?
– Kārli, vai tu kādreiz esi apdedzinājies ar alu?
***
Veikalā. Kungs:
– Man vajag melnus prezervatīvus.
Pārdevēja:
– Kāpēc melnus?
– Saprotiet, manai mīļākajai nomiris vīrs…
***
– Dakter, ko man darīt? Es guļu ar precētām sievām, bet viņu vīri mani pēc tam grib piesist.
– Dodieties armijā.
Pēc dienesta. Dakteris:
– Vairs neguļat ar precētām sievām?
– Daru to vēl vairāk, bet tagad paspēju apģērbties pārdesmit sekundēs un aizbēgt…
***
Viņš un viņa Michelin restorānā. Dāma:
– Es gribu to pašu, ko dāma pie blakus galdiņa, – dārgo šampanieti, austeres, stoņkāji…
Viņš:
– Es tūlīt uzlūgšu viņu uz deju, bet tu tikmēr fiksi paēd!
***
Japāņu spiegs saņēmis uzdevumu mauzolejā nofotografēt Ļeņinu, taču tiek pieķerts. Nākamreiz spiegam pogā tiek iešūta kamera, bet drošībnieki arī to pamana.
Japānis uz ielas ierauga alkoholiķi un piedāvā viņam par degvīna kasti nobildēt to, kurš guļ mauzolejā. Pēc brīzā alkāns nāk, stiepdams maisu:
– Kur bildēsim – te vai dabā?
***
Nakts zvans uz izziņu biroju.
– Meitenīt, cikos veras vaļā lielveikals?
– Astoņos.
– Cik tagad ir?
– Pusnakts.
Pēc laika atkal zvans uz izziņu biroju. Iereibusi balss:
– Meitenīt, cikos veras vaļā lielveikals?
– Astoņos.
– Cik tagad ir?
– Četri.
Atkal zvans, nu jau ļoti iereibusi balss:
– Meitenīt, cikos veras vaļā lielveikals?
– Jums nav, ko ēst un dzert? Ko jūs visu laiku zvanāt?
– Gribu tikt laukā no veikala!
