Naudu vajag tērēt iespaidiem, ne lietām. Tāpēc nopirku iespaidīgi daudz alus

Anekdotes
Klubs
8. aprīlis
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay
Anekdotes no žurnāla KLUBS.

Britu zinātnieki nolēma pelīšu vietā eksperimentus veikt ar juristiem, jo, pirmkārt, juristu ir vairāk, otrkārt, pelīšu žēl. Treškārt, ir lietas, kuras pelītes atsakās veikt!

***

Vakar Ziemassvētku vecītim uzrakstīju savas vēlmes. Nobloķēja, nelietis!

***

Dzīvo sievietes galvā savāds zvērs. Tas liek viņai veikt dīvainas lietas. Un nav neviena, kurš varētu šo zvēru savaldīt. Viņa vārds – garastāvoklis…

***

Ābrams nopērk loterijas biļeti, atnāk mājās un kopā ar ģimeni sapņo par automašīnu:

– Es sēdēšu pie stūres! Tu, Sāra, līdzās. Bet Izja aizmugurē.

Izja:

– Nē, es gribu priekšā!

– Nē, aizmugurē!

– Priekšā! (Izja sāk raudāt.)

Ābrams stingri:

– Izja, tūlīt pat izkāp no mašīnas!

**

– Kur tu strādā?

– Esmu industriālā fitnesa instruktors.

– ???

– Krāvēju brigadieris.

**

– Kur jūs sevi redzat pēc pieciem gadiem?

– Nu gan jums jociņi, izmeklētāja kungs!

**

Visbriesmīgākais novēlējums ierēdņiem: «Lai jūs dzīvotu tā, kā esat norādījuši deklarācijās!»

**

Holandiešu pasakās skaistais princis apprecas ar otru skaisto princi.

**

Agrāk, dzirdot vārdu «ziema» prātā nāca Ziemassvētki un Jaunais gads, tagad – rēķini par siltumu…

**

Interesanti, vai modē atgriezīsies vīrieši, kuri izskatās pēc vīriešiem?

**

– Kāda ir visneprātīgākā lieta, ko esat darījis naudas dēļ?

– Iekārtojos darbā.

**

Kosmētikas nodaļā.

– Kāpēc odekolons ir bez etiķetes?

– Jums nav vienalga?

– Jums varbūt arī ir vienalga, bet man uz galda jāliek!

**

Sievietēm. Ja esat saskumušas, pieejiet pie sava vīrieša un mīklaini pajautājiet: «Neko pastāstīt man nevēlies?»

**

Mūsu akvaparkā ir tik skarbas atrakcijas, ka pirmā no caurules vienmēr izlido kaka…

**

Vīrieši iedalās divās kategorijās: vieni skrien pakaļ brunčiem, otri – turas pie tiem.

**

– Dakter, kāpēc, kad sēžu pie datora, man ausīs svilpj?

– Mīļumiņ, tas ir normāli. Tava dzīve svilpdama aizlido garām…

**

Kā tas ir sanācis, ka visiem maniem draugiem bērni sākuši iet skolā? Vai esmu palaidusi garām kādu labu orģiju pirms septiņiem gadiem?

**

Sieva palūdza nopirkt lielu pannu. Tagad sēžu un domāju: es labi ēdīšu vai man labi jāuzvedas?

**

Padoms jaunlaulātajiem: labākais veids, kā atcerēties kāzas, – paņemt kredītu.

**

– Kurš ir tavs mīļākais četrkājainais draugs?

– Gulta.

**

Kas neriskē, tas dzer šampanieti to bērēs, kuri riskēja.

**

Paklausi sievieti, izdari otrādi un slēpies…

**

– Runā, ka labs mīļākais ir tas, kurš sievietei pēc seksa liek ātri aizmigt.

– Laikam esmu ļoti labs. Man sievietes aizmieg vēl seksa laikā!

**

– Kaimiņien, drīkst pie jums?

– Lūdzu!

– Saprotiet, man atnākuši viesi… Vai aizdosiet man dažus krēslus?

– Ak, dārgā, man brīvi tikai četri smagie krēsli.

– Tad varbūt es jums aizdošu četrus savus viesus?

**

Jautājums juristiem: ja no manis aiziet sieva, vai viņai nenāktos mēnesi atstrādāt?

**

Tev ir skumji? Tev depresija? Ne aizmirsti, ka tev vēl arī nav naudas.

**

35 gadus vecas Zanītes vecāki tik ļoti gribēja mazbērnus, ka aizliedza viņai nakšņot mājās.

**

Sievietes gaida princi baltā zirgā. Vīrieši ir daudz pieticīgāki, viņiem princesi nevajag, pilnībā pietiek ar kalponi.

**

Gribēju Vācijā iekārtoties par santehniķi, taču pietrūka trīs centimetru.

**

Dažās galvās domas atnāk nomirt.

**

Sašutusi paciente ar kāju atver slimnīcas galvenā ārsta durvis:

– Jūsu terapeits man pasūtīja d…

– Un jūs nolēmāt, ka tas ir šeit?

**

Konkursa Gada vīrs zem tupeles uzvarētāju uz apbalvošanas ceremoniju nepalaida sieva.

