Suņiem ir saimnieks, kaķiem – apkalpojošais personāls

Izklaide
Privātā dzīve
Privātā dzīve
2. aprīlis
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay
Anekdotes no žurnāla Privātā Dzīve.

Pavasaris! Meitenes iziet ielās, uzvilkušas sejas maskas…

***

Sludinājums: «Vīrietis ar griķu un makaronu uzkrājumiem nopietnos nolūkos vēlas iepazīties ar sievieti, kurai būtu cukura un tualetes papīra uzkrājumi.»

***

– Kāpēc veikalos izpērk tualetes papīru? 

– Tāpēc, ka uz katru veikalā nošķaudījušos desmit aptaisās.

***

Cienījamie lidmašīnas pasažieri! Runā jūsu pilots. Koronavīrusa karantīnas dēļ es strādāju no mājām! 

***

Paziņojums restorānā: «Dārgie pastāvīgie klienti! Tā kā pēdējās dienās saņemtas vairākas sūdzības, ka jūsu iecienīto ēdienu garša ir mainījusies, paziņojam: tas ir tāpēc, ka restorāna pavāri tagad mazgā rokas.»

***

Mūsdienu jaunatnes intelekts daļēji jau ir mākslīgs.

***

Vai nevar zara vietā, kurā tu sēdi, zāģēt zaru, kurā karājies?

***

Nolēmu strādāt attālināti. Tikai vienu nevaru saprast: ja neviens nezina, ka es strādāju, kam lai prasu algu?

***

Ja koronavīrusa dēļ uz vēlāku laiku pārceļ Eirovīzijas konkursu, varbūt beidzot komponistiem pietiks laika sacerēt kādu normālu dziesmu.

***

– Kā mūsdienās reālu ziņu var atšķirt no viltus ziņas?

– Samērā vienkārši. Ja ziņa ir normāla un adekvāta, tas droši vien ir feiks. Un otrādi – ja tiek vēstīti kaut kādi pilnīgi murgi, tā droši vien ir reāla ziņa.

***

– Kāpēc jūs piekāvāt klientu? 

– Tas ir agresīvais mārketings.

***

Pie ārsta iet, lai uzzinātu, kā sauc tavu slimību, un pēc tam par to lasītu internetā.

***

Ir tādi autovadītāji, kuri uzskata – ja viņi brauc taisni, tad viņi brauc pa galveno ceļu.

***

Restorānā klients sauc viesmīli:

– Dārgais, nogaršojiet šo zupu!

Viesmīlis:

– Kas par lietu? Tā taču ir tā zupa, kuru jūs vienmēr pasūtāt.

Klients:

– Bet jūs pagaršojiet!

Viesmīlis:

– Es atvainojos, bet kad es jums esmu atnesis sliktu zupu?

Klients:

– Es saku – pagaršojiet!

Viesmīlis:

– Nu labi, varu pagaršot. Kur karote?

Klients:

– Lūk, lūk!

***

– Sakiet, lūdzu, kur te ir vēstniecība?

– Kādas valsts vēstniecību jums vajag?

– Bet kādu jūs ieteiktu?

***

– O, ja tu zinātu, kādās vietās es esmu nodarbojies ar seksu!

– Tu tagad runā par ģeogrāfiju vai par anatomiju?

***

Ilgdzīvotājam pēdējā dzīves brīdī tik ilgi skrēja gar acīm visa viņa dzīve, ka viņš nodzīvoja vēl divus gadus.

***

Suņiem ir saimnieks, kaķiem – apkalpojošais personāls.

***

Iesācējs mednieks iedrāžas mājās un sauc sievai:

– Šausmas, šausmas!

Sieva:

– Kas noticis?

Mednieks:

– Nes ātri Sarkano grāmatu!

Sieva atnes Sarkano grāmatu, mednieks drudžaini šķirsta, izšķirsta visu, tad atvieglots nopūšas:

– Fūū, paldies Dievam! Veči mani piemānīja – nav reindžera Sarkanajā grāmatā!

***

Dzīve no pensijas būtu brīnišķīga, ja es zinātu, kā tērēt laiku, netērējot naudu.

***

Ārsts pacientam:

– Cik stundu dienā jūs guļat?

Pacients:

– No divām līdz trijām.

Ārsts:

– Tas ir ļoti maz!

Pacients:

– Man pietiek, es vēl naktī noguļu kādas stundas desmit.

***

Kovbojs ienāk bārā, pasūta viskiju, dzer un saka bārmenim:

– Paklau, Džo, es negribu teikt neko sliktu par tavu viskiju…

Bārmenis:

– Nemaz arī nedomā ko tādu teikt, Bil!

Kovbojs:

– Bet es tev ieteiktu to nedaudz atšķaidīt ar zirga urīnu.

Bārmenis:

– Kāpēc?!

Kovbojs:

– Domāju, tas jūtami uzlabos garšu.

0 komentāri

Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

Pievienot komentāru

Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

Lasi citur

 

Veselība

Vairāk

Receptes

Vairāk

Privātā Dzīve

Vairāk

Ieva

Vairāk

Mans Mazais

Vairāk

Māja un Dārzs

Vairāk

AutoBild.lv

Vairāk

Astes

Vairāk

Klubs

Vairāk

Santa+