Rīga 0°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Meitenīt, jums ir Valentīndienas uzlīmītes «Tev vienīgajai»
– Ir.
– Dodiet man 15.
***
Tumšā šķērsielā:
– Ei tu, atdod naudu!
– Nav.
– Bet ja atradīšu?
– Neko tu neatradīsi. Visu naudu iztērēju pistoles iegādei.
***
Es uzreiz neiepatikos viņas radiniekiem. It īpaši vīram.
***
– Dārgais, mēs ar draudzenēm aizķērāmies.
– Ko, ko?
– Atzīmējam notikumu. Vai tu nevarētu paņemt bērnu no dzemdību nama?
***
Jo ilgāk jūs gaidiet, jo lielāka iespējamība, ka gaidiet ne tajā vietā.
***
– Jūsu trūkumi?
– Neesmu runīgs.
– Jūsu stiprās puses.
– Neesmu pļāpīgs.
***
Cenšos izvairīties no visa, kas padara mani resnu. Piemēram, spoguļiem, svariem…
***
Čigānu zinātnieki jau ilgus gadus mēģina radīt pretvēža zāles, bet pagaidām sanāk tikai heroīns.
***
Tēvs mācīja nelamāties, dzīve mācīja nelamāties tēva klātbūtnē.
***
Sievietēm, kuras zina sev cenu, neizbēgami pienāk izpārdošanas sezona.
***
– Tēti, kāpēc tu vienmēr domā – ja es biju ballītē, tad obligāti dzēru?
– Es esmu mamma.
***
– Vakar pamodos, bet tevis nav. Kur tu biji, dārgais?
– Bet kur tu pamodies, dārgā?
***
Uztveriet visu pozitīvi. Ja kāds jūs ir pasūtījis, iedomājieties, ka esat svarīgs sūtnis.
***
– Skolotāj, skolotāj, Jānis tualetē pīpē!
– Edgariņ, aizej pie viņa un nostreļī divas cigaretes – man un direktoram!
***
Katrā sievietē mīt sterva, muļķe, ragana, eņģelis un princese. Ko pamodināsiet, to arī dabūsiet!
***
Pirms atklāt paranoiķu kluba sēdi, pajautāšu:
– Vai nemanījāt aiz sevis asti?
***
Sievietes ne pārāk labi vada auto, jo ir pieradušas pie slotas.
***
Vakar sapsihojos un aizgāju no mājām. Atcerējos, ka dzīvoju viens un atgriezos.
***
– Dakter, man mēdz būt atmiņas zudumi!
– Un cik bieži tie atgadās?
– Kas atgadās?
– Zudumi.
– Kādi zudumi?
***
– Jūs esat ļoti vecmodīgs priekšnieks.
– Nu, ko jūs, Kalniņ, nerunājiet muļķības! Ejiet… Lienīt, nozīmējiet Kalniņam 20 sitienus ar pletni!
***
– Es esmu cilvēks mīkla.
– Kā tas izpaužas?
– Neteikšu.
***
Zvans pie durvīm. Mazs zēns atver durvis. Stāv policists.
– Tavs tētis mājās?
– Nē.
– Bet mamma?
– Viņa arī noslēpās.
***
Ja privātā dzīve nelīmējas, nomainiet līmi!
***
– Atvainojiet, kāda te ir Wi-Fi parole?
– Te notiek bēres.
– Bēres ar mazo vai lielo burtu?
***
Lūdzu, neļaujieties mieram un saglabājiet paniku!
***
Tikko tu pierodi pie cilvēka, tā viņš jau nākamajā pieturā kāpj ārā.
***
Parādīju vecmāmiņai, kā atrast mani Instagramā, lai viņa zinātu, ka esmu paēdis.
***
Jo tuvāk fronte, jo vairāk pacifistu!
***
Pie ārsta:
– Jūsu spiediens ir 160 uz 100 – jums steidzīgi jāatsakās no kafijas un konjaka.
– Sapratu, dakter, tikai tēja un degvīns.
***
Pat ja tu zini 15 valodas, krievu valoda tik un tā būs nepieciešama – mazums, gadās nokrist vai kaut ko smagu uzmest uz kājas.
***
– Kāpēc tu viņu apkampi, tu taču viņu neieredzi?!
– Es pārbaudīju, vai esmu izrakusi pareiza izmēra bedri.
***
Ferrari vadītājs apdzina Hammer no labās puses, bet Hammer tūlīt pat apdzina Ferrari pa augšu.
***
Labi dresēta sirdsapziņa nekad nekodīs savam saimniekam.
***
– Laipni lūgti muļķīgo jautājumu klubā!
– Vai te ir muļķīgo jautājumu klubs?
– Jūs tagad esat kluba jaunais līderis.
– Kāda kluba?
***
Tev patīk meitene, taču nezini, kā viņai piebraukt? Mūsu padoms – nopērc Lamborghini un droši piebrauc.
***
Divi matemātiķi lido ar lidmašīnu. Viens saka otram:
– Pēdējā laikā ļoti baidos lidot, jo izskaitļoju – iespējamība, ka lidmašīnā ir bumba, ir pat lielāka nekā iespējamība iet bojā autokatastrofā.
