• Šobrīd

    weather img

    Rīga +2°C

    Imunitāte ir tik svarīga

    Brīvs vīrietis pēc 40 ir kā brīva sēdvieta pārpildītā autobusā. Ar viņu, visticamāk, kaut kas nav kārtībā

    Joki
    Klubs
    Klubs
    3. septembris
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Shutterstock
    Joki un anekdotes no žurnāla Klubs.

    – Ko tu dari?

    – Meklēju laimi.

    – Ledusskapī?

    – Nu bet kaut kur taču tai ir jābūt…

    ***

    – Jāni, tu būsi pēdējais vīrietis, kuram es atdošos.

    – Tātad visiem teikt, lai aiz manis rindu neaizņem?

    ***

    Hidrometeoroloģijas centrs izdevis DVD ar pēdējo gadu ­labāko laika prognožu izlasi.

    ***

    – Mēs tevi sodīsim pēc ­kalniešu likumiem.

    – Piekrītu, izvēlos Šveices Alpus.

    ***

    Ar savu Bībeli svešā baznīcā vislabāk patīk iet ateistiem.

    ***

    Pratināšanā:

    – Kur jūs nopirkāt tik kvalitatīvu augstākās izglītības ­diplomu?

    – Atradu uz ceļa.

    – Jūs apgalvojat, ka atradāt uz ceļa diplomu ar jūsu vārdu?

    – Tieši tā!

    – Un kā jūs izskaidrojat šo ­sagadīšanos?

    – Tā nav sagadīšanās. Pasi ar savu vārdu es nopirku vēlāk…

    ***

    Spriežot pēc deputātu ienākumiem, pasaules narkotranzīts iet caur parlamentu. Un, ­spriežot pēc pieņemtajiem ­lēmumiem, tur arī beidzas.

    ***

    Neļauj nevienam sabojāt savu dienu! Tā ir tava – sabojā to pats.

    ***

    – Kārli, es nolēmu no seksa gūt baudu…

    – Kā?

    – Vienkārši – nolēmu no tevis ņemt naudu.

    ***

    Pats grūtākais, kad šķiras kāds jums zināms pāris, saprast – kā viņi sadalījuši draugus, un kam esat ticis jūs.

    ***

    Pienākusi vasara. Meitenes no skapjiem izvilkušas kailus celīšus.

    ***

    Negaidīta vēja brāzma skotu armiju padarīja vēl draudīgāku.

    ***

    Bioloģijas stunda. Burkā ar spirtu ielaists tārps. Mazliet pagrozās un nobeidzas. Skolotāja:

    – Bērni, kādi secinājumi?

    Ilzīte:

    – Spirts nogalina dzīvos ­organismus!

    – Malacis.

    Roku stiepj Jānītis:

    – Dzeriet spirtu, tārpu nebūs!

    ***

    Brīvs vīrietis pēc 40 ir līdzīgs brīvai vietai pārpildītā autobusā. Ar viņu, visticamāk, kaut kas nav kārtībā.

    ***

    Dacīte aiziet uz nūdistu pludmali. Pēc dažām minūtēm:

    – Vīrieti! Es tā vairs nevaru! Vai nu nekavējoties uzvelciet peldbikses, vai arī kaut ko darām!

    Bērnībā, šķiet, katrs no mums ir braucis uz laukiem pie vecmāmiņas – programmā work un travel.

    ***

    Grūti atturēties no tēriņiem, kad tu ietilpsti 100 bagātāko savas kāpņutelpas cilvēku ­sarakstā.

    – Es uzskatu, ka sekss ir ­labākās zāles.

    – Dakter, lūdzu, uzvelciet bikses.

    ***

    Jaunais tualetes papīrs ar caurumiņiem – viss tavās rokās!

    ***

    Daudziem vīriešiem noteikti nepieciešams eksorcisma seanss, lai izdzītu no viņiem ­iekšējo bābu!

    ***

    Pirmais printera īpašnieka ­likums – nevienam nestāstīt par printeri.

    ***

    – Vai tad laimi var mērīt kaķos un suņos?

    – Bet kā tad lai to mēra?

    – Naudā!

    – Kaut kā muļķīgi vakaros glaudīt naudu…

    ***

    Nevar saprast, kāpēc bikses, kurās vislabāk gulēt uz dīvāna, sauc par treniņbiksēm.

    ***

    Koučs: «Izslēdziet no savas dzīves frāzi «Es to izdarīšu rīt!»»

    Es: «Rīt izslēgšu!»

    ***

    Es vairs neiepazīstos ar savu draudzeņu vecākiem, jo viņi ir jaunāki par mani.

    ***

    Laipni aicināti anonīmo pesimistu klubā! Atvainojiet, mums nav krēslu, mēs negaidījām, ka kāds atnāks.

    ***

    – Nosauciet trīs sava vīra ­labākās īpašības!

    – Nu, es nezinu…

    – Varbūt viņš ir labsirdīgs? Varbūt labs mīlnieks?

    – Precīzi! Viņš ir labsirdīgs!

    ***

    Ja jūs domājat, ka daudzi vecīši neprot priecāties kā bērni, tātad nekad neesat no vecmāmiņas un vectētiņa vasaras beigās savākuši savus bērnus.

    ***

    Lieta, kas atlikta uz rītdienu, iegūst godpilno nākotnes lietas statusu. 

    ***

    Ideāla vīrieša vārdu krājums:

    – Tu esi skaista!

    – Nopirksim!

    ***

    Ģimenes stāvoklis: sarakstāmies.

    ***

    Tikai šahisti un sumo cīkstoņi uzvaras dēļ upurē savu figūru.

