Rīga +12°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Kad mēs ar manu meiteni pirmoreiz nodarbojāmies ar seksu, darījām to viņas vecāku istabā. Viņa teica, ka tas ir drusku dīvaini, bet es teicu, lai nepievērš viņiem uzmanību.
***
Dzīves māksla ir nomirt jaunam, bet pēc iespējas vēlāk.
***
– Mani vecāki Padomju Savienībā dzīvoja daudz turīgāk nekā tagad!
– Kā tad tas var būt?
– Jā, jā, es atceros, cik trekni mājās bija prusaki!
***
Cilvēki, kuri parkos ēd, iepriekšējā dzīvē ir bijuši baloži.
***
Sarkanvīns samazina smēķēšanas kaitīgumu. Smēķēšana palielina vēlmi iedzert vīnu. Loks noslēdzies!
***
Labdarību, pabalstus un atlaides trūcīgajiem ir izdomājuši bagātie, lai saglabātu nabadzību.
***
Labs dzēriens – mocarella! Tikai, kad tu to izdzer, pāri paliek tādas jocīgas, baltas bumbiņas. Ko ar tām darīt?
***
Vēlēšanas notikušas, visiem paldies, tauta var būt brīva līdz nākamajām vēlēšanām.
***
Nesaprotu cilvēkus, kuri sūdzas, ka pandēmijas ierobežojumu laikā viņiem nav, kur iet. Vērsieties pie jebkura aizņemta cilvēka ar šo jautājumu vairākas reizes, un, ja jūs būsiet neatlaidīgs, jums pateiks, kur iet, un norādīs virzienu.
***
Kādam fermerim nodeg šķūnis. Apdrošināšanas aģents viņam paziņo, ka apdrošināšanas atlīdzības vietā viņam tiks uzcelts jauns šķūnis. Fermeris:
– Nu, ja jums ir tāda prakse, tad es sievas apdrošināšanu atsaucu.
***
Bezgalīgi ilgi var vērot trīs lietas, jo visas pārējās es jau esmu nodzēris.
***
Iegāju ķīniešu restorānā, kurā pavāri izrādījās uzbeki, bet labi vien ir, jo diez vai ķīnieši būtu labāk pagatavojuši uzbeku ēdienus.
***
Ja tu, braucot liftā, pacelsi roku uz augšu, jutīsies kā Supermens.
***
Sarunājas divi draugi. Viens:
– Kā tu vari visu laiku strīdēties ar sievu un tajā pašā laikā cienīt sievasmāti?
Otrs:
– Savulaik tieši viņa bija kategoriski pret mūsu laulībām.
***
Sēdēdama taksometra aizmugurējā sēdeklī, mūķene pamanīja, ka taksometra vadītājs viņu vēro. Kad abu skatieni sastapās, taksometra vadītājs teica:
– Negribu jūs aizvainot, bet es vienmēr esmu sapņojis noskūpstīt mūķeni.
Mūķene:
– Nu, labi. Bet tikai tādā gadījumā, ja jūs esat katolis un neprecējies.
Taksometra vadītājs apliecināja, ka tieši tā arī ir, un tad mūķene veltīja viņam ilgu un kaislu skūpstu uz lūpām. Taksometra vadītājs svētlaimē staroja, bet pēc tam iešņukstējās. Mūķene:
– Kas par lietu?
Taksometra vadītājs:
– Piedodiet man, žēlsirdīgā māsa, bet es sagrēkoju. Sameloju jums. Es esmu precējies un pareizticīgs.
Mūķene:
– Tas nav nekas briesmīgs. Mani sauc Kevins, un es braucu uz masku balli.
***
Stjuarte ar lielu dekoltē noliecas pie pasažiera:
– Jums tēju vai kafiju?
Pasažieris:
– Kurā no tām ir kura?
***
No rīta vīrs saka sievai:
– Jāpaskatās internetā, kā mūsējie vakar nospēlēja.
Sieva:
– Nav ko skatīties, pagrūda 2:1.
Vīrs:
– Kā tu to zini? Jau paskatījies?
Sieva:
– Nē, bet tu jau guli kā kāmis, kamēr es ilgi biju nomodā un dzirdēju, kā kaimiņš aiz sienas vienreiz auroja: «Goools!!!» un divreiz: «Pideri!!!»
***
Četri no rīta. Telefona zvans. Balss klausulē:
– Hallo! Vai jums gadījumā aitu bars garām neskrēja?
Mierīga atbilde:
– Kas tad jums, atpalikāt no bara?