Otrs matemātiķis atbild:
– Es arī, veicot aprēķinus, esmu nonācis pie tā paša secinājuma, taču gāju vēl tālāk. Iespējamība, ka lidmašīnā ir divas bumbas, ir niecīgi maza, tāpēc vienu bumbu vienmēr vadāju sev līdzi.
***
Vīrs sievai:
– Uz cita nelaimes savu laimi neuzcelsi!
– Nu, neņēmu es tavu pudeli!
***
Zvans pa telefonu. Klausuli paceļ vīrs, atskan balss:
– Sveiks, ragnesi! Pasauc sievu!
Vīrs sarīko skandālu, bet sieva viņu mierina:
– Beidz, kāds ir sajaucis numurus…
Nākamajā dienā atkal zvans:
– Sveiks, ragnesi! Un tu vēl arī sūdzies!
***
Sēžu mājās, lasu grāmatu. Atnāk sieva un pārsteigta jautā:
– Vai tad internets nestrādā?
***
Ekonomējiet savu laiku – vilieties cilvēkos uzreiz.
***
Krievijas pilsonis:
– Katrs gads Krievijā ir lūzuma gads. Izskatās, visu mūžu tā arī ģipsī pavadīsim.
***
Kaut kā jūtos sasists. Tas laikam uz laimi!
***
Apprecēju medmāsu. Vienas lomu spēles dzīvē mazāk.
***
– Meitenīt, drīkst jūs pavadīt?
– Drīkst, tikai jums nāksies iet uz pirkstgaliem, jo manai māmiņai ir ļoti caurs miegs.
***
– Kas tur tā kliedz pie kaimiņiem?
– Tas ir Dačuks.
– Dzemdē?
– Nē, paliek stāvokli.
***
Viss ir apnicis. Iešu un metīšos… zem segas.
***
Sievietes pārdomas. Noskaņojums, ziniet, tāds romantisks. Nolēmu uzrakstīt dzeju par mīlestību, vīrieti un uzticību. Tikai nevaru atrast atskaņu vārdam āzis…
***
Jānis saprata, ka sieva viņu krāpj, kad atrada skapī tabureti un žurnālus ar atminētām krustvārdu mīklām.
***
– Dakter, man kaut kas sāp!
– Lūdzu, jums kaut kāda tablete!
***
Laiks kaut ko mainīt savā dzīvē! Apsēdīšos uz televizora un skatīšos uz dīvānu.
***
Saskaņā ar Kāmasūtru – ja uzrāpjas uz kakla un pār pleciem nokarina kājas, ir ļoti ērti drātēt smadzenes.
***
Meitenes pieaug tad, kad saldējums pil nevis uz kājām, bet uz krūtīm.
***
Apprecēju medmāsu. Vienas lomu spēles dzīvē mazāk.
***
Sievietes! Atcerieties! Jūs neesat veļas mazgātājas, virējas un apkopējas… Jūs esat tīrības eņģeļi! Kārtības pavēlnieces!
***
Vienmīlis – vīrietis, kurš sabojājis dzīvi tikai vienai sievietei.
***
– Mīļā, beidz raudāt! Kas noticis?
– Mani vecāki ir pret mūsu kāzām.
– Tik vien! Muļķīt, nepārdzīvo, es atradīšu sev citu līgavu.
***
Pieredzējušu arheologu grupa izrakumu laikā atrada mazāk pieredzējušu arheologu grupu.
***
Labi ir tur, kur manis nav. Ja neticat, varu atnākt.
***
Prezervatīvs, kas iesviests tēva kabatā, novērš vecāku uzmanību no muļķīgiem jautājumiem par skolu.
***
Bullis nokļuvis gaļas kombinātā un jautā otram bullim:
– Kā te dzīvojas?
– Labi, baro kā uz nokaušanu.
***
Vēsts par to, ka algu izmaksa kavēsies, strauji mainīja priekšnieka seksuālo orientāciju viņa padoto acīs.
***
Kad Arhimēds ielīda vannā, viņš saprata, ka Heirēka jau ir tur…
***
Sludinājums poliklīnikā. Visus, kas sapratuši dzīves mērķi, psihiatrs pieņem bez rindas.
***
– Visas nepatikšanas reiz beidzas, ticiet man.
– Jūs tomēr esat optimists.
– Nē, es esmu kapsētas sargs.
***
Labi atpūsties nozīmē – pirmdien pamosties uz grīdas un redzēt, ka esi apvilkts ar baltu krītu.
***
Uz slidena sliekšņa kulturālu cilvēku skaits strauji samazinās.
***
Vienīgā iespēja neēst pēc sešiem ir visu aprīt līdz sešiem!
***
– Kā jums klājas?
– Esam ļoti noguruši. Darbs, bērni, neizguļamies…
– Kā Ievai?
– Ieva esmu es, Kārlim klājas vēl sliktāk…
***
– Kā sauc šo kokteili?
– Kokosa mēsls.
– Hmm, tiešām mazliet jūtama kokosa garša…
***
Padoms vīriešiem. Strīds ar sievu jums var nodrošināt vairākas dienas dievišķīga klusuma.
