Rīga +14°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Nav tādu mēslu, no kuriem nevarētu izveidot sabiedrības krējumu.
***
– Atvaino, Kārli, bet es līdz kāzām ar seksu nenodarbošos!
– Tu arī, Ilze, atvaino, es nerīkošu kāzas seksa dēļ!
***
Vecpuisis no precēta vīra atšķiras ar to, ka viņam zeķes nevis plīst, bet lūst.
***
Jūs nekad neesat domājis par to, kādu vārdu jums iedotu kaķis?
***
Vēls autobuss. Policists aizmigušam studentam, kuram uz ceļiem stāv grāmata Lauka teorija, saka:
– Celies agronom! Gala stacija!
***
– Zelmastant, ar ko jūs nodarbojaties?
– Man ir sava štelle.
– Kāda?
– Mēs ar kaimiņienēm uz soliņa pie kāpņutelpas taisām ziņas!
***
Nekad neesmu sapratis, kāpēc krūšturis ir vienskaitlī, bet apakšbikses – daudzskaitlī.
***
Vadītājs uz gājēju pārejas notriec cilvēku, noliecas pie viņa un saka:
– Jums ir paveicies, esmu ārsts!
Cietušais:
– Jums gan nav paveicies. Esmu advokāts!
***
Tikai nedaudzi cilvēki, kuriem ir klepus, iet pie ārsta. Lielākā daļa dodas uz teātri un kino.
***
– Kāpēc gribat šķirties ar vīru?
– Mums nesakrīt reliģiskie uzskati.
– Kādā ziņā?
– Viņš neatzīst, ka esmu dieviete.
***
Blondīne dzemdību namā raud. Ārsts jautā:
– Kāpēc raudat?
– Man ir dvīnīši…
– Tas taču ir skaisti!
– Kā es vīram paskaidrošu, no kurienes otrs bērns?
***
– Dacīt, uztaisi man tēju!
– Ai, Mārtiņ, esmu pēc darba nogurusi. Uztaisi pats!
– Es arī biju darbā! Un esmu noguris!
– Labi, nestrīdēsimies. Es uztaisīšu tev, bet tu man.
– Labi.
– Lūk, Dacīt, tava tēja!
– Es vairs negribu. Dzer pats.
***
Garāmgājējs jautā mazajam Ābramam:
– Kāpēc tu raudi?
– Mamma iedeva vienu šekeli, bet es to pazaudēju.
– Lūk, tev šekelis, tikai neraudi! Kāpēc atkal sāc raudāt?
– Ja es nepazaudētu mammas šekeli, man tagad būtu divi!
***
– Dakter, kad mani izrakstīs?
– Kad jūsu kardiogramma iztaisnosies.
***
Iespējams, Zeme ir kāda diplomdarbs. Iespējams, uzrakstīts uz trijnieku. Tāpēc, ka pārāk daudz ūdens.
***
– Dārgā, gribi, es nomazgāšu traukus?
– Tu esi mani krāpis, nelieti?
– Nu un ko, tagad traukiem jāstāv nemazgātiem?
***
Brīnumu nemēdz būt. No vienas mušas var izpūst tikai vienu ziloni.
***
Sarunājas divi ārsti:
– Klīnikā sen nav redzēts Kalniņš…
– Viņu kabinetā pieķēra ar pacienti un atlaida…
– Žēl, bija labs veterinārārsts!
***
– Dakter, reizēm man liekas, ka esmu Napoleons.
– Mīļumiņ, jūs tiešām esam slims. Patiesībā Napoleons esmu es!
***
Ja dažu novadu skolās darbmācības skolotājs beidz dzert, skola uzreiz tiek uzskatīta par ģimnāziju.
***
Runā, ka smiekli palīdz novājēt. Lūdzu, palīdziet man nosmiet 12 kilogramus!
***
Nesakiet cilvēkam, ka viņš ir rets mēsls. Sakiet, ka viņš ir unikāls…
***
80. gadu beigas. Odesas dārzeņu bodītē sieviete ļoti piekasīgi izvēlas mazliet iepuvušos kartupeļus. Pārdevējs neiztur:
– Kaut ātrāk tu aiztītos uz to savu Izraēlu!
– Es ta aizbraukšu, bet tev nāksies aizdzīt lidmašīnu!
***
– Sveiks, kā klājas?
