Sieviete ir sašutusi, kad vīrietim no viņas vajag tikai vienu. Ja vīrietis to negrib, viņa ir sašutusi vēl vairāk

Vīri joko
8. novembris, 2019
Komentēt

Drukāt

Saglabāt

Foto: Pixabay

Īstai sievietei ir trīs vecumi: jaunība, otrā jaunība un mūžīgā jaunība

– Jāni, kā tev Dacīte?

– Nu nav strūklaka, bet šļakatas ir…

***

– Runā, ka sirpis un āmurs esot apgraizīšanas slepenā zīme…

– Ar sirpi viss skaidrs… Bet kam āmurs?

– Narkozei.

***

– Juri, cik ilgi tu vazāsiet pa bābām?! Mums jau ir trīs bērni, un vēl neviena no tevis!

***

– Vīriņ, ko tu man uzdāvināsi kāzu 25. jubilejā?

– Ceļazīmi uz salām.

– Bet 30. gadu jubilejā?

– Savākšu tevi no turienes.

***

Pie ārsta kabineta stāvēja dzīvā rinda, kas līgani pārgāja nedzīvajā.

***

Tam, kurš spēlējis tetri, nav problēmu izlietnē izvietot netīros traukus.

***

– Izja, tu gribi, lai es notievētu? Maksā man par katru nomesto kilogramu 100 dolāru, un es ātri nometīšu svaru…

– Sāra, bīsties Dieva! Tādas cenas speķim nav nevienā pasaules valstī!

***

Odesas kāzās nozagto līgavu atrada lombardā.

***

– Anniņ, ko tev vīrs uzdāvināja dzimšanas dienā?

– Ne vella!

– Arī laba dāvana…

– Jā, galvenais, ka vietu neaizņem…

***

Psihiatri pacientus uzrunā tikai ar jūs, jo nav zināms, cik tur viņu katram ir.

***

Ne visiem ir zināms, ka gadījuma sekss ir neslikts iemesls, lai iepazītos.

***

– Holms, man šķiet, ka mēs esam aizrakušies līdz būtībai!

– Jā, Vatson, tagad pamēģināsim izrāpties no bedres.

***

Labāk reizi pusgadā sapņot par kāzām nekā katru dienu – par šķiršanos.

***

– Ābram, ātrāk šurp, palīdziet! Sārastantei ir slikti, jūs taču esat doktors, dariet kaut ko!

– Ļoti atvainojos, bet es esmu arheoloģijas doktors!

– Tak vecmāmiņai Sārai sen jau vairs nav 18…

***

– Dakter, kad es sēžu pie datora, man ausīs kāds svilpo. Kāpēc?

– Tas ir normāli. Vienkārši jūsu dzīve svilpodama aizlido jums garām.

***

Īstai sievietei ir trīs vecumi: jaunība, otrā jaunība un mūžīgā jaunība.

***

Ilzīte neticēja visādām muļķīgām zīmēm. Tāpēc viņai atņēma tiesības.

***

– Jāni, paņem bērnu līdzi uz futbolu!

– Kāpēc? Viņš taču vēl mazs.

– Nu bet ko viņš mājās tāpat vien auro!

***

Vairāk anekdotes turpinājumā:

Nākamā lapa

1/2Īstai sievietei ir trīs vecumi: jaunība, otrā jaunība un mūžīgā jaunība

Lasi citur

 

Veselība

Privātā Dzīve

Mans Mazais

Astes

AutoBild.lv

Māja

Receptes

Dārzs