Ilze pēc nedēļu ilgas diētas nometa… svarus no devītā stāva

Kārlis, ejot uz zooloģisko dārzu, vairs nevelk smokingu. Tāpēc ka viņu bieži viena jauca ar pingvīnu.

***

– Kas ir marksisma-ļeņinisma pamatlicējs?

– Krūšturis! Jo apvieno labējos un kreisos, atbalsta vājos, pievelk plašas tautu masas.

***

Noziedzība ir organizēta, bet tu – ne.

***

Gudru cilvēku galvenā problēma: viņi domā, ka citi arī domā.

***

– Gribu nopirkt tanku.

– Kamdēļ?

– Tāpat vien – vajag iebraukt pie dažiem vienkārši sasveicināties.

***

Ja vīrietim ir iepaticies sievietes ķermeņa izliekums, tad viņas smadzeņu rievas viņu vairs neuztrauc.

***

Runā, ka suns esot cilvēka draugs. Ceru, ka tas lielais rotveilers bez uzpurņa skrien šurp, lai noskaidrotu, kā man klājas.

***

Vakar vīrs veselu stundu manī klausījās, muti atvēris. Ieskatījos – guļ, maita!

***

Veģetārieši nenoveco. Viņi vīst.

***

Ja restorānā gribi ieekonomēt, sāc ar frāzi:

– Nu ko, resnulīt, izvēlies!

***

Sieviešu galveno skandālu sarakstā pirmajai ailei vienmēr jābūt tukšai.

***

Saruna jubilejā.

– Es atvainojos, bet kas jūs esat jubilārei?

– Mīļākais… No pirmās laulības.

***

Sieviete.

– Es nesen apprecējos ar itāli. Tik lielisks vīrietis! Tagad precēšos tikai ar itāļiem!

***

Kad kaķis ņaud, lai viņam atver durvis, bet ārā neiet, viņš arī negrib to darīt. Viņš vēlas, lai izej tu.

***

Ziemas pie mums Rogovkā ir aukstas. Meitenes velk divas stringu bikšeles.

***

– Juri, kas noticis, tu izskaties apdauzīts!

– Man uzbruka divi ambāļi.

– Bet tev taču ir karatē melnā josta!

– Bija tumšs, viņi to nesaskatīja.

***

Ilze pēc nedēļu ilgas diētas nometa… svarus no devītā stāva.

***

Arī jūs no šķībi noparkotas mašīnas nekad neesat dzirdējis labu mūziku?

***

Dievs sievietes radīja dažādas, bet Mendeļejevs katrai deva iespēju.

***

Man galva kā lidosta – visu laiku kaut kas izlido.

***

Venēcija – vienīgā pilsēta, kura jūs var applūdināt no apakšpuses.

***

Pēc burbuļiem ūdenī viegli noteikt, kurš no ūdenspolo spēlētājiem cenšas visvairāk.

***

Šausmu filmās, kas domātas sniegavīriem, rāda, kā cilvēki ēd saldējumu un gatavo burkānus korejiešu modē.

***

Politkorektums prasa negudrus cilvēkus dēvēt par paraintelektuāļiem.

***

– Ar ko zviedru galds atšķiras no krievu galda? Pie zviedru galda var pieēsties līdz kaklam. Pie krievu – piedzerties līdz kliņķim.

***

Andersena Sniega karalienei var uzrakstīt priekšvārdu Džokera stilā. Sākums: jūtīga skandināvu meitene ir ļoti dusmīga uz cilvēkiem par to, ka viņu darbība noved pie globālās sasilšanas…

***

– Dēliņ, tu dzirdēji – kaimiņiem piedzimis bērniņš?

– Nu, tēti, tad nu gan jaunums! Ņemot vērā mūsu plānās sienas, to varēja paredzēt jau pirms deviņiem mēnešiem!

***

– Izja, ar ko Twitter atšķiras no Facebook?

– Kardināli, Haim. Twitter ļaudis ieiet, lai nokārtotos pa mazam, Facebook – pa lielam.

***

Kafejnīcās vienmēr ir tādas grāmatas, it kā būtu nomiris kāds traks vectētiņš un atstājis mantojumā savu bibliotēku.

***

Negudrs cilvēks, kalnos apmaldoties, savu atrašanās vietu nosaka pēc kompasa un zvaigznēm, bet gudrais vienkārši kāpj lejā.

***

Neticēšana Ziemassvētku vecītim – tas ir bērnu ateisms.

***

– Fima, ko jūs visu laiku man miedzat ar aci?

– Tas ir uz nervu pamata.

– Fima, jūs esat nelietis un melis… Es jau noskaņojos!

***

– Vai tu zini, ka nīlzirgs skrien un peld ātrāk nekā cilvēks?

– Un?

– Tas nozīmē, ka vienīgais veids, kā pārspēt nīlzirgu triatlonā, ir riteņbraukšana.

***

Vecums ir tad, kas par orgasmu sāk runāt ar sarkasmu.