Rīga +3°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Slikti apmaksāts darbs pārvērš cilvēku pērtiķī.
*****
– Tēti, vai taisnība, ka es biju mammas vēderā deviņus mēnešus?
– Vispirms tu sēdēji manās olās 34 gadus!
*****
Vecpuiša dzīvokļa lielākā problēma – brīvu horizontālu virsmu trūkums.
*****
– Paskaties uz sevi! Sēdi mājās, nekur neej.
– Kā nekur? Bet internets?
*****
Zinātnieki ir konstatējuši, ka visi dinozauri izskatījās vienādi. Vienkārši dažādi arheologi tos ir ļoti dažādi vākuši.
*****
Ekshibicionists nejauši nokļuva nūdistu pludmalē un pazaudēja dzīves jēgu.
*****
Bankā:
– Kādu summu vēlaties ņemt kredītā?
– 100 000 eiro.
– Kādas garantijas varat sniegt?
– Ziniet, bērnībā es vienmēr vecākiem atnesu atlikumu!
*****
– Viss! Pietiek domāt par seksu! Labāk domā par Visumu, neiepazītām planētām!
– Interesanti, bet sievietes tur ir?
*****
Itāļu restorānā apmeklētājs, saņemot rēķinu, ir ļoti sašutis.
– 300 eiro par vienām vakariņām?! Cerams, jūs savam kolēģim iedosiet atlaidi.
– Jūs arī esat viesmīlis?
– Nē, es esmu laupītājs.
*****
Meiteni, kura vienlaikus satiekas ar sešiem vīriešiem, sētā sauc par torrentu.
*****
Labi, ka mēs ar tevi tomēr izrunājāmies no sirds. Man kā akmens no sirds novēlās… ar to arī es tev galvu ielauzīšu.
*****
Laulībā smagi ir tikai pirmie 50 gadi. Tad talkā nāk skleroze.
*****
Daudzi sūdzas, ka ar algu šodien var nopirkt mazāk nekā vakar. Nu un? Toties vairāk nekā rīt.
*****
Sieviete:
– Lai cik arī gadu man būtu, es vienmēr atceros, ka viens centimetrs ir divas rūtiņas, bet trīs centimetri – mans bijušais.
*****
«Aiz katra izcila vīrieša stāv izcila sieviete.»
Citāts no grāmatas Kā stāvēt rindā pie psihiatra.
*****
Dēls apmeklē baseinu. Tēvs jautā:
– Tu ūdenī nečurā?
– Tēti, es taču neesmu maziņš.
– Skaties, citādi apkārt ūdens kļūs zils.
– Nemaz arī nekļūs…
*****
– Mīļā Sāriņa, mums dialogs vēl ir iespējams, vai tev jau ir pilnīga taisnība?
*****
Protams, tev var būt savs viedoklis, bet tūlīt es tev to pastāstīšu.
*****
Kādreiz tas bija naivi – līmēt pie monitora zīmītes ar parolēm. Tagad tā ir vienīgā vieta, no kuras tās grūti nozagt hakerim.
*****
Drīz par tiem, kuri precīzi maksā īri par dzīvokli, sāks interesēties nodokļu inspektori: «Bet no kurienes jums nauda?»
*****
Bodītē Jānim uz krīta iedeva alus pudeli, jo viņš atdeva divus eiro, kuru bija solījis ienest. Lūk, ko nozīmē laba kredītvēsture.
*****
Vīrs atgriežas no komandējuma, ieskatās skapī un izvelk no tā bijušās sievas mīļāko:
– Cik reižu tev jāsaka – viņa vairs te nedzīvo! Esmu šķīries!
*****
Mūsu tiesu sistēma ir kā tirgus: kamēr skaties uz svariem, apskaita! Kamēr skaiti, apšmauc uz svariem.
*****
Nauda man mani nav samaitājusi. Pat nav mēģinājusi…
