• Šobrīd

    weather img

    Rīga +19°C Daļēji apmācies, R vējš, 3.09 m/s

    IZPROT TAVAS SĀPES

    Manas karjeras kāpnes ved uz pagrabu – Nedēļas joku izlase

    Vīri joko
    Klubs
    Klubs
    31. jūlijs
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Unsplash
    Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs».

    – Tu tici sieviešu draudzībai?

    – Līdz 12 gadiem, kamēr visām krūtis vienādas, bet zēni aizņemti ar mašīnītēm.

     

    ***

     

    – Berimor, kas tā par kaukšanu purvā?

    – Jūs tā arī savu sievu neaizvedu uz jūru, ser.

     

    ***

     

    Meitene džudiste:

    – Vakar naktī pieci gopņiki man gribēja atņemt tālruni. Tagad man ir seši!

     

    ***

     

    Labākais veids, kā pārbaudīt vīra uzticību, ir guļošam vīram agri no rīta pajautāt:

    – Iesi pie savējās vai pie manis paliksi?

     

    ***

     

    Spriežot pēc skolotāju algām, valdībā pārsvarā sēž atriebīgi divnieku karaļi.

     

    ***

     

    Kāpēc saplēsti džinsi ir modē, bet saplēstas zeķes ne?

     

     

    ***

     

    Ja olimpiāde notiktu Āfrikā… «Organizatoriem nav ne jausmas, kā baseinā parādījās krokodili.»

     

    ***

     

    Pētījumi rāda, ka cūkgaļas lietošana kopā ar alkoholu par 100 procentiem samazina risku kļūt par islāma teroristu.

     

    ***

     

    Ceļos tikai pēc modinātāja trešā zvana, jo visa pasaule – teātris.

     

    ***

     

    Tikai sieviete var vienkāršu zēnu padarīt par tēvu.

     

    ***

     

    Omīte vairs necerēja, ka mazdēls viņu apciemos, bet te omes virtuvē parādījās rets pokemons…

     

    ***

     

    Pietiek sēdēt bez naudas! Padomāju un apgūlos.

     

    ***

     

    – Kāpēc neesat piesprādzējusies?

    – Siksna krūtis trin. Uzbudina.

    – Brauciet!

     

    ***

     

    Brīvdienas ir izdevušās, ja pirmdienas rītā tu lej tēju, sasverot krūzīti, lai putas nekrājas.

     

    ***

     

    – Cikos tu būsi mājās?

    – Tā kā būtu laiks atcerēties, ka piektdienās es nāku mājās sestdien.

     

    ***

     

    Steidzīgi nepieciešama nauda vējā.

     

    ***

     

    Īsi par piektdiena plāniem – būšu.

     

    ***

     

    – Jums kafiju ar konjaku vai bez.

    – Bez.

    – Bez konjaka?

    – Bez kafijas.

     

    ***

     

    Šķiet, vēl nesen skanēja: «Bet tagad apēd karotīti par mammu, par tēti», bet tagad – «Iedzersim par mūsu vecākiem!»

     

    ***

     

    – Ar ko tu nodarbojies brīvajā laikā?

    – Spiegoju.

    – Nopietni? Bet man patīk pastaigāties pa Vecrīgu, apmeklēt galeriju Rīga.

    – Es zinu.

     

    ***

     

    Uzraksts liftā: «Visas sievietes ir muļķes.»

    Vēl zemāk: «Ne visas.»

    Vēl zemāk: «Dāmas, nestrīdieties!»

     

    ***

     

    Viltīgais atslēdznieks Kārkliņš veica dzimuma maiņu un aizgāja pensijā 55 gados.

     

    ***

     

    Manas karjeras kāpnes ved uz pagrabu.

     

    ***

     

    Tiklīdz skolotāja pateica frāzi – rakstām divi, trīs prātā, Ābrams iemīlēja matemātiku.

     

    ***

     

    Mana sieva man pavēlēja, lai es jums paskaidroju, ka neesmu viņai zem tupeles.

     

    ***

     

    – Ne pārāk gudri puiši domāti negudrām meitenēm. Arī gudri puiši domāti viņām. Bet kas tad tiek gudrām meitenēm?

    – Visbiežāk – kaķi.

     

    ***

     

    Romu sagrāva migranti. Vienkārši tajā laikā viņus sauca par barbariem.

     

    ***

     

    Dzīvē galīgi nav būtiski, vai tu peldi pa straumei vai pret to. Galvenais, lai tev ir jahta.

     

    ***

     

    Vieglāk ir nīst saimnieku nekā spiest no sevis ārā vergu.

     

    ***

     

    – Hallo, tas esi tu?

    – Nē, tas esmu es.

    – Atvainojiet, sajaucu numurus.

     

    ***

     

    Sieviešu loģika: mēmais pateica kurlajam, ka aklais redzējis, kā vienkājis gājis pa ūdeni.

     

    ***

     

    – Dakter, pēdējā laikā man ir pastāvīga trauksmes sajūta. Kā noņemt spriedzi?

    – Ar voltmetru.

     

    ***

    – Zvana man nav. Klauvējiet ar kājām.

    – Kāpēc ar kājām?

    – Nu, taču ne jau ar tukšām rokām esat atnākuši…

     

    ***

     

    – Lūk, es esmu piecas reizes precējies. Un tagad precīzi zinu, ko vajag sievietēm.

    – Nu un ko viņām vajag?

    – Normālu veci!

     

    ***

     

    Vīriešu ievērībai! Sievietes strīdas tikai ar tiem, ar kuriem vēlāk vēlas salabt. Pārējos viņas pasūta.

     

    ***

     

    – Skaties, dēliņ, man ir 900 eiro, bet mammai – 100. Cik eiro ir mammai?

    – 1000!

    – Pareizi, dēliņ!

     

    ***

     

    Pie visa vainīgas zvaigznes. Pēc horoskopa esmu alkoholiķis.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    Auto

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+