Rīga +3°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
*****
– Sakiet, kāds akmens jūs sargā?
– Kādu paķeru, tāds arī sargā!
*****
Viltīga meitenīte pārliecināja zēnu ne tikai panēsāt viņas portfeli, bet arī nodot vajadzīgajiem cilvēkiem.
*****
Černobiļas putnu fabrika. Mēs izaudzējam labākos Krievijas ģērboņus!
*****
Slimnīcā sākās milzīgs skandāls: pulmonologs pieprasīja paaugstināt algu dubultā, jo, redziet, plaušas ir divas. Kakla, deguna, ausu ārsts viņu atbalstīja un pieprasīja algu trīskāršot! Taču visnekaunīgākais bija zobārsts…
*****
Viena meitene ziemas laikā tik ļoti apvēlās, ka pat neielīda savā pavasara depresijā.
*****
– Ko tu dari vislabāk?
– Atlieku uz vēlāku laiku.
– Uz ko tu atliec?
– Pēc tam pastāstīšu!
*****
– Bet es sev noskatīju lielisku mašīnīti. Ņemšu!
– Wow! Es arī gribu! Parādi man vietu, kur tu ņem tādu naudu?
– Nav, nav, Jāni, tev tādas vietas…
*****
Ja jūs esat saticis meiteni: acis – kā ķirsīši, krūtis – kā persiki, figūriņa – kā bumbieris… Tā nav mīlestība! Tā ir avitaminoze!
*****
– Vai mēs ar jums jau agrāk neesam tikušies?
– Nē, es centīgi apeju jūs katrā dzīvē.
*****
Čukča nodod analīzes. Atnesis trīslitru burku ar urīnu.
Ārsts:
– Jūs vēl varējāt čemodānu ar sūdiem atnest!
Čukča, sniedzoties pēc čemodān:
– Kā zināju, kā zināju…
*****
– Es atmetu smēķēšanu!
– Malacis! Rūpējies par veselību?
– Nē! Alum naudas nepietiek!
*****
Bijušajās PSRS republikās briest briesmīga demogrāfiska krīze. To skaits, kuri zog, turpina augt, bet to skaits, kuriem var ko nozagt, katastrofiski samazinās.
*****
Man liekas, ka es jau jūs esmu kaut kur neieredzējis.
*****
– Tu gatavot proti?
– Es ļoti garšīgu grieži desu!
*****
Vīrs sievai:
– Es ļoti daudz nopelnu! Ar manu algu varētu uzturēt trīs tādas sievietes kā tu!
– Lieliski! Esam vienojušies!
– Par ko?
– Rīt pie mums pārvācās mana māte un vecmāmiņa!
*****
– Kā tu salabsti ar sievu?
– Atslēdzu rūteri un gaidu, kad viņa lūgs salabot internetu.
*****
– Ejam pie Zanītes spēlēt kārtis!
– Uz izģērbšanos?
– Tu Zani esi redzējis? Ar viņu – tikai uz naudu!
*****
– Kam tu nes ziedus?
– Savai sievietei.
– Bet kāpēc plastmasas buķete?
– Tāpēc, ka man ir gumijas sieviete!
*****
Smagam ceļu satiksmes negadījumam tuvojas vecs ebrejs un, redzot cietušos, jautā:
– Vai apdrošinātāji jau atbrauca?
– Nē.
– Nu tad sarūmējaties, es ar jums te mazliet pagulēšu.
