• Sapieri saviem bērniem māca ēst putru, neaizķerot kunkuļus

    Joki
    Klubs
    Klubs
    10. septembris, 2021
    Komentēt

    Drukāt

    Saglabāt

    Foto: Pixabay
    Joki un anekdotes no žurnāla Klubs.

    – Tu man patīc, tu esi tik smieklīgs.

    – Tu mani kailu vēl neesi redzējusi.

    ***

    – Moiša, man šodien bija briesmīgs sapnis! Tīrākās šausmas! Sofija Lorēna, Demija Mūra, Klaudija Šifere un mana Roza kāvās manis dēļ.

    – Un kur ir šausmas?

    – Uzvarēja Roza!

    ***

    – Jūs esat ārsts?

    – Nē, matemātiķis.

    – Tur cilvēks guļ un neelpo, varbūt palīdzēsiet?

    – Mīnus viens.

    ***                                    

    Vistumšākais alus ir pirms saullēkta.

    ***

    Pārmaiņu vējš reti ir ceļavējš.

    ***

    Kuģa Ever Given kapteinis zvana Beirūtas buldozeristam:

    – Klausies, kaut kā garlaicīgi ir pasaulē… Varbūt iedzersim, kaut ko jaunu saštukosim?

    ***

    Finanšu stāvoklis: cerība – ­tikai Robins Huds.

    ***

    Viņa viņam: «Nāc rīt, mājās neviena nebūs.»

    Viņš atnāca, bet mājās ­neviena nav.

    ***

    – Tu skūpstījies ar manu ­draudzeni!

    – Nav tiesa, dārgā! Kāda gan viņa pēc tā vairs tev draudzene?

    ***

    Slikts ir tas ods, kurš negrib kļūt par vampīru.

    ***

    Sludinājums: «Meklējam aktierus brazīļu seriāla uzņemšanai. Pirmie pieci gadi – pārbaudes laiks.»

    ***

    – Dzīve – tas ir zviedru galds. Dzer, ēd, baudi – tik un tā visu sev līdzi paņemt nevar.

    – Pastāsti to manai bijušajai.

    ***

    Mocekli no mazohista bieži vien atšķir tikai PR.

    ***

    Tramvajā iepatikās meitene, jau muti atvēru, lai aicinātu uz randiņu, bet tad meitene piecēlās, lai piedāvātu man vietu.

    ***

    – Dēliņ, kāpēc dzīvoklī tāda nekārtība?

    – Mums ar draugiem bija ­tusiņš.

    – Bet kur ir klavieres?

    – Iedevu paklausīties.

    ***

    Mans superspēks – zināt, kad vajag pamāt ar galvu sarunā, kuru es neklausos.

    ***

    Ateljē.

    – Labdien, es gribētu uzšūt bikses…

    – Nu tad sēdieties un šujiet!

    ***

    Nekad nebiju domājis, ka ieiešu bankā maskā un cimdos, bet apsardze man teiks: «Labrīt!»

    ***

    Dumja galva nedod mieru gudrai pēcpusei.

    ***

    – Eh, vajadzēja klausīt Rabinoviču…

    – Kuru Rabinoviču?

    – Jebkuru.

    ***

    Vīrieši, atcerieties, strīdēties ar sievieti ir tas pats, kas lasīt licences līgumu. Beigās tu pārstāj kaut ko saprast un raksti «es piekrītu».

    ***

    Sieva pameta mani ar trim mazgadīgiem bērniem (vecākajam dēlam septiņi gadi, meitai četri, jaunākajam dēlam – trīs nedēļas) un aizgāja uz virtuvi dzert tēju. Ko man darīt?

    ***

    Ja jūs skatāties kino un ne sekundi neaizmirstat, ka tas ir kino, tad tas ir ļoti viduvējs kino.

    ***

    – Nu gan tumsa! Kaut spuldzīti būtu ieskrūvējuši!

    – Atvainojiet, jūs tiešām esat proktologs?

    ***

    Stadiona tribīne – vienīgā vieta, kur nabagi drīkst lamāties un skatīties uz miljonāriem no augšas.

