Rīga +2°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
Nepreciet garas meitenes. Viņu kažoki maksā dārgāk…
*****
Sievietei mašīna vienkārši ir liela somiņa, ar kuru var arī braukt.
*****
Dārgā, mēs ejam ārā pēc trim stundām!
Bet es tikko kā izmazgāju matus…
Mums ir fēns! Sliktākajā gadījumā – gludeklis! Vēl sliktākā – šķēres!
*****
Ja ilgi skatās uz uguni, tad var redzēt, ka tevi atlaiž no Valsts ugunsdzēsības un glābšanas dienesta.
*****
Ideālas attiecības – kad tu esi mūžīgi izsalcis, bet viņa – tava vecmāmiņa.
*****
Jau aizvēsturisko laikos sievietes teica – pilna ala ar ādām, bet nav ko vilkt mugurā!
*****
Ziniet, mūsu Laimiņa ir svēta sieviete.
Jā, viņa arī savu vīru ir padarījusi par mocekli.
*****
Finanšu stāvoklis: iemācījos uz maizes uzsmērēt «paldies».
*****
Google – tas ir vīrietis vai sieviete?
Sieviete.
Kāpēc?
Nekad neļauj pabeigt frāzi…
*****
Vīrieši nevar saprast īstas sāpes. Viņi nezina, kā tas ir, kad tu esi nolēmusi neatbildēt uz viņa īsziņām, bet viņš tās neraksta.
*****
Mana autoskolas instruktora mīļākais sakāmvārds: «Velns slēpjas pedāļos!»
*****
Ideja: maksāt astrologam, lai tas katru dienu tavai sievai ieteiktu izvairīties no lieliem pirkumiem.
*****
Reiz māte paņēma mani līdzi uz pirti. Tas bija pēdējais mēģinājums atrast man sievu.
*****
Rentgens parādīja, ka Dacīte burtiski sapratusi ārsta frāzi «lietojiet divas tējkarotes dienā.»
*****
Laulātā pienākums – kad esi nolaikojis sievu instagramā.
*****
Ja vienlaicīgi spiež gāzes un bremzes pedāli, mašīnai izdosies skrīnšots.
*****
Diagnoze: akūta pasakainu notikumu nepietiekamība ikdienas dzīvē.
*****
Ābrams aizdeva Sārai nauda, lai tā veiktu plastisko operāciju, bet tagad vairs nevar viņu atrast.
*****
Drīz ziema. Putniņi lido uz dienvidiem, bet zaķīši maina kažokus. Jānoskaidro: es mīļotajam esmu putniņš vai zaķītis?!
*****
Mūsdienu vīrieši neraud!
Baidās, ka skropstu tuša sāks tecēt?
