«Šodien nedaudz nokavēšu darbu! Būšu rīt.» – Nedēļas joku izlase

Daudziem kaklā ir krustiņš, bet dvēselē nullīte.

***

– Uz kurieni tu?

– Uz korķa kāpšu. Tu ar mani?

– Nē.

– Žēl, lieliska vieta.

***

Ооо! Depresija? Sen neesam redzējušies. Nāc iekšā! Tēju, kafiju vai uzreiz šņabīti?

***

– Dace, ko tu tik ilgi vannā darīji?

– Ziemas riepas mainīju pret vasaras riepām.

– Ko?

– Kājas noskuvu.

***

Atceraties, kā kādreiz bērnudārzā uzzīmējāt mammai 8. martā kādu kleksi un kā viņa priecājās? Nez kāpēc ar sievu šis triks neiet cauri.

***

Katrs kāpurķēžu traktors sapņo kļūt par tanku.

***

– Kādas tev meitenes patīk? Brunetes, blondīnes, slaidās vai bumbulīši?

– Kailās man patīk.

***

13 gadu vecā Ilzīte, atnākot mājās un ieraugot mammu savā skolas formā, saprata, ka šodien būs jānakšņo pie vecmāmiņas.

***

Sievietes ir ļoti laipnas, viņas var vīrietim piedot pat tad, ja viņš ne pie kā nav vainīgs.

***

Pamodos agri no rīta un domāju: «Piecelšos, kalnus gāzīšu!» Pagriezos uz otriem sāniem: «Kāpēc dabu postīt? Lai stāv!»

***

– Vakar pie svaines dāčā šmakovku dzērām! Šorīt esmu kā no jauna piedzimis!
– Tas ir kā?
– Kāpostos guļam mani atrada.

***

– Kāpēc neglābāt sievu, kad viņa slīka?

– Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst! Auroja kā parasti.

***

Veiksme ir kā palaistuve – katru dienu pie cita!

***

– Labdien, par ko sūdzaties?

– Par vientulību. Dakter, drīkst, es ar jums mazliet pasēdēšu?

***

Iespļaujot cita dvēselē, sekojiet līdzi vējam.

***

Ja tā padomā, Kriminālkodekss vienkārši ir cenrādis.

***

Māte no rīta zvana meitai:

– Čau! Tu augšā?

– Nē, apakšā! Bet tā nav tava darīšana.

***

Sludinājums. Vajadzīga trīsdesmitgadīga sieviete, lai piedalītos reklāmā Kā 50 gados izskatīties 35 gadus vecai.

***

Sievietes, kas maina vīriešus kā cimdus, patiesībā vienkārši iet pa rokām.

***

– Varbūt tēju?

– Es nedzeru tēju.

– Tad kafiju.

– Un kafiju nedzeru.

– Viskiju ar kolu.

– Es nedzeru kolu.

***

Labs sarunu biedrs ir tas, kas ne tikai klausās, bet arī ielej.

***

Gaidu, kad beidzot veļas mazgājamajām mašīnām parādīsies funkcija – izkārt veļu.

***

– Sakiet, kā jūsu sieva sajuka prātā?

– Mēs bijām kalnos, tur ir ļoti laba atbalss, bet sieva bija pieradusi, ka pēdējais vārds pieder viņai.

***

Blondīne traucās lielā ātrumā pa ceļu, aptur policija.

– Vai zināt, ar kādu ātrumu jūs braucāt?

– Jā, ar piekto!

***

Šodien nedaudz nokavēšu darbu! Būšu rīt.

***

Ko māte saka blondīnei pirms randiņa? Ja pirms desmitiem neesi gultā, nāc mājās!

***

Pasaki savai mīļotajai tos trīs maģiskos vārdus, kas dara katru sievieti laimīgu: še, mans maks!

***

Ja Jāņos līst, būs slapja vasara. Ja snieg – esi aizsvinējies.

***

Es vienmēr pēc katras dzeršanas sev nosolos – nekad vairs! Bet vienmēr atrodas kāds, kurš pajautā: «Tu mani necieni?»

***

Puisis meitenei:

– Tev mašīna ir?

– Ir.

– Iedosi vakarā?

– Iedošu, bet kāpēc par mašīnu jautāji?

***

Meklēju darbu birojā. Pārbaudes gadījumā varu apēst jebkuru dokumentu.

***

Ja tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav tev.

***

Reiz dzīvoja Ādams. Un viņš bija viens uz pasaules. Tad Dievs viņam sacīja:

– Es tev došu Ievu.

Tā radās teiciens – nedod, Dievs!

***

Autoveikalā ienāk pircējs:

– Sakiet, lūdzu, vai jums ir kas piemērots manam maciņam?

– Protams, dziļas līdzjūtības apliecinājums.

***

Latviešu sakāmvārds: ja sestdienas rītā piecelies ar kurpēm kājās, tad sāpēs galva!

***

Sieviete ir kā ceļu policists – aptur, sabļauj, atņem visu naudu, sabojā noskaņojumu un vēl pataisa tevi par vainīgo.

***

Seksa laikā Ņūtona sieva meta viņam ābolus uz galvas. Jo bez tā viņš vairs nevarēja.

***

– Tādu kā es tu vairs neatradīsi.

