Cilvēki, kuri nāk uz parku paēst, iepriekšējā dzīvē bijuši baloži

Anekdotes
Klubs
Klubs
20. oktobris
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay
Anekdotes no žurnāla KLUBS.

11. klasē jaunas un ļoti skaistas skolotājas stundā pirmajā solā sēdēja pieci cilvēki.

Bibliotekāre iekārtojās darbā bordelī. Tagad katrai meitenei bija sava kartīte, kur skaidri rakstīts, kurš un kad to ņēmis.

– Labdien, man nepieciešami antidepresanti.

– Recepte jums ir?

– Vai tad ar laulības apliecību nepietiek?

…                             

Nekādu griķu! Pērciet zirņus, un distances ieturēšana jums garantēta.

Venēcijā, ja pārpeld kanālu pie sarkanās gaismas, uz mēnesi atņem peldbikses.

– Ko tava sieva saka, kad vēlas seksu?

– Ka viņa vēlas seksu…

– Bet ko tu saki, kad vēlies seksu?

– Ka aizkavēšos darbā…

Vai jūs jau izmantojat abreviatūru p. m. ē., lai apzīmētu laiku pirms pandēmijas?

Vienādi toleranti pret melnajiem, baltajiem un aziātiem ir tikai neredzīgie.

Sieva izģērbjas un saka:

– Vajag nosvērties.

Vīrs uzmanīgi skatās un bilst:

– Noņem arī pulksteni.

– Kāpēc?

– Smagi tagad laiki…

Nekad neizmantojiet labierīcības sapnī! Tās ir lamatas.

Ja cilvēki iedalās cīruļos un pūcēs, no kurienes rodas tik daudz dzeņu?

Tirgū:

– Kāpēc jūsu zoss tik dārga?

– Viņa nav dārga, vienkārši seko līdzi dolāra kursam.

– Kā man mainīt dzīvi?

– Pārstāj maksāt par internetu.

Kad sieva atgriezās ar alus pudelēm, ieslēdza futbolu un sāka izģērbties, vīrs saprata, ka mašīna vairs nav labojama…

Analgīns, neskatoties uz ­nosaukumu, jālieto orāli.

– Vakar lasīju interesantus uzrakstus: «Te bija Kārlis!», «Te bija Jānis!»

– Parasti uzraksti. Kas tur ­neparasts?

– Tak es tos lasīju savā
skapī…

Ekskursijas vadītājs:

– Ja dāmas uz brītiņu apklusīs, varēsiet dzirdēt Niagāras ūdenskrituma mežonīgo dārdoņu.

Cilvēki, kuri nāk uz parku paēst, iepriekšējā dzīvē bijuši baloži.

Tagad aviokompānijas draudzīgi raksta, ka cer uz mūsu sapratni un atbalstu šajā grūtajā laikā. Gribas pajautāt – bet kur jūs bijāt, kad mans čemodāns svēra 23,1 kg?

Divi vīri zog kartupeļus no lauka. Viens jautā:

– Ko tu ar tiem darīsi?

– Aizvedīšu savai lieliskajai sievai, viņa mani pabaros, ielies šņabīti, un pēc tam mums būs lielisks sekss. Bet ko tu darīsi?

– Es gribēju tirgū pārdot, bet, šķiet, laikam arī vedīšu tavai sievai!

Vientulība ir tad, kad es kaķa vietā glaudu savu spalvaino kāju.

Dacīte, 18 gadu.

Nekad vienā istabā neturiet zīdaini un papagaili! Tāpēc, ka bērns gada vecumā pārtrauks raudāt, bet tas spalvainais ­maita…

Pagātnē selfiju vietā vienkārši visur, kur pagadās, rakstīja – te bija Jānis!

– Vai tu palūdzi manam ­tēvam atļauju mums precēties?

– Jā, es viņam piezvanīju.

– Un ko viņš teica?

– Nezinu, kurš zvana, bet esmu ar mieru…

Diēta ir kā rodeo. Ja nenoturēsies, aiznesīs pie velna…

– Sinuss, kosinuss, tangenss, kotangenss, kunilings – atrodiet lieko vārdu!

– Man šķiet, tur ir četri ­liekie…

Ja vīrietis domā, ka sekss nav galvenais dzīvē, tas nozīmē, ka sekss viņam tikko ir bijis.

Divas blondīnes pie mašīnas:

– Oi, riepa gaisu nolaida!

– Pavisam.

– Nē, tikai no apakšas.

Vecums ir tad, kad, redzot krūtis, atceries, ka aizmirsi nopirkt pienu.

Neviens nekad neuzzinātu, ka darbmācības skolotājs dzer, ja viņš vienreiz uz darbu ­neatnāktu skaidrā.

Testosterons vīrietim nepieciešams tādēļ, lai pārvarētu grūtības, kuras viņš sev rada testosterona dēļ.

Ceļu policists:

– Lūdzu, atdodiet tiesības!

– Nevaru, tā ir dāvana!

Meitenes, kurām ir gludas kājas bez neviena ziluma un oda kodiena, bez skrambiņām un brūcēm uz ceļiem, kā jūs vispār izklaidējaties?

– Dārgā, es ar draugiem eju uz bāru. Ja manis ilgi nebūs, lai mūsu dēls stājas Medicīnas ­akadēmijā…

Brokeris klientam cienījamos gados:

– Ņemiet šīs akcijas, pēc gada patiešām tās būs divreiz dārgākas.