    ***

    Sargājiet sevi! Jūs vēl būsiet sev noderīgs!

    ***

    Skolotājs klasē:

    – Un tagad, bērni, es jums uzdošu jautājumu, bet jūs atbildiet ļoti ātri. Cik būs 2 plus 8?

    Visa klase:

    – Ļoti ātri!

    ***

    – Šef, es nokavēju. Man bija problēmas ar acīm.

    – Kādas?

    – Es tās nesen atvēru.

    ***

    Lai grāmatas par biznesu tiešām nestu peļņu, pārdodiet tās.

    ***

    Nemetiet izsmēķus no balkona. Cilvēkiem parterā tas ir nepatīkami.

    ***

    Izturieties pret apkārtējiem tā, it kā viņi varētu jūs iekļaut mantojumā.

    ***

    Kiberkaraspēkā ārpusreglamenta attiecības izpaužas tā, ka karavīrus pirmajā dienesta gadā sūta tīrīt komentārus.

    ***

    Kas atšķir satracinātu sievieti no rotveilera? Pareizi, ­lūpu­krāsa.

    ***

    Kā – tu neko neesi dzīvē ­sasniedzis?! Bet dibenu?

    ***

    Remonts dzīvoklī ir beidzies ne tad, kad aizgājis pēdējais strādnieks, bet tad, kad internets pārstāj tev sūtīt tapešu, flīžu un logu reklāmas.

    ***

    Placebo efekts medicīnā – kad tev paziņo summu, cik maksās ārstēšana, bet tavas smadzenes nolemj, ka tev nekas vairs nesāp.

    ***

    Pateicība arī var būt melna! Piemēram, kafijas vai ikru ­izskatā.

    ***

    Reiz, šķirojot skapī drēbes, tu vecas vējjakas kabatā atradīsi saburzītu sejas masku un nostalģiski pasmaidīsi, sakārtojot savu skafandru.

    ***

    – Ar ko parasta prostitūta atšķiras no politiskās?

    – Gandrīz ne ar ko. Pirmajai jāimitē orgasms, otrajai – ­patriotisms.

    ***

    – Uzlociet augstāk piedurkni, tūlīt taisīsim vakcināciju!

    – Ai, bet vai dibenā var?

    – Var, bet vispirms ­vakci­nācija. 

    ***

    Tie, kuri stāv virs likuma, krīt sāpīgāk.

    ***

    Dvēsele pieprasa banketa ­turpinājumu, taču maksāt nākas ķermenim.

    ***

    Senajā Romā dažiem vergiem bija savi vergi. Tagad tos sauc par vidējā posma menedžeriem.

    ***

    Tikko vakcinējos ar Pfizer. Kāds zina, pēc cik ilga laika pāries erekcija?

    ***

    Varat mani uzskatīt par ­vecmodīgu, bet man patīk ­sievietes bez locekļa.

    ***

    Tusiņš bankā.

    – Sveiki, mēs no policijas! Kaimiņi ziņoja, ka bankā ielauzušies laupītāji.

    – Kādi laupītāji?

    – Trīs bruņoti vīrieši maskās.

    – Ā-ā-ā, šie… Uzmanību, meitenes, atbrīvojam gūstekņus, tie nav striptīzdejotāji…

    ***

    80% vīriešu nezina, kāpēc sieva dusmojas. Pārējie 20% pat nezina, ka viņa dusmojas.

    ***

    Pieņemšana pie ārsta:

    – Labdien, par ko sūdzaties?

    – Dakter, man ir sajūta – kad runāju, neviens mani nedzird…

    – Labdien, par ko sūdzaties?

    ***

    Skatos visapkārt un domāju – vai tiešām ellē mums visiem pietiks vietas?

    ***

    Musulmaņu sievietes pat nav pamanījušas, ka ieviests sejas masku režīms.

    ***

    – Kā jūs raksturotu mūsu ­ekonomikas stāvokli?

    – Ritenis vēl griežas, bet ­kāmītis jau beigts…

    ***

    Kad no mīlestības līdz naidam ir viens solis, speriet to atpakaļ.

