Rīga +12°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Sievietēm nav likumu… Ir tikai garastāvoklis.
***
– Māsa, skalpeli!
– Vai tu vari kaut reizi māsai cilvēcīgi nazi palūgt?
***
Svingeru kluba īpašnieks bija viens no tiem retajiem cilvēkiem, kurš ticēja, ka cilvēki mainās.
***
Zīmīte vīram:
«Esmu uz tevi apvainojusies. Aizgāju pastaigāties ar tavu kredītkarti un esmu jau gandrīz piedevusi.»
***
– Laiks nokāpt no manas adatas, – teica nafta.
***
Ar divus gadus vecu meitiņu aizgājām uz poliklīniku pārbaudīt dzirdi.
Ārsts čukstus:
– Konfekte.
Meitiņa arī čukstus:
– Kur?
***
Pelnrušķīte:
– Kurpīte man derēja. Kad būs kāzas?
Princis:
– Tas bija pusfināls. Tagad mērīsim krūšturi…
***
Grieķu salāti, kas nedēļu nostāvējuši ledusskapī, nebojājas, bet kļūst par antīkiem…
***
– Meitenīt, man biezpienu, krējumu un jogurtu.
– Laikam meitiņai ņemat?
– Velns parāvis, aizmirsu. Meitiņai divas Winston paciņas!
***
Jo sliktāka atmiņa, jo tīrāka sirdsapziņa.
***
– Viesmīl, visiem šampanieti uz mana rēķina!
– Bet jūs te esat viens!
– Es zinu.
***
Laimīga laulība ir tad, kad pēdējais vārds vienmēr pieder sievietei un tas ir – «piekrītu».
***
Kad man saka, ka no rīta es to nožēlošu, es guļu līdz pusdienas laikam.
***
– Viesmīl, zobu bakstāmo!
– Aizņemts, ser.
***
Nebaidies, ja esi viens. Baidies, ja esi nulle.
***
Vislabāk smadzenes redzamas caur atvērtu muti.
***
Uz soliņa sēž vīrs un kaķene.
– Eh, manai sievai vakar piedzima trīnīši.
– Nepārdzīvo! Izdalīsi.
***
Rudens seksa likums: kam iesnas, tas apakšā.
***
– Domāju, ka jums vajag iedzert un pamīlēties.
– Jāatzīst, jūs tiešām neesat slikts psihoterapeits.
***
Ir divi veidi, kā strīdā uzvarēt sievieti: sākt raudāt pirmajam un izlikties par mirušu.
***
Visus cilvēkus var iedalīt divos tipos: tie, kuri priecājas par pirmo sniegu, un tie, kuriem ir mašīna.
***
– Kas tu esi pēc Mežāža?
– Аcīmredzot, horoskops.
***
Tēvocis Karlo naktī pieķēra Buratino zem segas ar Ikea katalogu.
***
– Tevī ir kāda rozīnīte?
– O-о, manī ir vesels lērums rozīņu. Es praktiski esmu kēkss!
***
Grāfiene gāja pa ielu un ieraudzīja angli.
– Labrīt!
– Ej d…
Tas nebija anglis.
***
Pietiks strādāt! Tas aizskar slaistu jūtas.
***
– Zāra, vai dzirdēji jaunumu? Vakar Sofiju aizveda uz slimnīcu ar smagu saindēšanos.
– Vai tad viņa sev mēlē iekoda?
