Eju uz internetu…

Joki un anekdotes no žurnāla Klubs.
Vīri joko
Žurnāls Klubs
17. maijs

Drukāt

Saglabāt

Slikti apmaksāts darbs pārvērš cilvēku pērtiķī.

*****

– Tēti, vai taisnība, ka es biju mammas vēderā deviņus mēnešus?

– Vispirms tu sēdēji manās olās 34 gadus!

*****

Vecpuiša dzīvokļa lielākā problēma – brīvu horizontālu virsmu trūkums.

*****

– Paskaties uz sevi! Sēdi mājās, nekur neej.

– Kā nekur? Bet internets?

*****

Zinātnieki ir konstatējuši, ka visi dinozauri izskatījās vienādi. Vienkārši dažādi arheologi tos ir ļoti dažādi vākuši.

*****

Ekshibicionists nejauši nokļuva nūdistu pludmalē un pazaudēja dzīves jēgu.

*****

Bankā:

– Kādu summu vēlaties ņemt kredītā?

– 100 000 eiro.

– Kādas garantijas varat sniegt?

– Ziniet, bērnībā es vienmēr vecākiem atnesu atlikumu!

*****

– Viss! Pietiek domāt par seksu! Labāk domā par Visumu, neiepazītām planētām!

– Interesanti, bet sievietes tur ir?

*****

Itāļu restorānā apmeklētājs, saņemot rēķinu, ir ļoti sašutis.

– 300 eiro par vienām vakariņām?! Cerams, jūs savam kolēģim iedosiet atlaidi.

– Jūs arī esat viesmīlis?

– Nē, es esmu laupītājs.

*****

Meiteni, kura vienlaikus satiekas ar sešiem vīriešiem, sētā sauc par torrentu.

*****

Labi, ka mēs ar tevi tomēr izrunājāmies no sirds. Man kā akmens no sirds novēlās… ar to arī es tev galvu ielauzīšu.

*****

Laulībā smagi ir tikai pirmie 50 gadi. Tad talkā nāk skleroze.

*****

Daudzi sūdzas, ka ar algu šodien var nopirkt mazāk nekā vakar. Nu un? Toties vairāk nekā rīt.

*****

Sieviete:

– Lai cik arī gadu man būtu, es vienmēr atceros, ka viens centimetrs ir divas rūtiņas, bet trīs centimetri – mans bijušais.

*****

«Aiz katra izcila vīrieša stāv izcila sieviete.»

Citāts no grāmatas Kā stāvēt rindā pie psihiatra.

*****

Dēls apmeklē baseinu. Tēvs jautā:

– Tu ūdenī nečurā?

– Tēti, es taču neesmu maziņš.

– Skaties, citādi apkārt ūdens kļūs zils.

– Nemaz arī nekļūs…

*****

– Mīļā Sāriņa, mums dialogs vēl ir iespējams, vai tev jau ir pilnīga taisnība?

*****

Protams, tev var būt savs viedoklis, bet tūlīt es tev to pastāstīšu.

*****

Kādreiz tas bija naivi – līmēt pie monitora zīmītes ar parolēm. Tagad tā ir vienīgā vieta, no kuras tās grūti nozagt hakerim.

*****

Drīz par tiem, kuri precīzi maksā īri par dzīvokli, sāks interesēties nodokļu inspektori: «Bet no kurienes jums nauda?»

*****

Bodītē Jānim uz krīta iedeva alus pudeli, jo viņš atdeva divus eiro, kuru bija solījis ienest. Lūk, ko nozīmē laba kredītvēsture.

*****

Vīrs atgriežas no komandējuma, ieskatās skapī un izvelk no tā bijušās sievas mīļāko:

– Cik reižu tev jāsaka – viņa vairs te nedzīvo! Esmu šķīries!

*****

Mūsu tiesu sistēma ir kā tirgus: kamēr skaties uz svariem, apskaita! Kamēr skaiti, apšmauc uz svariem.

*****

Nauda man mani nav samaitājusi. Pat nav mēģinājusi…

Lasi citur

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

 

Veselība

Privātā Dzīve

Mans Mazais

Astes

AutoBild.lv

Māja

Receptes

Dārzs