Rīga +2°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Interesanti, kā mainītos mūsu dzīve, ja laulības dzīvi katru gadu vajadzētu pagarināt dzimtsarakstu nodaļā.
***
Mērkaķis paņēma rokās selfijkoku un saprata, ka turpmāk varēs nopelnīt naudu bez fotogrāfa palīdzības.
Citi lasa
***
Alkoholiķis Jānis iekrita jūrā, taču viņu izglāba riņķi zem acīm.
***
– Tev jāpieņem mani tādu, kāda esmu.
– Labi, pieņemšana beigusies.
***
– Dārgais, pasaki man ko tādu, lai es sajustos kā sieviete.
– Tev taisnība.
***
Tēvam bija trīs dēli. Divi gudri, trešais – mikroblogeris.
***
Vakar ar meitiņu zīmējām kaķēnu. Šorīt tieši tādu pašu atradām aiz durvīm. Šodien zīmēsim māju Spānijā, mašīnu un kažoku…
***
Ja esi pateicis «A», saki arī – «pčīīī»…
***
Peldoties bagātībā, nepeldi aiz bojām!
***
– Dakter, es jūtos kā absolūts neveiksminieks.
– Ja jūs varat apmaksāt manus pakalpojumus, jūs esat visnotaļ veiksmīgs cilvēks!
***
Lai profesionāli rakstītu sliktā rokrakstā, vajag mācīties vismaz sešus gadus.
***
Pēc modes staigāt saplēstos džinsos būtu tikai loģiski, ja modē nāktu kožu saēsti kažoki.
***
– Es nebūt neesmu resna! Mans puisis saka, ka man ir ideāla figūra.
– Viņš ir matemātiķis, un viņam ideāla figūra ir lode.
***
Štirlicam salūzis autiņš, viņš ķimerējas motorā.
«Štirlic, jūs esat krievu spiegs,» saka Millers, «vācietis autiņu būtu atdevis servisā.»
***
Puisis, kurš 16 gadu vecumā nejauši kļuvis par tēvu, tagad pat cīsiņus ēd ar celofānu…
***
– Izja! Varbūt nopirksim jaunu televizoru?
– Sāriņa, dārgā, kāpēc tev jaunu? Tu taču veco vēl neesi noskatījusies līdz galam!
***
Klients atnācis pie psihologa:
– Dakter, ziniet, man nav neviena drauga… Varbūt tu man palīdzēsi, vecais, treknais, plikpaurainais veci.
***
Mazdārziņu īpašniekiem ir savs horoskops. Vasarā viņi visi kļūst par Vēžiem un Ūdensvīriem…
***
Ja vīrietis atver sievietei automašīnas durvis, viena no viņām – ir jauna.
***
Dāmām vienmēr ir 20, pārējais – stāžs…
***
Labi, ka šodien ir piektdiena, nevis rītdiena – kā vakar.
***
Mans psihologs teica, ka es nevarēšu iekarot pasauli. Naivā verga dvēsele!
***
– Mīļais, mēs esam kopā jau divus gadus, vairs nav nekāda «tu» un «es», ir tikai «mēs».
– Тu gribi teikt, ka «mēs» esam iztērējuši divus tūkstošus eiro par augstpapēžu kurpēm?
***
– Tev ir ļoti neērts fēns!
– Vispār jau tā ir urbjmašīna…
***
Ar tālruni sabildēju savu mīļāko, pēc kāda laika tālrunī ieskatījās sieva. Staļinam bija taisnība. Kadri izšķir visu.
***
– Jāni, iedzersim par tiem, kuru nav mums līdzās!
– Jā, Albert, un ātrāk, kamēr viņu nav!
***
Grieķu salāti, kas trīs dienas nostāvējuši ledusskapī, nebojājas, bet pārvēršas par antīkajiem.
***
Latgaliešu kāzas – laba iespēja ieraudzīt tālus radiniekus tuvcīņā.
***
Panākumu formula – celies agri, strādā līdz vēlam vakaram, atrodi naftu.
***
Kopš tā brīža, kad vīrs sāka apmaksāt sievas manikīru, viņš raud kopā ar sievu, ja viņai nolūst nags…
***
Albāņu zinātnieki izgudrojuši radaru, kas spēj noteikt svešas lidmašīnas. Darbības princips ļoti vienkāršs: visas lidmašīnas ir svešas, jo savējo Albānijā nav.
***
– Kas tu esi?
– Liktenis.
– Klausies, izdari tā, lai mana dzīve būtu mazliet interesantāka.
– Labi. Izvēlies – degvīnu vai rozā brilles?
***
Veselības aizsardzības ministrija brīdina: ja nav naudas – neslimo!
***
– Tu esi kuprainis?
– Nē, tikai vēderu ievilku.
***
Blondīne: «Tikai atbildi man godīgi – jā vai nē, labi?»
Viņš: «Jautā!»
Blondīne: «Kāpēc vīrieši smejas par blondīnēm?»
Viņš: «Jā…»
***
Kad man ir garastāvoklis, es gatavoju ēst. Kad nav garastāvokļa, es ēdu.
***
– Atkal tu no darba ballītes esi atnākusi pillā?!
– Dārgais, es nevarēju nedzert… man draudēja!
– Kā?
– Ja neiedzeršu, man vairāk nelies!
***
Kolumbijas karteļa pārstāvis, kurš strādā par kokaīna fasētāju, darbā nošķaudījās par divarpus miljoniem dolāru.
***
Un atkal konkursā «Mis Visums» uzvarēja Zemes pārstāve.
***
Katrā sievietē ir noslēpums: apvainosies, un tu ne velna neuzminēsi, par ko…
***
Vakar vīrs paziņoja manam tēvam, ka tas ir izaudzinājis čūsku… Uz to tēvs ar lepnumu atbildēja, ka izaudzinājis nevis čūsku, bet karalisko kobru.
***
Kā saka daltoniķi, dzīve – ir kā varavīksne: viena josla melna, otra – balta.
***
Uz darbu varat braukt ar velotrenažieri, ja esat frīlansers.
***
Visas problēmas var atrisināt ar vienkāršu, cilvēcisku miljons dolāru palīdzību.
***
– Aiziesim uz cirku.
– Kāpēc?
– Paskatīsimies uz mūsu attiecībām no malas.
***
Ko nozīmē – kārpieties ārā no pakaļas? Nu nē, mēs te esam tapetes salīmējuši, internetu ievilkuši…
***
– Aprakstiet savu ārieni!
– Ar laiku var pierast.
***
Ja Krievijā atjaunotu dzimtbūšanu, 80% iedzīvotāju to nepamanītu.
***
– Vai zīmes ietekmē likteni?
– Nezinu, bet ceļu policisti tam tic.
***
Ēdiena galvenais noslēpums. Naktī tas vienmēr ir gardāks.
***
Tā vienmēr notiek… tu krāj, krāj naudu, lai nopirktu Lamborghini un aifonu, bet tad – bāc! Nenoturies un nopērc kolu un šokolādīti!
***
Melnā josta cīņā ar sevi.
***
– Ne tas ir īsts vīrietis, kurš cīnās ar pūķi sievietes dēļ, bet tas, kurš paliek ar sievieti, ja pūķis ir sieviete.
***
Kad man jāpieņem kāds lēmums, es domāju: «Bet ko manā vietā izdarītu mans kaķis?» Un guļu tālāk.
Anekdotes publicētas žurnālā «Klubs» 2017. gada numuros.
Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.
