Aiz katras sadusmotas sievietes stāv vīrietis, kuram nav pat nojausmas, ko viņš izdarījis ne tā

***

Aivars un Jānis stāv rindā pie seksopatologa:

– Kas tev kaiš?

– Zini, es nekādi nevaru beigt.

– Nu gan problēma! Es pat sākt nevaru…

***

Ilzīte epilēja savu bikini zonu un spoguļa vietā izmantoja tālruņa frontālo kameru. Kad ekrānā sāka parādīties sirsniņas, viņai radās nelabas aizdomas…

***

Covid-19 pandēmija bija ­apokalipses ģenerālmēģinājums.

***

Kristīne Liepiņa nesen savu meitas uzvārdu veiksmīgi ­iemainīja pret trīsistabu ­dzīvokli Mārupē.

***

– Sāriņa, labāk paliksim ­draugi.

– Nē, Ābramiņ, es jau ­izģērbos.

***

Gribēju iestāties klubā Lielie un biezie, bet tam, izrādās, nav nekādas saistības ar augumu un svaru.

***

– Dārgā, mūsu attiecībās ­parādījusies problēma.

– Kāda?

– Es aizmirsu, kā tevi sauc.

***

Ja man dotu monētiņu katru reizi, kad saskarsmē ar citiem cilvēkiem gūstu gandarījumu, uz mani varētu labi ieekonomēt.

***

– Bet tu gatavot proti? Piemēram, omleti, zupu, ­karbonādi?

– Bet tu nopelnīt proti? Piemēram, eiro, dolārus, ­mārciņas?

***

Dakter, sakiet, par cik es esmu slims?

***

Puisis un meitene nodarbojas ar soļošanu. Puisim meitene ļoti patīk, tāpēc pēc treniņa viņš jautā:

– Varbūt aiziesim kaut kur?

– Uz kurieni?

– Uz Kolku!

***

Mēbeļu nama apsargs nekad vēl nav gulējis vienā vietā divreiz.

***

Aiz katras sadusmotas sievietes stāv vīrietis, kuram nav pat nojausmas, ko viņš izdarījis ne tā.

***

– Tēti, kārtīga meitene – kāda tā ir?

– Tā, dēliņ, ir tāda meitene, kad tikai tu viens zini, cik neganti viņa var uzvesties!

***

Tievas meitenes laika ziņās parasti vairāk interesē ne gaisa temperatūra, bet gan vēja ­ātrums.

***

Visiem vīriešiem ar humora izjūtu. Pieejiet pie kādas meitenes un sakiet:

– Meitenīt, jums visskaistākā vieta sasmērējusies!

Pēc tam vērojiet, kur viņa skatīsies…

***

Izraēlā narkoze – tas ir ­ķirurgu aizsardzības līdzeklis pret pacientu padomiem ­operācijas laikā.

***

Taisnība ir, tikai tā ir netaisnīgi sadalīta.

***

Meklēju meiteni! Ar jebkādu izskatu, vecumu un augumu: blondīni, bruneti, rudmati, kaut bez matiem. Nacionalitāte – jebkāda. Profesija nav svarīga, algas apmēram nav nozīmes. Par sevi: esmu kaķis.

***

Ceļi ir mūsu taktiskie ieroči, bet muļķi – stratēģiskie.

***

No blondīnes dienasgrāmatas. Šodien tirgū pirku peldkostīmu, uzlaikošanas kabīnē bija caurums, pa kuru varēja redzēt, kā blakus gruzīns tirgo augļus. Dīvaini, kāpēc kādam būtu jāskatās uz kaut kādu gruzīnu?

***

– Tu savam topošajam mazulim esi izvēlējusies vārdu?

– Kādu vārdu, ja es vēl ar uzvārdu neesmu tikusi skaidrībā!

***

Redzu meiteni saplēstos džinsos – saprotu, ka laba, taupīga saimniece, cienīga sieviete, kura prot ekonomēt. Tāda kažoku 15 gadu nēsās.

***

Lai dažādotu savu intīmo dzīvi, ar sievu nolēmām paspēlēt lomu spēles. Viņa – ļaunā policiste, es – noziedznieks. Rezultātā – trīs lauztas ribas, divi izsisti zobi, visā atzinos.

***

– Kārļonkul, vai tiešām tu neredzi, ka dzer metilspirtu?

– Neredzu.

***

Tiesnesis:

– Un tā, apsūdzētais, pastāstiet, kāpēc jūs medībās izšāvāt sava biedra virzienā?

Apsūdzētais:

– Es noturēju viņu par stirnu!

– Un kad jūs sapratāt savu kļūdu?

– Kad stirna šāva pretim!

***

Sieviešu somiņa ir kā iluzionista cilindrs. Tajā var ietilpt viss.

***

– Dostojevskis sēž katrā no mums.

– Kā Noziegums un sods?

– Nē, Idiots.

***

10% bagāto pieder 70% visu bagātību. 10% muļķu pieder 70% visa tualetes papīra.

***

Purvciemā spēju ar vienu sitienu izslēgt gopņiku sauc par nanotehnoloģiju.

***

Interesanti zināt, kas notika ātrāk – cilvēks pieradināja suni vai kaķis pieradināja cilvēku?

***

Ja vēlaties, lai jums restorānā pasniedz lielu porciju, sakiet, ka meklējat vietu kāzām. Un neaizmirstiet noņemt gredzenu.

***

– Tu mirsi nabadzībā, pavisam viens, ciešanu un sāpju pārņemts.

– Atvainojiet, ko jūs teicāt?

– Es saku – parakstieties, un kredīts ir jūsējais.

***

Labākais veids, kā likt vīrietim kaut ko izdarīt, ir dot mājienu – tu jau tam esi par vecu.

***

Darba pārrunas:

– Jums būs ērti saņemt algu aploksnē? Mums ir daži, kuri mēnesī saņem 700 aplokšņu.

***

Vilciena Maskava–Pekina pasažieri reāli redz, kā noveco pavadone.

***

Pēc frāzes: «Tu tak esi mana saulīte!» – pie manis vienlaikus pienāca dēls, suns, kaķis un visiem gadījumiem no koridora galvu izbāza vīrs.

***

Luksofora zaļā gaisma vienmēr iedegas pēc aizmugurē stāvošās mašīnas signāla.

***

– Apsūdzētā, jūs ar savu vīru kopā nodzīvojāt 50 gadu! Un pēc tam viņu nogalinājāt. Kā tā?

– Jā, Jūsu Augstība, visu laiku kaut kā atliku un atliku…

***

Pilsētās tīra gaisa nepietiek tāpēc, ka tie riebīgie autovadītāji un riteņbraucēji to iepumpē savās riepās.

***

Kompānijā jābūt tikai vienam anekdošu stāstniekam, citādi otrs izbesīs ar labojumiem.

***

Pirmais produktu piegādes gadījums pašizolācijas laikā aprakstīts pasakā par Sarkangalvīti.

***

Maijvaboles pieņēmušas lēmumu ar 1. jūniju atsākt lidojumus, kuri pandēmijas dēļ tika atcelti.

***

Kā jūs domājat, jaunajā mācību gadā bērniem vajadzēs pirkt jaunu skolas formu vai pietiks ar pidžamu?