Rīga +24°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Neprecētiem vējš ir galvā, precētiem – kabatās…
***
Ja Dievs būtu sieviete, baušļu būtu daudz vairāk: nemēslo, nedūmo, nekrāc, nekliedz uz mani…
***
Skleroze – laba lieta. Katru rītu pamosties ar nepazīstamu sievieti.
***
Dace ne dzēra, ne smēķēja. Nevazājās pa naktīm. Gāja gulēt 22 un cēlās sešos. Bija paklausīga. Bet viss mainījās, kad viņa iznāca no cietuma!
***
Meitene puisim:
– Zini teicienu par to, ka katrā meitenē jābūt kādai mīklai, noslēpumam?
– Protams, zinu!
– Nu tad, lūk, pēc deviņiem mēnešiem uzzināsi atminējumu.
***
Sinoptiķiem paredzēt laikapstākļus ļoti palīdz vārdiņš «vietām».
***
Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks – kaimiņš.
Advokāts:
– Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?
Kaimiņš:
– Nē.
– Bet viņa sieva deva?
– Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?
***
– Cik cilvēku strādā jūsu uzņēmumā?
– Ar priekšniecību 12.
– Bet bez priekšniecības?
– Bez tās neviens nestrādā…
***
Sarunājas divi cietumnieki:
– Par ko sēdi?
– Esmu konkurences upuris.
– Kā to saprast?
– Redzi, es ražoju tādu pašu naudu kā Latvijas Banka.
***
Vīrs lamā sievu:
– Tu esi idiote!
– Pilnīgi pareizi, ja būtu precējusies ar karali, es būtu karaliene!
***
Mans mazais dēls šodien paziņoja: «Es zinu, kāpēc bērnu aizsardzības diena ir 1. jūnijā! Tāpēc, ka 31. maijā visi ir atnesuši mājās liecību!»
***
Dakterim Aikāsāp bija brālis Aikāmiris – pataloganatoms…
***
– Hallo, draugs, mēs braucam tev aizmugurē – paskaties, BMW X5 redzi?
– Tiešām?
– Jā, mēs esam aiz tā – maršrutniekā.
***
Ļoti maza auguma sprinteris nošķaudījās 100 metru distances vidū un atgriezās distances sākumā.
***
Labāk lai tev ir kauns pirmdienas rītā nekā garlaicīgi piektdienas vakarā.
***
– Labdien, es gribētu iegādāties gada abonementu.
– Fitnesa zāle ir stāvu augstāk. Te tirgo hamburgerus.
– Es zinu.
***
Dzimtbūšana – tās ir garantētas darba vietas un pārliecība par rītdienu.
***
Ja tiktu atvērts bārs ar nosaukumu Darbā, daudziem vīriem nenāktos sievām melot, kur bijuši.
***
Kad mēs ar sievu strīdamies, vienmēr skatos uz viņu no augšas, jo es mājās esmu galvenais un visērtāk to pierādīt no skapja augšas.
***
Ja sievai patīk ģimenē spēlēt galveno lomu, gaidi priekšnesumus.
***
Bērnībā Jānis gribēja kļūt par kosmonautu, Juris – par sportistu, bet Aivars – par alkoholiķi. Rezultātā abi pirmie nodzērās, bet trešais piepildīja savu mērķi.
***
Labu grāmatvedi ir grūti atrast, tāpēc Anna Rūtiņa jau 20 gadu ir izsludināta meklēšanā.
***
Gludeklis sievietes ieskatos ir īsta vīrieša etalons – karsts un dzer tikai ūdeni.
***
Ierakstīju mobilajā savu mīļāko ar segvārdu «Mīļākā». Sieva pasmējās un jautājumus vairs neuzdod. Labi, ka cilvēkam ir humora izjūta.
***
Katrai lietai ir sava vājā vieta. Sēžot Lamborghini, piemēram, ir grūti spiest pedāļus, ja kājās pastalas.
***
Zvana tālrunis, ņemu klausuli un dzirdu:
– Hallo, tā ir trako māja?
Un, ziniet, es aizdomājos…
***
Mana draudzene iet uz sporta zāli un mēnesī nometusi jau 100 eiro.
***
Pēc tam, kad uzkāpu uz svariem, es sapratu, ka uz konfekšu papīriņiem Gotiņa nav nosaukums, bet brīdinājums.
***
– Man pirms seksa ar sievieti griežas galva.
– Bet ko tad tu dari pirms seksa ar sievieti?
– Piepūšu!
***
Kā paskaidrot ārzemniekam, ka krievam viena pudele degvīna – tas ir normāli, divas – par daudz, bet trīs – par maz.
***
Vīrs min krustvārdu mīklu:
– Pirmais vīrietis, pieci burti.
Sieva:
– Juris.
***
Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā.
***
Ieraudzīju, ka bijušajai saplīsis autiņš. Nokavēju darbu tāpēc, ka 15 reizes braucu apkārt, lai viņa redzētu, kā es smejos.
***
– Dakter, man jau mēnesi naktīs rādās žurkas, kas spēlē futbolu.
– Ņemiet, iedzeriet šīs tabletes! Palīdzēs.
– Bet vai var parīt? Rīt viņām ir finālspēle…
***
Kad sieva teica vīram, ka nopirkusi jaunus zābakus – ādas, brūnus un ar sprādzi –, viņš pat nenojauta, ka tie ir trīs pāri.
***
Vīrs sievai pēc seksa:
– Saki godīgi, šoreiz tu atkal izlikies?
– Nē, šoreiz es patiešām gulēju.
***
Kad mēs apprecējāmies, sieva paņēma manu uzvārdu. Tagad es esmu vienkārši Jānis.
***
Tās lapsas tik tiešām ir baigi viltīgās… Pat tad, kad es vienu nošāvu un piegāju tai klāt, viņa izlikās par beigtu suni!
***
Māsiņa ziņo ārstam:
– Mēs zaudējām pacientu Bērziņu.
– Nomira?
– Nē, izveseļojās!
***
Kreiļi naudu parasti glabā labajā iekškabatā, labroči – kreisajā. Ja cilvēkam ir attīstītas abas smadzeņu pusslodzes, tad viņš naudu glabā Šveices bankā.
***
Dienā pie spoguļa:
– Man vajag strauji notievēt.
Naktī pie ledusskapja:
– Lai mīl mani tādu, kāds esmu!
***
– Hallo, mīļais, tas esi tu?
– Jā, bet kas runā?
***
Domāju atmest alkohola lietošanu, bet beigās atmetu domāšanu.
***
– Juri, tu zini, ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem?
– Nē.
– Tad tas biji tu?
***
– Tu zini joku par «nē – es arī»
– Nē.
– Es arī.
***
– Zobu es jums salaboju, divas stundas neēdiet.
– Dakter, ņemot vērā jūsu cenas, es tagad veselu mēnesi neko ēst nevarēšu…
***
Kā teica klasiķis, cilvēka personību veido vide, bet degradē – brīvdienas.
