Rīga +20°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
3
-
0
-
0
-
0
-
0
-
- – Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
– Parādiet.
– Iedodiet man 200 gramu konjaka un skābu gurķi.
– O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti.
Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
– O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
– Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
– Pie velna griestus! Galvenais, parādi, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi. - – Dakter, vienam manam draugam ir problemas..
– Nu ko, lai būtu. Velciet nost bikses, parādiet to savu draugu. - Uz ielas:
– Tantiņ, kā visātrāk nokļūt slimnīcā?
– Nosauc mani vēlreiz par tantiņu. - Pēc avārijas uz slimnīcu atvests vīrietis – piedzēries, lauztas abas kājas.
No rīta pēc pamošanās viņš sauc:
– Gribu iet uzpīpēt, atsieniet mani!
Medmāsa atnāk un paskaidro:
– Tev ir lauztas abas kājas!
– Kā?! Un kā tad es tagad aiziešu uzpīpēt! - Slimnīcā ieved cilvēku ar pārsistu galvu.
Medmāsa aizpilda reģistrācijas karti:
– Vārds, uzvārds?
– Jānis Bērziņš.
– Precējies?
– Nē, avārija. - – Slimniek, par ko žēlojaties?
– Par informācijas noplūdi, dakter!
– Kādā ziņā?
– Apbedīšanas firmas darbinieks mani sazvanīja pirms jums! - Ķirurgs atgriežas mājās no darba. Pretī priecīgs metas viņa mīļais suns.
Ķirurgs viņu glauda un saka:
– Mans labais, skaistais… Vari nepielabināties, man šodien operāciju nebija! - Pēc operācijas ārsts saka pacientam:
– Es jums uz nakti atsūtīšu medmāsu.
Slimnieks čukstus:
– Dakter, labāk citreiz, šodien man sāp visas maliņas! - – Kā jūs jūtaties?
– Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
– Diemžēl tā tas arī ir. Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi. - Ārsts pacientam:
– Jums nav atļauts dzert, smēķēt, iesaistīties gadījuma seksā, spēlēt kārtis…
– Dakter, sakiet godīgi – pie jums jau bija mana sieva? - Atbrauc ugunsdzēsēji slimnīcā ugunsgrēku dzēst. Nodzēš…
Galvenais ugunsdzēsējs atskaitās galvenajam ārstam.
– Visu nodzēsām, bet ir cietušie, 8 cilvēki. 5 izdevās atdzīvināt, bet 3 miruši.
Galvenais ārsts zaudē samaņu. Šim ātri ožamo spirtu, palīdz piecelties.
Kad mazliet atiet, galvenais ārsts jautā:
– Kā – 5 atdzīvinājāt?! Jūs taču morgu dzēsāt…