– Manā vecumā es pat zaļus banānus nepērku…

Pilsētas domē paskaidroja, ka lētāk ir iedzīvotājiem pārstādīt žaunas nekā salabot lietus kanalizāciju.

Ilzīte bija tik vēsa sieviete, ka odam, kurš viņai iekoda, sāka sāpēt kakls.

Sieviete atnāk pie seksologa:

– Dakter, vīram ir problēmas ar potenci… Izdariet tā, lai viņš kļūtu kā bullis!

– Labi, ģērbieties nost!

– Kāpēc?

– Ja kā bullis, tad sāksim ar ragiem!

– Nosauciet savu mīļāko ­mītisko tēlu!

– Godīgs politiķis.

Diploms – tas ir viens no tualetes papīra agregātstāvokļiem.

Par ko tu vēlies kļūt, kad izgulēsies?

Satrakojies tēvs kliedz:

– Tu manai meitai laupīji ­nevainību!

Jaunais cilvēks:

– Zvēru, tas vairs neatkār­tosies!

Gribat saldus sapņus? Aizmiedziet tortē!

Darba pārrunās.

– Nosauciet jūsu vāj…

– Es pastāvīgi citus pārtraucu.

Ja ir matemātikā olimpiāde, kāpēc nav paralimpiādes? Tajā varētu piedalīties humanitāro specialitāšu pārstāvji, un visi sajūsminātos par viņu ­sasniegumiem…

Grūti mīlēt darbu, ja tevi ­ienīst alga.

Kaut kā sastrīdējos ar sievu. Negribējās viņu nosaukt par aitu, nu tad es mīkstināju frāzi un teicu – tu esi auna sieva!

– Jūs nosakāt precīzu ­miršanas datumu?

– Jā.

– Un cik maksā šāds ­pareģojums?

– 10 000 eiro.

– Kāpēc tik dārgi?

– Jūs domājat, ka killera ­pakalpojumi maksā lēti?

Bez vecāku palīdzības grūti kļūt par liekēdi.

Laulātā pienākumiem klāt nācis vēl viens – laikot sievu soctīklos.

Bārā.

– No kurienes alus?

– No Čehijas.

– Degvīns?

– Krievijas.

– Viskijs?

– Īrijas.

– Džins.

– No lampas.

Ja lielveikalā cilvēks pienāk pie ratiņiem un, pirms tos ­pastumj, atskatās, viņš ir ­vadītājs ar stāžu.

Uz grāmatveža galda jāstāv tik daudz papīriem, cik viņš var apēst vienā reizē.

– Dzirdēju, ka visefektīvākā esot japāņu diēta.

– Kāda tā ir?

– Divu kociņu vietā ēst ar vienu.

Divi vīrieši uzvarēja krāvēju konkursā. Viņi klavieres uznesa 12. stāvā un 11 reizes kļūdījās ar kāpņu telpu..

Nav nekā sliktāka, ja tava ­paranoja izrādās lieliski ­strādājoša intuīcija.

No vīrieša skatpunkta ­priekšspēle – tā vienkārši ir ­diedelēšanas pusstunda.

Lauku diskotēka. Visi visus pazīst, te pēkšņi pašā ballītes karstumā zālē ienāk nepazīstams puisis, aicina meiteni uz deju, bet viņa:

– Es agrāk tevi neesmu ­redzējusi.

– Es sēdēju.

– Par ko.

– Nogalināju sievu.

Meitene pagriežas pret ­draudzeni:

– Skaties, viņš vēl arī ir ­neprecēts!

Sieva lasa vīram priekšā ­rakstu no žurnāla:

– 90% vīriešu krāpj savu ­sievu.

Vīrs ar lepnumu:

– Lūk, redzi, es esmu tajos desmit procentos…

Sieva satrauktā balsī ­turpina lasīt:

– Pārējie desmit procenti ir homoseksuāli…

Divas meitenītes, četrus un septiņus gadus vecas, apspriež nākotni:

– Vispirms ir jāpabeidz dārziņš.

– Jā, pēc tam skola un ­universitāte.

– Pēc tam darbs, bet to ­pabeigt nevar.

– Kāpēc?

– Nezinu, tas nekad nebeidzas.

Kārtība, kas ieviesta pirms ciemiņu ierašanās, līdzīga ­ierautam vēderam.

– Vai jums būtu cigaretes? Ziniet, man patīk pēc seksa uzpīpēt.

– Jums tak nav bijis seksa!

– Ak, jā, man ir vēl viens ­lūgums…

Krievu valoda ir ļoti lakoniska. Piemēram, frāze Te bija tūristi no Krievijas sastāv vien no trim burtiem.

«Esmu tev piedevusi!» – meitene ar naglu ieskrāpēja uz viņa ­mašīnas.

Tējas lielākais pluss – to var dzert darbā. Jack Daniel`s lielākais pluss – tas izskatās kā tēja.

Futbols – pēdējā legālā ­iespēja nopirkt melnādaino.

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

Lasi citur

 

Veselība

Vairāk

Receptes

Vairāk

Privātā Dzīve

Vairāk

Ieva

Vairāk

Mans Mazais

Vairāk

Māja un Dārzs

Vairāk

AutoBild.lv

Vairāk

Astes

Vairāk

Klubs

Vairāk

Santa+