Rīga +5°C 
Draugu saruna:
– Pirmā sieva no manis izsūca visas asinis. Otrā dara tieši to pašu.
– Kāda tev asins grupa?
– Pirmā.
– Tā taču visiem der!
***
Veikalā.
– Es atvainojos – man nav atlikuma, paņemiet piecas košļenes ar mikipeli!
– Vai tad es bērns esmu? Dodiet ar terminatoru!
***
– Vai zini, ka Haims vakar apprecējās?
– Mīlestības vai naudas dēļ?
– Līgavu apņēma naudas, bet naudu – mīlestības dēļ!
***
To, kas iereibušai sievietei prātā, ne katrs vīrietis var izpildīt.
***
Īsziņa.
– Dace, kad esmu jums līdzās, aizmirstu par visu pasaulē!
– Es esmu Ilze!
– Lūk, redzat?
***
Uzraksts kioskā: «Aizgāju pusdienās…Ja līdz 18 neesmu, tātad esmu jau vakariņās…»
***
Praktikants jautā ārstam:
– Kuru nāves cēloni rakstīt?
– Raksti – kovids.
– Kāds kovids? Līķim ir divas šautas un septiņas grieztas brūces.
– Raksti – kovids, bet fonā – blakus faktori…
***
Pasaka bija tik briesmīga, ka pēc trešās lappuses skolotāja izveda visu klasi uzpīpēt.
***
Vakar policijas specvienība izdzenāja mazohistu mītiņu. Tādu baudu sen nebija izjutusi ne viena, ne otra puse…
***
Opis omei:
– Kad nomiršu, gredzenu nost nevelc!
– Kāpēc?
– Lai Dievs redz, ka ellē jau esmu bijis…
***
Sludinājums: «Pieaugušo spēlēm nepieciešams tikai galds!»
***
Policists aptur prokurora dēlu, kurš ar auto pārkāpis noteikumus. Tas sašutumā kliedz:
– Vai zināt, kas ir mans tēvs?
Policists:
– Mamma joprojām nav pateikusi?
***
Sievietes gultā.
Ģimnāziste: «Mamma uzzinās vai ne?»
Eskorta meitene: «Samaksās vai nesamaksās?»
Mīļākā: «Izsargāsies vai ne?»
Sieva: «Balsināt griestus vai vēl pagaidīt?»
***
Darbā priekšnieks teica, ka no katra sūda var uztaisīt konfekti. Uztaisījām. Apvainojās.
***
Sieva vīram:
– Kur tu vakar tā pielikies?
– Paņēmām tikai divas pudeles uz trijiem.
– Un kāpēc biji tik pilns?
– Tie divi taču neatnāca…
***
Svari parādīja, ka kauli kļuvuši par vēl astoņiem kilogramiem platāki…
***
Draudzene draudzenei:
– Kad vīrs mani piekrāpa, vienīgais, kurš mani atbalstīja, bija mīļākais… Viņš tā arī teica: «Atradīsim tev citu!»