    ***

    – Es taču tev lūdzu nopirkt ­tikai vienu konjaka pudeli!

    – Dacīt, vienas nebija.

    ***

    Opītis noķēra zelta zivtiņu. Tā sāka lūgties, lai atlaiž, apsolot izpildīt trīs vēlēšanās.

    – Es varēšu tikai divreiz! – piesarcis noteica opītis.

    ***

    Daudziem galvā ieskrien ­idejas, bet, neatrodot tur ­smadzenes, dodas prom.

    ***

    Vakar seksa laikā sieva tā ­auroja, ka beigu beigās nācās viņu ielaist dzīvoklī.

    ***

    Ārsta mazbērni jau otro nedēļu nevar salasīt, kam ir atstāts mantojums.

    ***

    Esmu kā dators – pēc 20 bezdarbības minūtēm aizmiegu.

    ***

    – Ļaudis, attopieties! Ārpus interneta ir dzīve!

    – Atsūti saiti!

    ***

    Bezpilota aparāts – puisis, kuram nav meitenes.

    ***

    – Vīriņ, cik tev zupas ieliet?

    – Sieviņ, tikpat, cik sev.

    – Tu pēdējā laikā kaut kā daudz esi sācis ēst.

    ***

    Pelnrušķītes stāsts kārtējo reizi apliecina, ka labas kurpes var mainīt dzīvi.

    ***

    Guļošs bērns – tas ir ne tikai mīļi, bet arī BEIDZOT!

    ***

    Joprojām gaidu, kad man ­dzīvē noderēs decimetri.

    ***

    Jo zemāks ir tavs dienesta stāvoklis, jo vairāk pamanāma tava prombūtne.

    ***

    – Pastāsti kaut ko jautru.

    – No savas dzīves?

    – Nē, kaut ko jautru.

    ***

    Sapieri saviem bērniem māca ēst putru, neaizķerot kunkuļus.

    ***

    – Kā tev izdevās tik ātri savaldzināt manu vīru?

    – Es uzreiz ķēros vērsim pie ragiem!

    – Saprotu – mana vaina.

    ***

    Skandāls maizes ceptuvē: iedzēris maiznieks pieķērās ne tām bulciņām

    ***

    Poliklīnika. Reģistratūrā gara rinda. Reģistratore skaļi:

    – Kārlis Kalniņš.

    – Jā.

    – Dzimis tad un tad?

    – Jā.

    – Dzīvojat tur un tur?

    – Jā?

    – Tālruņa numurs tāds un tāds?

    – Jā?

    – Parakstieties te par personas datu neizpaušanu.

    ***

    Sabiedriskās domas aptauja parādīja, ka aptaujāti tika ne tie cilvēki.

    ***

    – Dārgā, vienosimies. Es tev saku, ka šis ēdiens ir ļoti garšīgs, bet tu to nekad vairs ­negatavo.

    ***

    Rīts. Hemingvejs guļ dārzā. Kaimiņš iet garām un jautā:

    – Atpūties?

    – Nē, strādāju.

    Vakarā kaimiņš atgriežas. Hemingvejs rok zemi apkārt ābelei.

    – Strādā?

    – Nē, atpūšos.

    ***

    Dakter, manam kaimiņam ir paranoja, viņš man visu laiku seko.

    Pievienojies dzīvesstila portāla Santa.lv Facebook un Instagram: uzzini vērtīgo, lasi kvalitatīvo.

    0 komentāri

    Šobrīd komentāru nav. Tavs viedoklis būs pirmais!

    Pievienot komentāru

    Lai pievienotu komentāru autorizējies ar Santa.lv profilu vai kādu no šiem sociālo tīklu profiliem.

    Satura mārketings

     

    Veselība

    Vairāk

    Receptes

    Vairāk

    Personības

    Vairāk

    Skaistums un mode

    Vairāk

    Bērni

    Vairāk

    Māja un dārzs

    Vairāk

    Izklaide

    Vairāk

    Labākai dzīvei

    Vairāk

    Aktuāli

    Vairāk

    Abonē