• Šobrīd

    weather img

    Rīga +14°C

    Imunitāte ir tik svarīga

    Vīrieši ir puikas, kas nejauši nodzīvojuši līdz vecumam

    Izklaide
    Privātā dzīve
    Privātā dzīve
    18. oktobris, 2020
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Pixabay
    Anekdotes no žurnāla Privātā Dzīve.

    Vai par mani var teikt, ka es bieži laižu pa kreisi, ja es faktiski tur dzīvoju?

    ***

    Runā, ka vīruss ir mutē, tāpēc var gadīties, ka mums  nāksies mazgāt arī kājas.

    ***

    Tagad es saprotu: kļūstu bagātāks, tikai process notiek bez simptomiem.

    ***

    Meitene puisim:

    – Tu biji iedomājies, ka es noņemšu masku jau pirmajā randiņā? Es neesmu tāda!

    ***

    Dārgie līdzpilsoņi, uzdziedāsim kaut ko mūsu skatuves mākslinieku atbalstam, kuri ir nokļuvuši smagā finansiālā situācijā!

    ***

    Pamodos vienpadsmitos, pabrokastoju, pa dienu noskatījos seriālu… Nē, nepavisam ne tā es biju iztēlojies cīņu par mūsu sugas izdzīvošanu.

    ***

    Vīrieši ir puikas, kas nejauši nodzīvojuši līdz vecumam.

    ***

    Mans organisms man iesaka pāriet uz veselīgu dzīvesveidu. Bet es jau neiešu klausīt alkoholiķa ieteikumiem.

    ***

    Koronavīrusa pandēmijas laikā teātrī Otello jānožņaudz Dezdemona bezkontakta ceļā.

    ***

    – Mūsu mūzikas zvaigznes sūdzas, ka koronavīrusa karantīnas laikā zaudējušas darbu, bet valsts viņām nepalīdz.

    – Kāpēc viņas nemuzicē stacijas tunelī un uz ielām?

    – Tāpēc, ka baidās izklausīties sliktākas uz to fona, kuri tur jau muzicē.

    ***

    Vīrs pošas makšķerēt. Sieva prasa:

    – Ar kuru draugu tad tu šoreiz brauksi makšķerēt?

    Vīrs:

    – Viens pats braukšu, gribu pamakšķerēt. 

    ***

    Pornofilmas rada aplamu un  neveselīgu priekšstatu par to, cik ātri jūsu mājās ieradīsies santehniķis.

    ***

    Vīrs pārnācis no copes un lepni rāda sievai:

    – Re, kāds man loms!

    Sieva:

    – Ko nu plāties, kaimiņiene redzēja, ka tu pirmīt iegāji zivju veikalā! 

    Vīrs:  

    – Nu… jā, protams, daļu loma nācās pārdot.

    ***

    Dzīvoju dubultu dzīvi un ceru, ka vismaz viena kaut kā nokārtosies.

    ***

    Mazdēliņš vecmāmiņai:

    – Vecmāmiņ, tev vajag izveidot kontu feisbukā, lai sazinātos ar draugiem un draudzenēm.

    Vecmāmiņa:

    – Mazdēliņ, man ir 87 gadi, lai sazinātos ar draugiem un draudzenēm, man ir vajadzīgs nevis feisbuks, bet spiritisma seanss.

    ***

    Lai novērstu bērnu traumatismu, neļaujiet bērniem ņemt līdzi uz bērnudārzu saldumus.

    ***

    – Nabadzības ekonomiskais kritērijs ir šāds: ja vairāk nekā puse jūsu ienākumu tiek tērēti pārtikai, jūs esat nabadzīgs.    

    – Ko man darīt, kā izkļūt no nabadzības?

    – Acīmredzot mazāk ēst.

    ***

    – Katrs cilvēks – tā ir vesela pasaule!

    – Vakar viena pasaule ir piegānījusi mūsu liftu.

    ***

    Man nekāds soļu mērītājs nav vajadzīgs, es pastaigas laikā noieto attālumu nosaku pēc izdzertā alus skaita.

    ***

    – Kādi ir tavi šodienas plāni?

    – Vispirms aiziet uz optikas salonu pēc brillēm.

    – Un pēc tam?

    – Tad jau redzēs.  

     ***

    – Labāk viskijs rokā nekā mednis kokā.

    – Varbūt tomēr zīle, nevis viskijs?   

    – Varbūt, bet labāk viskijs. 

    ***

    – Tēt, vai ezītis nomira no vecuma?

    – Protams. Ja viņš būtu jauns, tad noteikti būtu aizbēdzis no automašīnas.  

    ***

    Kaķis ielien kartona kastē.

    Cilvēks:

    – Kaķi ir tik smieklīgi! (Pats ielien betona kastē, maksā par to kredītu).

    ***

    Tiem ražotājiem, kas uz savu produktu etiķetēm derīguma termiņu raksta sīkiem burtiem, jāņem vērā, ka pircēji, kuri to nevar izlasīt, neņems arī svaigu produktu.

    ***

    – Mūsu rūpnīcā visi strādnieki zina – ja galvenais inženieris kliedz, tātad viņi atkal nav samontējuši traktoru.   

    – Bet ko tad viņi ir samontējuši?

    – Ko inženieris kliedz, to arī ir samontējuši.

    ***

    Īstam optimistam uz kapa pieminekļa ir rakstīts: «Visiem bučas! Tiksimies!»

    ***

    Hipotekārais kredīts – vienu dzīvokli tu pērc sev, otru bankai.

    ***

    Vai arī jūs, lasot zāļu lietošanas instrukciju, vispirms meklējat, vai tās drīkst lietot reizē ar alkoholu?

    0 komentāri

    Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

    Pievienot komentāru

    Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

     

    Veselība - Stiprini imunitāti!

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    AutoBild.lv

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+