Rīga +11°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Kad piedzeros, es ne no viena nebaidos.
– Pat no sievas?
– Nu līdz tādai stadijai vēl ne reizi neesmu piedzēries…
***
Ziemas sezonai vēlos atrast sievieti, kura prot labi šķūrēt sniegu un stumt mašīnu. Atsaucies, vienīgā!
***
Ja jūs ir pametusi meitene un jūs grasāties nolēkt no jumta, atcerieties – jums ir ragi, ne spārni.
***
Tiklīdz es zaudēju svaru, viņš mani atkal atrod.
***
Par naudu var nopirkt gultu, bet ne sapni. Grāmatu, bet ne prātu. Seksu, bet ne mīlestību. Sakarus, bet ne draugus. Vietu kapsētā, bet ne debesīs.
***
Iedod cilvēkam zivi, un viņš būs paēdis visu dienu. Iemāci cilvēkam makšķerēt, un tas draudēs ar alkoholismu, zaudētām brīvdienām, šķiršanos.
***
Recepte plikgalvjiem: nosmērēt galvu ar medu, pagaidīt trīs dienas. Pēc tam spēcīgi sasist plaukstas – mušas aizlidos, bet kājiņas paliks.
***
Gribi tikt vaļā no sievas? Nopērc viņai iPad.
***
Indijā apsūdzētajam ir aizliegts uz tiesneša jautājumiem atbildēt ar dziesmām.
***
Pirms pasaules gala vecenīte no Kombuļiem, tirgū pārdodot sveces un konservus, nokļuva žurnāla Forbes trešajā vietā.
***
– Dārgais, saki, vai šīs džinsa bikses nedara mani resnāku?
– Tu neapvainosies, ja es pateikšu taisnību?
– Nē, ko tu.
– Es guļu ar tavu māsu.
***
Vienreiz man gandrīz bija sekss, taču viņa pamodās.
***
To, kā mīļākais atbrauca, redzēja visi, bet, kad zagļi līda dzīvoklī, visi gulēja.
***
Simtgadīgas striptīzdejotājas biksītēs tika atrasti cara laika rubļi.
***
Lai cik dienā būtu daudz vārdu «vajag», vienam «gribu» ir jābūt.
***
– Kāda ir jūsu attieksme pret seksu?
– Dīvains jautājums. Es tam esmu pateicīgs par savu dzīvību.
***
Lai aizbrauktu uz Itāliju, meitenei nācās strādāt divos darbos. Vienā viņa gatavoja tortes, otrā – līda no tām ārā.
***
Meita pieskrien pie tēva un satraukti saka:
– Tēti, tēti, braucam prom no šīs mājas!
– Kāpēc?
– Man kalpone teica, ka te spokojas.
Tēvs panikā:
– Meit, taisies nekavējoties!
– Kāpēc, tēt?
– Tāpēc, ka mums nav kalpones!
***
Pa īstam seksuālu sievieti dara nevis viņas prāts, bet brīdis, kad sieviete to atslēdz.
***
Ceļš līdz sievietes ledusskapim iet caur viņas sirdi.
***
Stipendija ir kā mēnešreizes, ja tā ir, tad trīs dienas. Ja nav, tad kāds jūs ir pamatīgi piesmējis.
***
Cilvēks, kuram viss ir salikts pa plauktiņiem, ne ar ko neatšķiras no skapja.
***
Vīrieša naba domāta tam, lai sieviete, virzoties uz leju, varētu tur atstāt savu košļājamo gumiju.
***
Divas blondīnes stāv un, skatoties uz kādu vīrieti, strīdas:
– Tas ir viņš.
– Nē, tas nav viņš.
– Bet es saku, ka viņš.
– Saderam!
Abas pienāk vīrietim un saka
– Tas esat jūs?
Vīrietis atbild:
– Jā, tas esmu es!
Viena saka otrai:
– Es taču tev teicu, ka viņš.
***
Satiekas divi draugi, vienam sieva aizbraukusi komandējumā.
– Kā tu viens ar visu tiec galā?
– Nav ne vainas, tikai neko ēdamu nevaru pagatavot.
– Kāpēc? Nezini receptes?
– Nē, vienkārši pavārgrāmatā katra recepte sākas ar vārdiem: «Paņemiet tīru šķīvi!»
***
Holmss un Vatsons, ejot pa mežu, priekšā redz lielu mēslu čupu.
– Vatson, redzat šo čupu? Ziniet, kas tas ir?
– Nē, Holms.
– Te mēs ar seru Henriju vakar ieraudzījām Bāskervilu suni.
– Bet kāpēc tikai viena čupa?
– Tāpēc, ka atšķirībā no sera Henrija es paspēju novilkt bikses.
***
– Mīļā, es tev teicu, ka esi visskaistākā?
– Nē.
– Velns parāvis, kam tad es vakar to teicu?
***
Kas kopīgs tūrisma aģentam un ginekologam? Viņi strādā tur, kur citi atpūšas.
***
Cietuma kamerā.
– Par ko tevi ietupināja?
– Nositu priekšnieku. Bet tevi?
– Izsitu darbā stiklu.
– Ei, nu! Kur tu strādā?
– Zemūdenē.
***
Kāpēc jautāt: «Kā klājas?» – ja mēs dzīvojam vienā valstī?
***
Māra:
– Labdien, Juris?
Juris:
– Es pat nezinu, kā lai atbild uz šādu jautājumu.
***
Divi narkomāni sēž uz soliņa.
