Rīga +1°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
6
-
0
-
2
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Kad tēvs man otro reizi dzimšanas dienā no orbītas atsūtīja domino, sāku aizdomāties, ka viņš varbūt ne vella nav kosmonauts.
*****
Tēvs jautā sešgadīgajai meitai:
– Tu vairāk gribi brālīti vai māsiņu?
– Nevienu! Gribu padzīvot sev!
*****
Divas sievietes ģērbtuvē. Viena velk vīriešu apakšbikses. Otra jautā:
– Kopš kura laika tu velc vīriešu apakšveļu?
– Kopš tā laika, kad vīrs tās atrada zem gultas…
*****
Vīra raksturojums no bērnudārza laika: lieliski guļ, labi ēd, staigā apkārt. Pagājuši 35 gadi – principā nekas nav mainījies.
*****
Vienīgais veids, kā neitralizēt santehniķa alkohola dvingu, – palūgt, lai viņš novelk apavus.
*****
Tālruņa zelta likums: vispirms noliec klausuli, tad komentē…
*****
Vecenītes pie mājas apspriež seksa tēmu. Viena saka:
– Sekss pirms kāzām tagad ir ierasta lieta, ne tā, kā mūsu laikā! Es, lūk, savējam vecim tikai pēc otrā bērna dzimšanas devu…
*****
Bārā iedrāžas kovbojs ar koltu rokās un kliedz:
– Kurš no jums pārgulēja ar manu sievu?
Iestājas klusums. Līdz no tālākā stūra atskan balss:
– Nebaidieties, zēni, visiem tāpat patronu nepietiks!
*****
Vakar darbā meklēju taisnību. Šodien meklēju darbu.
*****
Uzmanību! Alkohols mazās devās rada vēlmi pirkt alkoholu lielās devās!
*****
Kādam vadītāja apliecība ir plastikāta gabaliņš, bet ceļu policistam – maizes kartīte…
*****
Pavasara anekdote: vēl nav par vēlu jauno gadu sagaidīt Tallinā…
*****
Brīdinājums: ja sieviete jūs sauc uz tēju, tas ir apmāns. Tēju, iespējams, dabūsiet tikai no rīta. Visu nakti nāksies gaidīt!
Iedod cilvēkam zivi, un viņš teiks: «Nu tad arī tīri to pats!»
*****
Pie mums frāze «Viss, vairs ne grama alkohola!» nav brīdinājums, bet iemesls skriet uz veikalu.
*****
Sieviete radīta, lai vīrieti padarītu laimīgu! Lai arī kur tas nelaimīgais slēptos…
Google ir, prātu – nevajag.
*****
Tēvs speciāli nepazina savu dēlu Jānīti, lai tas izaugtu bagāts.
*****
Sievām un priekšniekiem ir viens un tas pats princips: vadīšu es, bet, ja kas, atbildēsi tu.
*****
Mamma mums mācīja neiespējamo: «Aizver muti un ēd zupu!»
*****
Gultā var darīt visu, kas abiem sagādā baudu. Pat lasīt.
*****
Apbedīšanas pakalpojumu biroja darbiniekus ļoti tracina frāze: «Nu, apmēram jūsu auguma.»
*****
Divu draudzeņu saruna:
– Un pēc tam viņš tāpat vien tev uzdāvināja Mercedes?
– Nu bet es ko saku? Neizzīdu taču to no pirksta!
*****
Kad vectēvs ar pirmo reizi nopūta 90 sveces, mazbērni saprata, ka trīsistabu dzīvoklis pilsētas centrā tik drīz neatbrīvosies.
*****
Priekšnieks vispirms visiem lielījās, ka viņa sekretārei kājas aug no ausīm, bet pēc tam brīnījās – ar kuru vietu sekretāre klusās viņa rīkojumus.
*****
Ja vīrs ir galva, bet sieva – kakls, tad kurš ir vainīgs, ja galva skatās pa kreisi?
*****
Kur ir taisnība? Dzīvoju guļamrajonā un pastāvīgi neizguļos.
*****
Īsts inteliģents nekad viesiem neteiks: «Kā es esmu no jums noguris! Ejiet pie vella!» Viņš ierosinās: «Man ir vēl 17 ģimenes fotogrāfiju albumi, tūlīt dabūšu no skapjaugšas…»
