Rīga +21°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
2
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Daudziem kaklā ir krustiņš, bet dvēselē nullīte.
***
– Uz kurieni tu?
– Uz korķa kāpšu. Tu ar mani?
– Nē.
– Žēl, lieliska vieta.
***
Ооо! Depresija? Sen neesam redzējušies. Nāc iekšā! Tēju, kafiju vai uzreiz šņabīti?
***
– Dace, ko tu tik ilgi vannā darīji?
– Ziemas riepas mainīju pret vasaras riepām.
– Ko?
– Kājas noskuvu.
***
Atceraties, kā kādreiz bērnudārzā uzzīmējāt mammai 8. martā kādu kleksi un kā viņa priecājās? Nez kāpēc ar sievu šis triks neiet cauri.
***
Katrs kāpurķēžu traktors sapņo kļūt par tanku.
***
– Kādas tev meitenes patīk? Brunetes, blondīnes, slaidās vai bumbulīši?
– Kailās man patīk.
***
13 gadu vecā Ilzīte, atnākot mājās un ieraugot mammu savā skolas formā, saprata, ka šodien būs jānakšņo pie vecmāmiņas.
***
Sievietes ir ļoti laipnas, viņas var vīrietim piedot pat tad, ja viņš ne pie kā nav vainīgs.
***
Pamodos agri no rīta un domāju: «Piecelšos, kalnus gāzīšu!» Pagriezos uz otriem sāniem: «Kāpēc dabu postīt? Lai stāv!»
***
– Vakar pie svaines dāčā šmakovku dzērām! Šorīt esmu kā no jauna piedzimis!
– Tas ir kā?
– Kāpostos guļam mani atrada.
***
– Kāpēc neglābāt sievu, kad viņa slīka?
– Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst! Auroja kā parasti.
***
Veiksme ir kā palaistuve – katru dienu pie cita!
***
– Labdien, par ko sūdzaties?
– Par vientulību. Dakter, drīkst, es ar jums mazliet pasēdēšu?
***
Iespļaujot cita dvēselē, sekojiet līdzi vējam.
***
Ja tā padomā, Kriminālkodekss vienkārši ir cenrādis.
***
Māte no rīta zvana meitai:
– Čau! Tu augšā?
– Nē, apakšā! Bet tā nav tava darīšana.
***
Sludinājums. Vajadzīga trīsdesmitgadīga sieviete, lai piedalītos reklāmā Kā 50 gados izskatīties 35 gadus vecai.
***
Sievietes, kas maina vīriešus kā cimdus, patiesībā vienkārši iet pa rokām.
***
– Varbūt tēju?
– Es nedzeru tēju.
– Tad kafiju.
– Un kafiju nedzeru.
– Viskiju ar kolu.
– Es nedzeru kolu.
***
Labs sarunu biedrs ir tas, kas ne tikai klausās, bet arī ielej.
***
Gaidu, kad beidzot veļas mazgājamajām mašīnām parādīsies funkcija – izkārt veļu.
***
– Sakiet, kā jūsu sieva sajuka prātā?
– Mēs bijām kalnos, tur ir ļoti laba atbalss, bet sieva bija pieradusi, ka pēdējais vārds pieder viņai.
***
Blondīne traucās lielā ātrumā pa ceļu, aptur policija.
– Vai zināt, ar kādu ātrumu jūs braucāt?
– Jā, ar piekto!
***
Šodien nedaudz nokavēšu darbu! Būšu rīt.
***
Ko māte saka blondīnei pirms randiņa? Ja pirms desmitiem neesi gultā, nāc mājās!
***
Pasaki savai mīļotajai tos trīs maģiskos vārdus, kas dara katru sievieti laimīgu: še, mans maks!
***
Ja Jāņos līst, būs slapja vasara. Ja snieg – esi aizsvinējies.
***
Es vienmēr pēc katras dzeršanas sev nosolos – nekad vairs! Bet vienmēr atrodas kāds, kurš pajautā: «Tu mani necieni?»
***
Puisis meitenei:
– Tev mašīna ir?
– Ir.
– Iedosi vakarā?
– Iedošu, bet kāpēc par mašīnu jautāji?
***
Meklēju darbu birojā. Pārbaudes gadījumā varu apēst jebkuru dokumentu.
***
Ja tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav tev.
***
Reiz dzīvoja Ādams. Un viņš bija viens uz pasaules. Tad Dievs viņam sacīja:
– Es tev došu Ievu.
Tā radās teiciens – nedod, Dievs!
***
Autoveikalā ienāk pircējs:
– Sakiet, lūdzu, vai jums ir kas piemērots manam maciņam?
– Protams, dziļas līdzjūtības apliecinājums.
***
Latviešu sakāmvārds: ja sestdienas rītā piecelies ar kurpēm kājās, tad sāpēs galva!
***
Sieviete ir kā ceļu policists – aptur, sabļauj, atņem visu naudu, sabojā noskaņojumu un vēl pataisa tevi par vainīgo.
***
Seksa laikā Ņūtona sieva meta viņam ābolus uz galvas. Jo bez tā viņš vairs nevarēja.
***
– Tādu kā es tu vairs neatradīsi.
– Tādu kā tu es vairs nemeklēšu.
