Vīrieši ir puikas, kas nejauši nodzīvojuši līdz vecumam

Vai par mani var teikt, ka es bieži laižu pa kreisi, ja es faktiski tur dzīvoju?

***

Runā, ka vīruss ir mutē, tāpēc var gadīties, ka mums  nāksies mazgāt arī kājas.

***

Tagad es saprotu: kļūstu bagātāks, tikai process notiek bez simptomiem.

***

Meitene puisim:

– Tu biji iedomājies, ka es noņemšu masku jau pirmajā randiņā? Es neesmu tāda!

***

Dārgie līdzpilsoņi, uzdziedāsim kaut ko mūsu skatuves mākslinieku atbalstam, kuri ir nokļuvuši smagā finansiālā situācijā!

***

Pamodos vienpadsmitos, pabrokastoju, pa dienu noskatījos seriālu… Nē, nepavisam ne tā es biju iztēlojies cīņu par mūsu sugas izdzīvošanu.

***

Vīrieši ir puikas, kas nejauši nodzīvojuši līdz vecumam.

***

Mans organisms man iesaka pāriet uz veselīgu dzīvesveidu. Bet es jau neiešu klausīt alkoholiķa ieteikumiem.

***

Koronavīrusa pandēmijas laikā teātrī Otello jānožņaudz Dezdemona bezkontakta ceļā.

***

– Mūsu mūzikas zvaigznes sūdzas, ka koronavīrusa karantīnas laikā zaudējušas darbu, bet valsts viņām nepalīdz.

– Kāpēc viņas nemuzicē stacijas tunelī un uz ielām?

– Tāpēc, ka baidās izklausīties sliktākas uz to fona, kuri tur jau muzicē.

***

Vīrs pošas makšķerēt. Sieva prasa:

– Ar kuru draugu tad tu šoreiz brauksi makšķerēt?

Vīrs:

– Viens pats braukšu, gribu pamakšķerēt. 

***

Pornofilmas rada aplamu un  neveselīgu priekšstatu par to, cik ātri jūsu mājās ieradīsies santehniķis.

***

Vīrs pārnācis no copes un lepni rāda sievai:

– Re, kāds man loms!

Sieva:

– Ko nu plāties, kaimiņiene redzēja, ka tu pirmīt iegāji zivju veikalā! 

Vīrs:  

– Nu… jā, protams, daļu loma nācās pārdot.

***

Dzīvoju dubultu dzīvi un ceru, ka vismaz viena kaut kā nokārtosies.

***

Mazdēliņš vecmāmiņai:

– Vecmāmiņ, tev vajag izveidot kontu feisbukā, lai sazinātos ar draugiem un draudzenēm.

Vecmāmiņa:

– Mazdēliņ, man ir 87 gadi, lai sazinātos ar draugiem un draudzenēm, man ir vajadzīgs nevis feisbuks, bet spiritisma seanss.

***

Lai novērstu bērnu traumatismu, neļaujiet bērniem ņemt līdzi uz bērnudārzu saldumus.

***

– Nabadzības ekonomiskais kritērijs ir šāds: ja vairāk nekā puse jūsu ienākumu tiek tērēti pārtikai, jūs esat nabadzīgs.    

– Ko man darīt, kā izkļūt no nabadzības?

– Acīmredzot mazāk ēst.

***

– Katrs cilvēks – tā ir vesela pasaule!

– Vakar viena pasaule ir piegānījusi mūsu liftu.

***

Man nekāds soļu mērītājs nav vajadzīgs, es pastaigas laikā noieto attālumu nosaku pēc izdzertā alus skaita.

***

– Kādi ir tavi šodienas plāni?

– Vispirms aiziet uz optikas salonu pēc brillēm.

– Un pēc tam?

– Tad jau redzēs.  

 ***

– Labāk viskijs rokā nekā mednis kokā.

– Varbūt tomēr zīle, nevis viskijs?   

– Varbūt, bet labāk viskijs. 

***

– Tēt, vai ezītis nomira no vecuma?

– Protams. Ja viņš būtu jauns, tad noteikti būtu aizbēdzis no automašīnas.  

***

Kaķis ielien kartona kastē.

Cilvēks:

– Kaķi ir tik smieklīgi! (Pats ielien betona kastē, maksā par to kredītu).

***

Tiem ražotājiem, kas uz savu produktu etiķetēm derīguma termiņu raksta sīkiem burtiem, jāņem vērā, ka pircēji, kuri to nevar izlasīt, neņems arī svaigu produktu.

***

– Mūsu rūpnīcā visi strādnieki zina – ja galvenais inženieris kliedz, tātad viņi atkal nav samontējuši traktoru.   

– Bet ko tad viņi ir samontējuši?

– Ko inženieris kliedz, to arī ir samontējuši.

***

Īstam optimistam uz kapa pieminekļa ir rakstīts: «Visiem bučas! Tiksimies!»

***

Hipotekārais kredīts – vienu dzīvokli tu pērc sev, otru bankai.

***

Vai arī jūs, lasot zāļu lietošanas instrukciju, vispirms meklējat, vai tās drīkst lietot reizē ar alkoholu?