– Tādu kā tu es vairs nemeklēšu.

***

Vīrs ar zilumu zem acs atnāk pie traumatologa.

– Par ko sūdzamies?

– Par kājām, dakter, sieva… panāca!

***

Ķermenis:

– Gribu Martini.

Sirds:

– Kādu Martini? Gribu mīlestību!

Prāts:

– Protests noraidīts, es arī gribu Martini!

***

Māte dārziņā audzinātājai jautā, vai viņa dēlēnu ar reto vārdu Laimstars neviens nekaitina?

– Kas tad viņu kaitinās? Žikivators, Bonaventūra vai Laimutis?

***

Par to, ka alkohols ir depresants, parasti uzzini tikai nākamajā dienā.

***

Bērnība – tā ir pasaka. Jaunība – romāns. Brieduma gadi – grāmatvedības atskaite. Vecums – slimības vēsture.

***

– Hallo, dārgā, tev labāk patīk persiki vai banāni?

– Tu esi tirgū?

– Nē, aptiekā.

***

Vīriešiem sekss ir kā bads. Ja viņu nelaiž uz franču restorānu, viņš iet uz makdonaldu vai arī… gatavo pats.

***

Katram jumtam ir savs aizbraukšanas stils.

***

Nauda ir nodevēja. Kad jāiet izklaidēties, tad kopā, bet kad jānāk mājās, tad vienmēr viens.

***

– Kādu jums narkozi – dārgo vai lēto?

– Vislētāko!

– Aijā žūžū…

***

Kapu sargs iet prom no darba.
– Nevaru vairs izturēt, eju pa kapiem un lasu – te dus, te guļ, te atpūšas. Tikai es strādāju!

***

Sieva gultā mīļākajam stāsta, cik stulbs ir viņas vīrs. Pēkšņi atveras durvis, tajās stāv vīrs un kliedz: «Ko tu dari?»

Uz to sieva mierīgi saka:

– Nu, vai es neteicu, ka viņš ir stulbs!

***

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
– Ej pirmais, es tevi atriebšu.

***

Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: «Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!»

***

Viena blondīne stāsta otrai:
– Mans vīrs mani tik ļoti krāpj, ka es vairs pat nezinu, no kā man ir bērni!

***

Priekšnieks vietniekam:
– Tev patīk silts šņabis?
– Nē.
– Un sasvīdušas dāmas?
– Protams, ne!
– Forši, tad atvaļinājumā iesi ziemā!

***

Padotais atnāk pie priekšnieka:
– Ja jūs man nepaaugstināsiet algu par 100 eiro, es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 200!

***

Policists notvertajam cietumniekam vaicā:
– Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
– Es gribēju precēties.
– Njā, jums ir diezgan neparasts priekšstats par brīvību.

***

Sāku ievērot viskija diētu. Kopš sāku, esmu jau pazaudējis trīs dienas.

***

– Vai taisnība, ka vakar Alberts iekrita vermuta mucā?
– Jā.
– Viņš nenoslīka?
– Kur nu! Vēl divas reizes izrāpās pēc zacenes.

***

Bezdarbnieks darba biržā:
– Steidzami meklēju darbu. Man ir sieva un seši bērni.
– Un ko vēl jūs protat?

***

Sieva pārmet vīram:
– Tev pirmajā vietā ir medības! Es vienmēr palieku otrajā.
– Tu maldies, mīļā! Otrajā vietā ir makšķerēšana.

***

Viņam gribējās lēkāt aiz laimes, bet plecu spieda smagais sievasmātes zārks.

***

Tiesnesis apsūdzētajam:
– Cik jums ir gadu?
– Būs 28!
– Nē… nebūs…

***

Sievasmāte jautā znotam:
– Vai redzēji to vīrieti, kas mani izglāba, kad es slīku?
– Jā, viņš jau bija ienācis atvainoties.

***

Jānis tik slikti parkojās, ka cilvēki uz viņa mašīnas uzrakstīja – muļķe.

***

Pēc darba ballītes.

– Dārgais, nekliedz uz mani. Visu pastāstīšu – es nedzēru, ar vīriešiem nebučojos, ēdu, dejoju, un viss. Jautājumi?

– Kur ir kleita?

***

– Sveiks! Ko dari?

– Saldinu savu izsmalcināto izvēlīgumu ar nelaimīgo Āfrikas vergu sviedru augļiem.

– Ko???

– Kafiju dzeru.

***

Ja jums ir skumji, padomājiet par astoņkāji. Viņam gan kājas aug no ausīm, gan rokas no pakaļas un pakaļa – ar ausīm, gan galva pakaļā, un nekas – nesūdzas.

***

Humora izjūta var aizstāt jebkuru reliģiju.

***

Fizkultūras skolotājs gribēja diskotēkā padejot, taču, lai kā arī centās, visu laiku sanāca pietupieni.

***

Bezmaksas siers ir tikai čīzburgerā, kas izsists kā hamburgers.

***

Nav grūti sievai atdot visu algu, grūti ir pateikt, ka tā ir visa…

***

Klasesbiedru jubilejas tikšanos tika nolemts rīkot uz divnieku karaļa Bērziņa jahtas.

***

Budisti ņēma un visas lietas atlika uz nākamo dzīvi.