Rīga +1°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
2
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Kas jūs pamudināja aplaupīt banku?
– Viņa pirmā sāka!
***
Bikses vīrietim dotas tāpēc, lai slēptu savas domas.
***
Marka Zakerberga darbinieki tā vietā, lai strādātu, caurām dienā sēž feisbukā…
***
Patiesībā Staļins ar Hitleru karoja divas reizes. Pirmajā – kopā, otrajā – pret viņu.
***
– Haim, kāpēc tu Viagras tableti dali četrās daļās? Tā taču jālieto vesela!
– Sāra, es tevi varbūt tikai noskūpstīt gribu.
***
Ieslēdz trīs programmētājus vienā istabā, un viņi izveidos kādu projektu. Ieslēdz trīs grāmatvežus – un viņi pulksten sešos aizies mājās.
***
– Zini triju kokteiļu likumu?
– Pēc trešā nedzert?
– Pēc trešā neskaitīt!
***
– Ko tik drūms?
– Horoskops sūdīgs… Ūdensvīrs uzzinās par tuva cilvēka neuzticību.
– Tu taču esi Dvīnis!
– Bet sieva Ūdensvīrs…
***
Skatoties, kā mūsu ierēdņi nomaina cits citu amatos, viņi ir rūdīti svingeri.
***
Steidzami nepieciešama nauda vējā.
***
Nekādi nevar uzbrukumos vainot haizivis. Iedomājies spaini ar ceptu vistiņu, kas cauri tavai istabai brauc uz skeitborda…
***
Nolēmu par katru neizpīpētu cigareti krājkasē likt 50 centus. Tagad man katru rītu ir nauda jaunai paciņai.
***
Paziņojums reģistratūrā: «Slimības lapas neizsniedzam! Uz poliklīniku atnācāt? Tātad arī uz darbu aiziesiet!»
***
Pastāstīsi kādam kaut ko «tikai starp mums», bet viņš jau iekšēji spiež patīk un dalīties…
***
Māceklis atnāk pie rabīna:
– Rebe! Es gribu dzīvot mūžīgi! Ko darīt?
– Precies!
– Un? Es kļūšu nemirstīgs?
– Nē! Vēlme pāries!
***
Sievietes pārdomas. «Visi cilvēki 80% sastāv no ūdens. Bet man trāpās vīrieši ar 100% – tiklīdz guļamistabas logā parādās saule, viņi iztvaiko uz neatgriešanos…»
***
Reizēm man šķiet, ka bankomātos ir kāda slēpta spēle! Citādi – kāda velna pēc daži cilvēki tik ilgi dirn pie tiem?
***
Kādreiz es saviem mazbērniem pateikšu, ka esmu vecāks nekā internets, un tas uzspridzinās viņu smadzenes.
***
Vispirms cilvēki pāriet uz tu, pēc tam uz mēs.
***
Es varēju būt laimīgs katru dienu, bet alkoholiķis no manis nesanāca.
***
– Jums ir hobijs?
– Jā, protams, esmu mecenāts.
– Oho! Un kā tas izpaužas?
– Baroju baložus.
***
Gribat uzzināt, cik jums patiesībā radinieku? Nopērciet dzīvokli pie jūras.
***
Puisis satiek uz ielas meiteni:
– Meitenīt, iedodiet man savu fotogrāfiju.
Meitene koķeti:
– Bet kam jums tā?
– Ai, es vienkārši pokemonus krāju…
***
Ja sieviete klusē vai neiebilst, tātad – viņa guļ.
***
Atpūtnieks jautā vietējam zvejniekam:
– Sakiet, cik ir pulkstenis?
– Ir tieši 12.
– Tiešām? Es domāju, ka vairāk.
– Šajās vietās nekad nav bijis vairāk. Pēc 12 viss sākas no sākuma: viens, divi, trīs…
***
Pirmajā kāzu naktī:
Kurpnieks: «Tev nespiež?»
Ārsts: «Nesāp?»
Pulksteņmeistars: «Pati rakņājies vai kādam devi?»
***
– Aprakstiet savu dzīvi trijos vārdos.
– Var divos?
– Var.
– Kāpēc es?!
***
Kad aizliegs sociālos tīklos, daudzus fitnesa klubus slēgs.
***
Ja dāmu var iegūt ne tikai karalis, bet arī zirgs, tad tā nav izvirtība, bet šahs.
