«Labāk lai ir kauns pirmdienas rītā nekā garlaicīgi piektdienas vakarā.» – Nedēļas joku izlase

Neprecētiem vējš ir galvā, precētiem – kabatās…

***

Ja Dievs būtu sieviete, baušļu būtu daudz vairāk: nemēslo, nedūmo, nekrāc, nekliedz uz mani…

***

Skleroze – laba lieta. Katru rītu pamosties ar nepazīstamu sievieti.

***

Dace ne dzēra, ne smēķēja. Nevazājās pa naktīm. Gāja gulēt 22 un cēlās sešos. Bija paklausīga. Bet viss mainījās, kad viņa iznāca no cietuma!

***

Meitene puisim:

– Zini teicienu par to, ka katrā meitenē jābūt kādai mīklai, noslēpumam?

– Protams, zinu!

– Nu tad, lūk, pēc deviņiem mēnešiem uzzināsi atminējumu.

***

Sinoptiķiem paredzēt laikapstākļus ļoti palīdz vārdiņš «vietām».

***

Tiesa. Tiek izskatīta narkotiku lieta. Liecinieks – kaimiņš.

Advokāts:

– Vai apsūdzētais jums deva narkotikas?

Kaimiņš:

– Nē.
– Bet viņa sieva deva?
– Atvainojiet, vai runa vēl joprojām ir par narkotikām?

***

– Cik cilvēku strādā jūsu uzņēmumā?

– Ar priekšniecību 12.

– Bet bez priekšniecības?

– Bez tās neviens nestrādā…

***

Sarunājas divi cietumnieki:
– Par ko sēdi?
– Esmu konkurences upuris.
– Kā to saprast?
– Redzi, es ražoju tādu pašu naudu kā Latvijas Banka.

***

Vīrs lamā sievu:

– Tu esi idiote!

– Pilnīgi pareizi, ja būtu precējusies ar karali, es būtu karaliene!

***

Mans mazais dēls šodien paziņoja: «Es zinu, kāpēc bērnu aizsardzības diena ir 1. jūnijā! Tāpēc, ka 31. maijā visi ir atnesuši mājās liecību!»

***

Dakterim Aikāsāp bija brālis Aikāmiris – pataloganatoms…

***

– Hallo, draugs, mēs braucam tev aizmugurē – paskaties, BMW X5 redzi?

– Tiešām?

– Jā, mēs esam aiz tā – maršrutniekā.

***

Ļoti maza auguma sprinteris nošķaudījās 100 metru distances vidū un atgriezās distances sākumā.

***

Labāk lai tev ir kauns pirmdienas rītā nekā garlaicīgi piektdienas vakarā.

***

– Labdien, es gribētu iegādāties gada abonementu.

– Fitnesa zāle ir stāvu augstāk. Te tirgo hamburgerus.

– Es zinu.

***

Dzimtbūšana – tās ir garantētas darba vietas un pārliecība par rītdienu.

***

Ja tiktu atvērts bārs ar nosaukumu Darbā, daudziem vīriem nenāktos sievām melot, kur bijuši.

***

Kad mēs ar sievu strīdamies, vienmēr skatos uz viņu no augšas, jo es mājās esmu galvenais un visērtāk to pierādīt no skapja augšas.

***

Ja sievai patīk ģimenē spēlēt galveno lomu, gaidi priekšnesumus.

***

Bērnībā Jānis gribēja kļūt par kosmonautu, Juris – par sportistu, bet Aivars – par alkoholiķi. Rezultātā abi pirmie nodzērās, bet trešais piepildīja savu mērķi.

***

Labu grāmatvedi ir grūti atrast, tāpēc Anna Rūtiņa jau 20 gadu ir izsludināta meklēšanā.

***

Gludeklis sievietes ieskatos ir īsta vīrieša etalons – karsts un dzer tikai ūdeni.

***

Ierakstīju mobilajā savu mīļāko ar segvārdu «Mīļākā». Sieva pasmējās un jautājumus vairs neuzdod. Labi, ka cilvēkam ir humora izjūta.

***

Katrai lietai ir sava vājā vieta. Sēžot Lamborghini, piemēram, ir grūti  spiest pedāļus, ja kājās pastalas.

***

Zvana tālrunis, ņemu klausuli un dzirdu:

– Hallo, tā ir trako māja?

Un, ziniet, es aizdomājos…

***

Mana draudzene iet uz sporta zāli un mēnesī nometusi jau 100 eiro.

***

Pēc tam, kad uzkāpu uz svariem, es sapratu, ka uz konfekšu papīriņiem Gotiņa nav nosaukums, bet brīdinājums.

***

– Man pirms seksa ar sievieti griežas galva.

– Bet ko tad tu dari pirms seksa ar sievieti?

– Piepūšu!

***

Kā paskaidrot ārzemniekam, ka krievam viena pudele degvīna – tas ir normāli, divas – par daudz, bet trīs – par maz.

***

Vīrs min krustvārdu mīklu:

– Pirmais vīrietis, pieci burti.

Sieva:

– Juris.

***

Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā.

***

Ieraudzīju, ka bijušajai saplīsis autiņš. Nokavēju darbu tāpēc, ka 15 reizes braucu apkārt, lai viņa redzētu, kā es smejos.

***

– Dakter, man jau mēnesi naktīs rādās žurkas, kas spēlē futbolu.
– Ņemiet, iedzeriet šīs tabletes! Palīdzēs.
– Bet vai var parīt? Rīt viņām ir finālspēle…

***

Kad sieva teica vīram, ka nopirkusi jaunus zābakus – ādas, brūnus un ar sprādzi –, viņš pat nenojauta, ka tie ir trīs pāri.

***

Vīrs sievai pēc seksa:

– Saki godīgi, šoreiz tu atkal izlikies?

– Nē, šoreiz es patiešām gulēju.

***

Kad mēs apprecējāmies, sieva paņēma manu uzvārdu. Tagad es esmu vienkārši Jānis.

***

Tās lapsas tik tiešām ir baigi viltīgās… Pat tad, kad es vienu nošāvu un piegāju tai klāt, viņa izlikās par beigtu suni!

***

Māsiņa ziņo ārstam:
– Mēs zaudējām pacientu Bērziņu.
– Nomira?
– Nē, izveseļojās!

***

Kreiļi naudu parasti glabā labajā iekškabatā, labroči – kreisajā. Ja cilvēkam ir attīstītas abas smadzeņu pusslodzes, tad viņš naudu glabā Šveices bankā.

***

Dienā pie spoguļa:

– Man vajag strauji notievēt.

Naktī pie ledusskapja:

– Lai mīl mani tādu, kāds esmu!

***

– Hallo, mīļais, tas esi tu?

– Jā, bet kas runā?

***

Domāju atmest alkohola lietošanu, bet beigās atmetu domāšanu.

***

– Juri, tu zini, ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem?
– Nē.
– Tad tas biji tu?

***

– Tu zini joku par «nē – es arī»

– Nē.

– Es arī.

***

– Zobu es jums salaboju, divas stundas neēdiet.
– Dakter, ņemot vērā jūsu cenas, es tagad veselu mēnesi neko ēst nevarēšu…

***

Kā teica klasiķis, cilvēka personību veido vide, bet degradē – brīvdienas.