Rīga +3°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Tu tici sieviešu draudzībai?
– Līdz 12 gadiem, kamēr visām krūtis vienādas, bet zēni aizņemti ar mašīnītēm.
***
– Berimor, kas tā par kaukšanu purvā?
– Jūs tā arī savu sievu neaizvedu uz jūru, ser.
***
Meitene džudiste:
– Vakar naktī pieci gopņiki man gribēja atņemt tālruni. Tagad man ir seši!
***
Labākais veids, kā pārbaudīt vīra uzticību, ir guļošam vīram agri no rīta pajautāt:
– Iesi pie savējās vai pie manis paliksi?
***
Spriežot pēc skolotāju algām, valdībā pārsvarā sēž atriebīgi divnieku karaļi.
***
Kāpēc saplēsti džinsi ir modē, bet saplēstas zeķes ne?
***
Ja olimpiāde notiktu Āfrikā… «Organizatoriem nav ne jausmas, kā baseinā parādījās krokodili.»
***
Pētījumi rāda, ka cūkgaļas lietošana kopā ar alkoholu par 100 procentiem samazina risku kļūt par islāma teroristu.
***
Ceļos tikai pēc modinātāja trešā zvana, jo visa pasaule – teātris.
***
Tikai sieviete var vienkāršu zēnu padarīt par tēvu.
***
Omīte vairs necerēja, ka mazdēls viņu apciemos, bet te omes virtuvē parādījās rets pokemons…
***
Pietiek sēdēt bez naudas! Padomāju un apgūlos.
***
– Kāpēc neesat piesprādzējusies?
– Siksna krūtis trin. Uzbudina.
– Brauciet!
***
Brīvdienas ir izdevušās, ja pirmdienas rītā tu lej tēju, sasverot krūzīti, lai putas nekrājas.
***
– Cikos tu būsi mājās?
– Tā kā būtu laiks atcerēties, ka piektdienās es nāku mājās sestdien.
***
Steidzīgi nepieciešama nauda vējā.
***
Īsi par piektdiena plāniem – būšu.
***
– Jums kafiju ar konjaku vai bez.
– Bez.
– Bez konjaka?
– Bez kafijas.
***
Šķiet, vēl nesen skanēja: «Bet tagad apēd karotīti par mammu, par tēti», bet tagad – «Iedzersim par mūsu vecākiem!»
***
– Ar ko tu nodarbojies brīvajā laikā?
– Spiegoju.
– Nopietni? Bet man patīk pastaigāties pa Vecrīgu, apmeklēt galeriju Rīga.
– Es zinu.
***
Uzraksts liftā: «Visas sievietes ir muļķes.»
Vēl zemāk: «Ne visas.»
Vēl zemāk: «Dāmas, nestrīdieties!»
***
Viltīgais atslēdznieks Kārkliņš veica dzimuma maiņu un aizgāja pensijā 55 gados.
***
Manas karjeras kāpnes ved uz pagrabu.
***
Tiklīdz skolotāja pateica frāzi – rakstām divi, trīs prātā, Ābrams iemīlēja matemātiku.
***
Mana sieva man pavēlēja, lai es jums paskaidroju, ka neesmu viņai zem tupeles.
***
– Ne pārāk gudri puiši domāti negudrām meitenēm. Arī gudri puiši domāti viņām. Bet kas tad tiek gudrām meitenēm?
– Visbiežāk – kaķi.
***
Romu sagrāva migranti. Vienkārši tajā laikā viņus sauca par barbariem.
***
Dzīvē galīgi nav būtiski, vai tu peldi pa straumei vai pret to. Galvenais, lai tev ir jahta.
***
Vieglāk ir nīst saimnieku nekā spiest no sevis ārā vergu.
***
– Hallo, tas esi tu?
– Nē, tas esmu es.
– Atvainojiet, sajaucu numurus.
***
Sieviešu loģika: mēmais pateica kurlajam, ka aklais redzējis, kā vienkājis gājis pa ūdeni.
***
– Dakter, pēdējā laikā man ir pastāvīga trauksmes sajūta. Kā noņemt spriedzi?
– Ar voltmetru.
***
– Zvana man nav. Klauvējiet ar kājām.
– Kāpēc ar kājām?
– Nu, taču ne jau ar tukšām rokām esat atnākuši…
***
– Lūk, es esmu piecas reizes precējies. Un tagad precīzi zinu, ko vajag sievietēm.
– Nu un ko viņām vajag?
– Normālu veci!
***
Vīriešu ievērībai! Sievietes strīdas tikai ar tiem, ar kuriem vēlāk vēlas salabt. Pārējos viņas pasūta.
***
– Skaties, dēliņ, man ir 900 eiro, bet mammai – 100. Cik eiro ir mammai?
– 1000!
– Pareizi, dēliņ!
***
Pie visa vainīgas zvaigznes. Pēc horoskopa esmu alkoholiķis.