– Uzmini dzīvnieku, kura vārds sākas ar «Var» un beidzas ar «de».
– Zilonis.
– Ai, tu zināji, zināji…
***
– Dakter, vai operācija noritēja sekmīgi?
– Kāds es tev dakteris? Esmu apustulis Pēteris.
***
Slinks sargs, pamanot laupītājus, uzgrieza nulli un aizmiga.
***
Es atrodu izeju no jebkuras situācijas. Tikai nesaprotu, kā es tajās atrodu ieeju.
***
Sieviete atnāk uz greznu veikalu. Pie ieejas sagaida jauns pārdevējs:
– Labdien! Esiet sveicināta mūsu veikalā! Pie mums jūs varēsiet nopirkt pilnīgi visu! Gan dāmu somiņu, gan kažoku. Tikai ekskluzīvus modeļus, ko gatavojuši labākie dizaineri.
– Man nav skaidras naudas…
– Tad ko atspēries? Tinies prom!
– Man ir tikai kredītkarte.
– Vēlreiz – labdien!
***
Reiz cilvēks, pieradinot suni, zaudēja ožu. Tagad, pieradinot internetu, viņš sāk zaudēt smadzenes.
Dzīve ir īsa, tāpēc tie, kam nepietiek ar savējo, lien citās.
***
Ja jums pāri ceļam pārskrējis melns kaķis, tas nozīmē, ka viņam otrajā pusē ir darīšanas.
***
Laulības gredzens vīrieša pirkstā nozīmē: «Uzmanību, esmu precēts!» – sievietes pirkstā: «Brašāk, esmu precējusies!»
***
Ne tas ir draugs, kurš velk tevi no restorāna, bet tas, kurš rāpo līdzās.
***
Pieaudzis esi tad, kad pie zobārsta sāc baidīties ne no sāpēm, bet rēķina.
***
20 procenti vīriešu pēc seksa iet pīpēt uz balkona, 20 procenti iet gulēt, bet 60 procenti spiež Alt + F4.
***
Vīra krekls – sievas seja! Sievas kažoks – vīra seja!
***
Seksuālā matemātika: 1 + 1 = 69
***
Sieva vīram:
– Aizej uz veikalu pēc olām!
Vīram slinkums pamest televizoru, viņš jokojot saka:
– Man ir divas olas. Pietiks?
Sieva:
– Vai tad tās var ēst?
– Ēst nevar, bet var palaizīt.
– Nu tad lieliski. Rīt palaizīsi sev brokastīs!
***
Jānītis atnācis ciemos pie vecāsmātes:
– Kas noticis? Atkal vecāki strīdas?
– Jā, mamma no kūrorta atvedusi kaut kādu triperi. Tētim uzdāvināja, tēvocim Arnoldam un kaimiņam no pretējā dzīvokļa. Tagad visi lamājas. Nevar tik saprast – par maz atveda vai nesadalīja visiem līdzīgi.
***
Mazs zēns uz ielas uzvelk dūmu, pienāk sieviete:
– Tavi vecāki zina, ka tu jau pīpē?
– Тantīt, vai jūsu vīrs zina, ka jūs uz ielas piesienaties nepazīstamiem vīriešiem?
***
Man ir tik vientuļi. Vajadzīga kompānija. Vēlams – naftas…
***
Vīrs pēc kārtīgas uzdzīves no rīta mostas un redz, ka uz krūtīm sēž āpsis.
– Kas tu esi?
– Āpsis.
– Ko te dari?
– Priekš jums, alkoholiķiem, vāverīšu vairs nepietiek!
***
Mazliet par sieviešu loģiku:
– Ko lai viņam pasaka?
– Taisnību.
– Kādu?
– Izdomā kaut ko!
***
Sieviešu veļas pārdevēja visbiežāk no vīriešiem dzird frāzi – «nu apmēram kā jums».
***
– Meitenīt, iedodiet savu telefonu!
– Skat, kāds uzstājīgs! Tā ir mīlestība no pirmā acu skatiena?
– Skat, cik romantiska! Tā ir laupīšana!
***
Edgars ar Zani, bēgot mežā no lāča, ļoti nožēloja, ka nopirka tieši aveņu garšas prezervatīvus.
***
– Uzdāvināsim viņam šķiltavas!
– Viņš nesmēķē!
– Tad uzdāvināsim žaketi ar ananasiem un zaļas bikses…
– Un tev arī iesaku nesmēķēt…
***
– Kāpēc nokavēji?
– Atsitos ar galvu pret spilvena malu un zaudēju samaņu uz divām stundām.
***
Ja vīrietis pārstāj katru dienu skūties, mainīt zeķes, atvainoties, teikt komplimentus, dāvināt ziedus… viss, nomierinies, viņš ir tavs!
***
Kara daļas kazarmā zvana telefons. Garām iet karavīrs. Paceļ klausuli:
– Hallo!
Zvanītājs saka:
– Sakiet, cik jums daļā dienesta automašīnu?
– Divas: viena remontā, ar otru brauc vecais mērglis Krūmiņš.
– Kas ir Krūmiņš?
– Tas ir mūsu daļas komandieris – pulkvedis Krūmiņš.
– Viņš ir mērglis?
– Jā, tādus vēl tik pameklēt vajag – pilnīgs auns.
– Jūs zināt, ar ko tagad runājat?
– Nē.
– Ar pulkvedi Krūmiņu!
– Ja? Un jūs zināt, ar ko runājat?
– Nē.
– Nu tad uz redzēšanos, vecais mērgli Krūmiņ!