***
Vīrs ar zilumu zem acs atnāk pie traumatologa.
– Par ko sūdzamies?
– Par kājām, dakter, sieva… panāca!
***
Ķermenis:
– Gribu Martini.
Sirds:
– Kādu Martini? Gribu mīlestību!
Prāts:
– Protests noraidīts, es arī gribu Martini!
***
Māte dārziņā audzinātājai jautā, vai viņa dēlēnu ar reto vārdu Laimstars neviens nekaitina?
– Kas tad viņu kaitinās? Žikivators, Bonaventūra vai Laimutis?
***
Par to, ka alkohols ir depresants, parasti uzzini tikai nākamajā dienā.
***
Bērnība – tā ir pasaka. Jaunība – romāns. Brieduma gadi – grāmatvedības atskaite. Vecums – slimības vēsture.
***
– Hallo, dārgā, tev labāk patīk persiki vai banāni?
– Tu esi tirgū?
– Nē, aptiekā.
***
Vīriešiem sekss ir kā bads. Ja viņu nelaiž uz franču restorānu, viņš iet uz makdonaldu vai arī… gatavo pats.
***
Katram jumtam ir savs aizbraukšanas stils.
***
Nauda ir nodevēja. Kad jāiet izklaidēties, tad kopā, bet kad jānāk mājās, tad vienmēr viens.
***
– Kādu jums narkozi – dārgo vai lēto?
– Vislētāko!
– Aijā žūžū…
***
Kapu sargs iet prom no darba.
– Nevaru vairs izturēt, eju pa kapiem un lasu – te dus, te guļ, te atpūšas. Tikai es strādāju!
***
Sieva gultā mīļākajam stāsta, cik stulbs ir viņas vīrs. Pēkšņi atveras durvis, tajās stāv vīrs un kliedz: «Ko tu dari?»
Uz to sieva mierīgi saka:
– Nu, vai es neteicu, ka viņš ir stulbs!
***
Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
– Ej pirmais, es tevi atriebšu.
***
Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: «Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!»
***
Viena blondīne stāsta otrai:
– Mans vīrs mani tik ļoti krāpj, ka es vairs pat nezinu, no kā man ir bērni!
***
Priekšnieks vietniekam:
– Tev patīk silts šņabis?
– Nē.
– Un sasvīdušas dāmas?
– Protams, ne!
– Forši, tad atvaļinājumā iesi ziemā!
***
Padotais atnāk pie priekšnieka:
– Ja jūs man nepaaugstināsiet algu par 100 eiro, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 200!
***
Policists notvertajam cietumniekam vaicā:
– Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
– Es gribēju precēties.
– Njā, jums ir diezgan neparasts priekšstats par brīvību.
***
Sāku ievērot viskija diētu. Kopš sāku, esmu jau pazaudējis trīs dienas.
***
– Vai taisnība, ka vakar Alberts iekrita vermuta mucā?
– Jā.
– Viņš nenoslīka?
– Kur nu! Vēl divas reizes izrāpās pēc zacenes.
***
Bezdarbnieks darba biržā:
– Steidzami meklēju darbu. Man ir sieva un seši bērni.
– Un ko vēl jūs protat?
***
Sieva pārmet vīram:
– Tev pirmajā vietā ir medības! Es vienmēr palieku otrajā.
– Tu maldies, mīļā! Otrajā vietā ir makšķerēšana.
***
Viņam gribējās lēkāt aiz laimes, bet plecu spieda smagais sievasmātes zārks.
***
Tiesnesis apsūdzētajam:
– Cik jums ir gadu?
– Būs 28!
– Nē… nebūs…
***
Sievasmāte jautā znotam:
– Vai redzēji to vīrieti, kas mani izglāba, kad es slīku?
– Jā, viņš jau bija ienācis atvainoties.
***
Jānis tik slikti parkojās, ka cilvēki uz viņa mašīnas uzrakstīja – muļķe.
***
Pēc darba ballītes.
– Dārgais, nekliedz uz mani. Visu pastāstīšu – es nedzēru, ar vīriešiem nebučojos, ēdu, dejoju, un viss. Jautājumi?
– Kur ir kleita?
***
– Sveiks! Ko dari?
– Saldinu savu izsmalcināto izvēlīgumu ar nelaimīgo Āfrikas vergu sviedru augļiem.
– Ko???
– Kafiju dzeru.
***
Ja jums ir skumji, padomājiet par astoņkāji. Viņam gan kājas aug no ausīm, gan rokas no pakaļas un pakaļa – ar ausīm, gan galva pakaļā, un nekas – nesūdzas.
***
Humora izjūta var aizstāt jebkuru reliģiju.
***
Fizkultūras skolotājs gribēja diskotēkā padejot, taču, lai kā arī centās, visu laiku sanāca pietupieni.
***
Bezmaksas siers ir tikai čīzburgerā, kas izsists kā hamburgers.
***
Nav grūti sievai atdot visu algu, grūti ir pateikt, ka tā ir visa…
***
Klasesbiedru jubilejas tikšanos tika nolemts rīkot uz divnieku karaļa Bērziņa jahtas.
***
Budisti ņēma un visas lietas atlika uz nākamo dzīvi.