***
Tēvs atnāk uz bērnudārzu pakaļ dēlam. Audzinātāja:
– Kurš ir jūsējais?
– Kāda starpība? No rīta tāpat jāved atpakaļ!
***
Slikti baletdejotāji naktī ir uz izķeršanu.
***
– Madam, jums vīnu vai Prosecco?
– Šņabi! Nepatīk man tās alkoholiskās prelūdijas.
***
Jebkuras meitenes sapnis – lai somiņā, to atverot, iedegtos gaisma. Kā ledusskapī!
***
Labākā dāvana zelta kāzās – greizsirdības scēna!
***
Labi ir tur, kur mani nav. Ja neticat, varu atnākt.
***
Uzraksts laulības gredzena iekšpusē: «Šis dzenis tika noķerts un apgredzenots 20.06.18.»
***
Sieva draudzenei:
– Cenšos vīram dot mājienu, ka gribu uz jūru. Trešo dienu guļu ar pleznām.
***
Ir cilvēki, kuriem pat melnā svītra ir gatavota no šokolādes!
***
Ja esat nokavējis darbu, tad vismaz mājās aizejiet agrāk!
***
Santehniķis konservatorijā uzmeta sev uz kājas izlietni. Tik tīrs la šajā iestādē vēl nebija dzirdēts…
***
Neirastēniķis – tas, kurš ceļ gaisa pilis. Psihopāts – tas, kurš tajās dzīvo. Psihologs – tas, kurš par to iekasē īres maksu.
***
– Šodien es aicinu tevi uz romantisku vakaru, būs sveces, eļļa, pustumsa…
– Nē, otrreiz uz vakaru tavā garāžā es vairs nepavilkšos…
***
Velns, kā mēs agrāk bez bahilām ārstējāmies?!
***
– Atnesiet man, lūdzu, spaini ar kafiju.
– Varbūt jūs gribējāt teikt – tasīti?
– Pareizi. Atnesiet spaini ar kafiju un tasīti.
***
Manas fiziskās sagatavotības līmenis – aizelsos, kamēr vilku apakšbikses…
***
Ja esat frīlancers, uz darbu varat braukt ar velotrenažieri.
***
Vīri un mīļākie! Izpildiet savu pienākumu, neceriet viens uz otru!
***
Nezinu, kā citiem, bet mūsu ģimenē alga tiek uzskatīta par priekšspēli.
***
– Sveika, mazmeitiņa! Kā klājas vagīnai?
– Nu, omīt, cik reizes tev var teikt! Viņš nav vagīna, bet vegāns.
***
Ja zvana modinātājs, tātad diennakts labākā daļa jau ir pagājusi.
***
Kaķis noķēris peli un jautā:
– Dzīvot gribi?
Pelīte ar pārbiedētām acīm:
– Ar ko?
– Fū… padauza, pat apetīte pārgāja!
***
Pie daudzdzīvokļu mājas kāds uz asfalta ar krītu uzrakstīja: «Piezvani, kad tavējais aizies!» Daudzi vīri todien palika mājās – tika pielikti aizkari, saremontēti gludekļi, kopā ar bērniem izpildīti mājasdarbi…
***
– Laiks šodien būs lielisks, protams, ja neuznāks lietus.
– Atvainojiet, jūs tiešām esat sinoptiķis?
***
Ja vīrietis apgalvo, ka viņš mājās ir galvenais, viņš nav precēts… Ne tikai nav precēts, bet viņam nav pat kaķa…
***
– Kādas, dakter, ir manas izredzes?
– Viena no tūkstoša.
– Tik slikti?
– Katrs tūkstotis dod vienu iespēju.
***
Dzimtsarakstu nodaļā vīriešu tualetē logi aizsisti ar restēm. Tas ir viss, kas jāzina par laulību.
***
Ieraksts lielveikala «Sūdzību un ierosinājumu grāmatā»: Preces izvietotas ļoti neērti. Virves – saimniecības preču nodaļā, ziepes – kosmētikas nodaļā, bet taburetes – vispār citā stāvā…
***
– Jana, kur ir atskaite? Tu solīji nodot pēc pusdienām!
– Es vēl neesmu pusdienojusi!
***
Jo mazāk tu domā, jo vairāk tev domubiedru.
***
Kā saka Odesā:
– Nevari mīlēt, sēdi un draudzējies.