    ***

    Plāni vasarai ir, naudas ­plāniem nav.

    ***

    Maza meitenīte skatās operdziedātāja uzstāšanos un saka:

    – Kad mēs dārziņā tā aurojam, mūs lamā.

    ***

    Izvēloties pludmales apģērbu, svarīgi pārliecināties, vai to saimnieks ir aizpeldējis pietiekami tālu.

    ***

    – Ar ko pieredzējusi sieviete, kura zina sev cenu, atšķiras no nepieredzējušas?

    – Pieredzējusi zina, kad jādod atlaide.

    ***

    Pirms pāris dienām sieva noskatījās kaut kādu melodrāmu un sarīkoja romantiskas vakariņas. Vakar viņa skatījās erotisku filmu – mums bija fantastiska nakts! Šodien sēžu un likvidēju ­visas šausmu filmas!

    ***

    – Laimei ir tieksme ātri ­beigties…

    – Un ko tad darīt?

    – Ņemt par vienu litru vairāk.

    ***

    Krievijas līderi satrakojās, kad, izlasot Bībeli, neatrada tajā nevienu teikumu par Otro pasaules karu.

    ***

    Pēc iestāšanās anonīmo alkoholiķu klubā esmu spiests slēpties un dzert ar pseidonīmu.

    ***

    Ja arī tavā ceļā visas durvis ir aizvērtas, atceries – ledusskapja durvis vienmēr ir atvērtas…

    ***

    Dzīve ir maratons, kurā galvenais nav vis izturība, bet ­loģistika.

    ***

    Lieldienas – tie ir svētki, kad sievietes savos sociālajos tīklos mērās ar olām.

    ***

    – Dakter, kāpēc jūs man lūdzāt izbāzt mēli, bet pats uz to nemaz nepaskatījāties?

    – Vienkārši gribēju klusumā izrakstīt recepti.

    ***

    – Mēs ar vīru esam sasnieguši absolūtu seksuālo saderību.

    – Kā tas iespējams?

    – Vakar mums abiem galva sāpēja vienlaikus!

    ***

    – Vīriņ, šajā svētdienā mums būs atslodzes diena!

    – Vai tad ledusskapī beigušies produkti?

    – Nē, neviens mūs nav uzaicinājis ciemos.

    ***

    – Kā pagatavot omleti ebreju modē?

    – Vispirms no kaimiņa aizņemamies trīs olas…

    ***

    Ja nezini, ko pateikt, nekādā gadījumā nesaki: «Es nezinu!»

    Atbildi kā pieredzējis diplomāts: «Informācija ir pieejama, taču atrodas izstrādes stadijā.»

    ***

    – Mammu, kāpēc līgava ir viscaur baltā tērpā?

    – Kā lai tev paskaidro… Tas ir skaisti, šodien viņai ir skaista, laba diena. Viņa ir laimīga.

    – Mammu, bet kāpēc līgavainis ir melnā uzvalkā?

    – Ēdiet, ēdiet, dārgie viesi, tirgū viss ir tik dārgs.

    ***

    – Moiša, dzirdēju, ka tavs onkulis sajucis prātā un tev ­uzdāvinājis 10 000 dolāru.

    – Tā gadās.

    – Aizdod man tūkstoti uz mēnesi.

    – Prātā sajucis ir mans ­onkulis, nevis es.

    ***

    – Tu apsolīji mani mīlēt ­mūžīgi…

    – Mīļā, mūžīgi nenozīmē ­nepārtraukti.

    ***

    Mīļās dāmas, ja jūsu laulātais draugs klausās, jūs nepārtraucot, nevajag viņu modināt!

    ***

    Kā teica Sniegbaltīte: «Paldies šim rūķītim. Tagad iešu pie cita!»

    ***

    Tukšā galvā tarakāniem labi. Var spēlēt ķerenes, paslēpes, nebaidoties no satikšanās ar ­negaidītu domu.

    ***

    Sieviešu tosts: iedzersim par to, lai mūsu kleitas atbilstu mūsu izmēriem!

    ***

    Lauku uzņēmuma vadītājs izsauc uz kabinetu sekretāri un sāk viņu izģērbt.

    – Bērziņa kungs, kaut durvis aizveriet!

    – Nevar, Ilzīt! Cilvēki padomās, ka mēs šņabi dzeram…

    ***

    No rīta Zelmastante uzkāpa uz svariem un nobubināja:

    – Laikam sen neesmu ­skuvusies…

    ***

    Velns nav tik briesmīgs kā tas, kurš viņu redz.

    ***

    Tiem, kuri neredz, ka dzīve ir skaista, jāpāriet uz stiprākiem dzērieniem.

    ***

    Ierēdņi pat gaisa pilis ceļ aiz robežas.

    ***

    Divu jauniešu saruna:

    – Varu tevi apsveikt, esmu stāvoklī.

    – Tu esi pārliecināta, ka tas esmu es? Tev apkārt vienmēr ­bijuši dažādi tipi.

    – Pat nešaubies, slikta dūša man ir tikai no tevis!

    ***

    Man viss notiek pēc plāna. Atliek vien noskaidrot, kā plāns tas ir.

    ***

    Britu zinātnieki ir pierādījuši, ka ar gudriem secinājumiem var pamatot jebkuru muļķību. 

     

     

     

     

     

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.

    0 komentāri

    Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

    Pievienot komentāru

    Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

     

    Veselība - Stiprini imunitāti!

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Privātā Dzīve

    Vairāk

    Ieva

    Vairāk

    Mans Mazais

    Vairāk

    Māja un Dārzs

    Vairāk

    AutoBild.lv

    Vairāk

    Astes

    Vairāk

    Klubs

    Vairāk

    Santa+