Rīga +4°C 
Ārsts pacientam:
– Vislabākais līdzeklis pret depresiju ir sekss.
Pacients:
– Bet kā novest meiteni līdz depresijai?
***
Kungs atnāk pie ģimenes ārsta. Tas jautā:
– Cik alus pudeļu dienā izdzerat?
– Četras!
– Kā?! Es atļāvu tikai divas!
– Vēl divas atļāva terapeits!
***
Satiekas divi draugi. Viens:
– Mana sieva tomēr no manis aizgāja un atstāja bez neviena centa.
Otrs:
– Arī mani sieva atstāja ar tukšām kabatām, bet neaizgāja.
***
Elitārs ASV motoklubs saņem vēstuli, kurā rakstīts: «Augstu godātie, mani sauc Džons, esmu baikeris no Teksasas. Nemazgājos jau trīs mēnešus, neķemmēju bārdu. Varu uzreiz izdzert 30 litrus alus. Un šo vēstuli rakstu uz papīra, ar kuru noslaucīju pakaļu…»
Elitārs klubs raksta atbildi: «Godājamais Džon, mēs nevaram jūs uzņemt mūsu klubā, jo īsti baikeri pakaļu neslauka…»
***
Arābs iet pa tuksnesi, mokās slāpēs. Redz veikalu, kurā tirgojas ebrejs:
– Mīļais cilvēk, iedod padzert!
– Ūdens nav, bet varu tev pārdot skaistu šlipsi.
– Kāda vella pēc man tuksnesī šlipse, dod labāk ūdeni!
– Nav, bet dažus kilometrus tur tālāk ir mana brāļa restorāns. Viņš tev iedos ūdeni.
Arābs aizrāpo līdz restorānam, mēle pār plecu:
– Lūdzu, ūdeni!
Restorāna īpašnieks:
– Mūsu restorānā – dreskods, bez šlipses nelaižam…
***
Nomirst kriminālā autoritāte Žoriks. Sapulcējas viņa draugi, skumst, klusi sarunājas. Te viens skaļi iesaucas:
– Drīkst ieslēgt televizoru?
Pārējie viņi apsauc:
– Tu ko – kāds televizors! Žoriks taču nomiris…
– Atvainojos.
Atkal klusums. Paiet pusstunda.
– Klausieties, drīkst ieslēgt otro kanālu!
– Tu nesaproti? Žoriks nomiris. Kāds otrais kanāls?!
Atkal klusums. Paiet laiciņš.
– Klausieties, a bez Žorika kāds var ieslēgt televizoru?
***
Divi čomi.
– Kur atrast tādu sievieti… Tu viņai saki – ej ugunī, viņa iet, tu saki – ej ūdenī, viņa iet. Tu saki – ej gultā, un viņa iet… Otrs klausās un saka:
– Kam tev gultā tāda slapja un apdegusi?
***
Remontmeistari atnāk pie cimperlīgas dāmas. Tā saka:
– Cik jums vajag laika, lai viss būtu gatavs pēc trim dienām?
Meistari saskatās un saka:
– Bet cik daudz jūs esat gatava samaksāt, lai sanāktu tūkstoš eiro?
***
Mazmeitiņa saka omītei:
– Aizdod man desmit eiro, es tev no pensijas atdošu!
Ome:
– O, kad tas laiks pienāks…
Mazmeita:
– Opītim rīt pensija!