– Biju pie ārsta, un viņš man ieteica vairāk dzert šņabi!
– Tieši tā arī pateica? Nevar būt!
– Nu, ja vārds vārdā, tad teica: «Un mazāk – alus!» Bet doma jau tā pati.
***
Viņš solīja pavizināt viņu ar jahtu. Taču viņa bija pārsteigta par tās izmēriem. Turklāt pašai nācās airēt.
***
Ir trīs lietas, kuras cilvēks nekad savā dzīvē nevar izdarīt: saskaitīt matus uz galvas, izmazgāt acis ar ziepēm un elpot ar izbāztu mēli. Tas arī viss, tagad vari mēli iebāzt atpakaļ. Malacis!
***
Rentgenologs neuzskata, ka sievietes iekšējā pasaule ir ļoti sarežģīta un īpaša.
***
Vislielākos honorārus par labu rakstu saņem ne žurnālisti, bet advokāti.
***
– Kāpēc vīriešus tik ļoti pievelk muļķes?
– Tas ir fizikas likums, tukšums iesūc…
***
Pēc statistikas datiem, Vladivostokā aziātu ir divreiz vairāk nekā krievu. Taču pilsētas mērs Lao Dzi apgalvo, ka tā nav taisnība.
***
Ģenētika ir pārsteidzoša lieta! Nevienam ierēdnim dēls nestrādā par metinātāju.
***
– Mīļā, kāpēc tu raudāji seksa laikā?
– Es redzēju briesmīgu sapni…
***
Daži cilvēki, tiklīdz sajūt spārnus, uzreiz sāk ķērkt.
***
Jau 120 gadu Taksidermijas fakultātes vestibilā dekāns sveicina studentus.
***
Kā piektdienās teica Arhimēds – dodiet man viskija glāzi, un es te visu sagrozīšu.
***
Daudzas meitenes vēlas milzīgus dimanta auskarus. Tādus, lai maršruta taksometrā visi noelstos.
***
Piecas reizes no muzeja tika nozagts Maļeviča Melnais kvadrāts, un piecas reizes sargs vēl līdz rītausmai paspēja zaudēto atjaunot.
***
Kad Karlsons apēda mazliet uzrūgušu ievārījumu, viņš ar citām acīm paskatījās uz Bokas jaunkundzi.
***
Sievietes ir vislabsirdīgākie radījumi. Jo tikai sieviete, ieejot citas sievietes profilā, kurā bildi nolaikojis viņas vīrs, sirsnīgi vēlas, lai tai otrajai būtu puisis. Vēl labāk – vīrs. Bet vēl labāk – vīrs un bērni.
***
Antikvariātā:
– Lieliski portreti! Kas ir šī dāma Ludviķa XVI ēras kostīmā?
– Senči, madam.
– Kura senči?
– Ja nopirksiet, būs jūsējie.
***
Pirmais randiņš. Viņa:
– Esmu veģetāriete.
Viņš, cenšoties radīt iespaidu:
– Bet es esmu dārzenis.
***
Vīrieši, atcerieties! Attiecībās ar sievietēm – galvenais nav galvenais. Bet negalvenais ir galvenais.
***
92% no tālsarunām ir tukša muldēšana – ziņo SAB socioloģiskais dienests.
***
Vīrs atgriežas no ceļojuma pa Itāliju un rāda sievai fotogrāfijas. Redzot Pizas torni, sieva saka:
– Es tā jau domāju, arī tur tu esi pillā!
***
Sludinājums. Meklēju vīrieti ar kodolu! P. S. Kodolu foto lūdzu nesūtīt!
***
Ornitologs bija šokā, kad tikko apgredzenota vārna ieķērcās:
– Esmu ar mieru!
***
– Dārgais, es uztaisīju sev tetovējumus: ziediņu uz vēdera un taurenīti uz krūtīm.
– Kāda velna pēc? Lai pēc 15 gadiem es ieraudzītu, kā taurenītis nolaižas uz ziediņa?
***
Visa dzīve ir espreso. Bet tu tajā esi burts «k».
***
– Cik psihologu ir nepieciešams, lai nomainītu spuldzīti?
– Pietiek ar vienu, ja spuldzīte gatava mainīties.
***
Meteorologu tusiņā bija 5 līdz 10 viesi. Vietām 12.
***
Pieklājīgas sievietes pēc pulksten 22 zem vīriešu bildēm like nespiež.