**

Šodien nopirku jaunu kulinārijas grāmatu Čigānu ēdieni. Receptes sākums: nozodziet katliņu…

**

Katra tēva dzīvē reiz pienāk tas laimīgais brīdis, kad zvana bērns un jautā:

– Tēti, cik aliņu tev paņemt?

**

Sociālajos tīklos tev ir 1000 draugu, kāzās – 100. Dzimšanas dienā – 10.

Bet, kad ir problēmas, tikai divi. Un, visticamāk, tie ir tavi vecāki!

**

– Skaties, Ābram, uz prezervatīvu paciņas rakstīts «Izmantot līdz 2020. gada februārim.» Kāpēc viņi uz mani izdara spiedienu? Kāpēc šī steiga?

**

Aklais randiņš.

– Satiksimies pludmalē.

– Kā es tevi pazīšu?

– Viegli. Man nav tetovējumu.

**

Ja tomāts ir oga, tātad kečups ir – ievārījums!

**

Роrsсhе autosalonam nepieciešams pārdevējs, kurš vienatnē nekrīt depresijā.

**

Līdz kāzām es gulēju un ēdu. Tagad – vāļājos un riju.

**

Naudu vajag tērēt iespaidiem, ne lietām. Tāpēc nopirku iespaidīgi daudz alus.

**

Labākā dāvana – nauda. Jo neviens neteiks, ka viņam tāda dāvana jau ir!

**

Muļķi tagad jādēvē politkorekti: netradicionālas garīgās orientācijas persona.

**

Kā teica viens gudrs ebrejs – kaut ātrāk pienāktu impotence, varētu padzīvot sev…

**

Sievietēm. Nekad nestrīdieties ar vīrieti. Vai nu sāciet raudāt, vai izģērbieties…

**

Pārradās sieva, bet viesi nav apģērbti…

**

Māceklis jautā pieredzējušam vīndarim:

– Kādam jābūt pagrabam, lai vīns labi saglabātos?

– Cieši aizslēgtam.

**

– Vai tu ievēro režīmu?

– Nē, esmu to gāzis.

**

Jehovas liecinieki, piezvanot pie iereibuša filozofijas pasniedzēja durvīm, pēc pusstundas turpat uz sliekšņa pieņēma islāmu…

**

– Tēti, iedomājies, viņi visus arestēja! Vispār bez iemesla!

– Meitiņ, kāpēc tu lasi ziņas?

– Kādas ziņas? Es lasu Sīpoliņa piedzīvojumus!

**

Piektklasnieks Jānis 17 reižu izlasīja pasaku par Sarkangalvīti, taču tā arī neatrada nevienu sakritību ar filmu, kuru atrada tēva datorā.

**

– Dacīt, kur tu sagaidīsi jauno gadu?

– Kā vienmēr, gultā!

– Un daudz viesu būs?

**

Sieviete. Es nedzeru šampanieti, jo burbulīši dod pa galvu un tad pieprasa viskiju, tekilu un, lūk, to izskatīgo vīrieti.

**

Ja tev nav ne balss, ne dzirdes, tātad – tu esi reperis.

**

Iegāju juvelierveikalā – apkārt vieni sīkumi. Kroņa pārdošanā nav.

**

– Anniņ, es tavā kabatā atradu vīriešu apakšbikses. Ko tas nozīmē?

– Nu, ja atradi, tad atradi… Nēsā vesels!

**

Pirms pāris gadiem Putins gribēja Krievijā atgriezt ebrejus, tagad – zinātniekus! Kurš viņam paskaidros, ka tie ir vieni un tie paši cilvēki?

**

Tuvredzīgs vilks naktī kauc uz meloni.

**

Ja tev nav naudas, no sievietēm nav jābīstas.

**

Agrāk vecmāmiņas mazbērnus lūdza adatā ievērt diegu, tagad – ielogoties Facebook

**

– Kā uzzināt, vai sēnes ir ēdamas?

– Pēc modinātāja.

– Kā?

– Apēd vakariņās sēnes, uzliec modinātāju, un, ja no rīta dzirdi zvanu, tātad bija ēdamas.

**

Ar ko vīrietis atšķiras no mušas? Tumsā muša pārstāj uzmākties.

**

Reklāma: «Mūsu pulksteņi – visātrākie pasaulē!»

**

– Dārgā, man nav tīru apakšbikšu!

– Uzvelc zeķi!

**

Līdz kāzām sieviete pilnveido sevi, pēc kāzām – vīru.

**

Ieraudzīju tirgū svaigas mellenes, apskatījos cenu, un redze pati no sevis uzlabojās!

**

Ilzīte aizrāvās ar jogu un meditāciju, bet pēc tam pamēģināja konjaku un saprata, ka tas nebūt nav sliktāks.

**

Optimists zina, ka solis atpakaļ pēc soļa uz priekšu – tā nav katastrofa, bet čačača!

Lasi citur

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

 

 

 

Noderīgi un interesanti

Veselība

Privātā Dzīve

Mans Mazais

Astes

AutoBild.lv

Māja

Receptes

Dārzs