Rīga +1°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
Apprecējos. Domāju, ka viņa gatavos kā mamma, bet viņa met kā tēvs!
***
– Manam mīļākajam pastāvīgi plīst prezervatīvi.
– Tev veicas. Manējam pastāvīgi krīt nost…
***
Vakar piezvanīja kāds cilvēks un palūdza ar viņu pusnaktī tikties kapsētā. Kaut kāds dīvainis – tā arī neatnāca.
***
Pie psihoanalītiķa.
– Saprotiet, jūsu vīra erotiskie sapņi neliecina par krāpšanu.
– Dakter, man tomēr gribētos zināt, pie kuras bābas viņš sapņos iet?
***
– Kāpēc visi mani sauc par Džinu? Es izpildu vēlēšanās?
– Nē, ja kaut kur tiek atvērta pudele, tu uzreiz parādies.
***
Sieva vīram:
– Dārgais, pie mums atnākuši daudzi ciemiņi, nepietiek viena krēsla. Aizej pie kaimiņiem un pagaidām pasēdi…
***
Alkoholiķis ar 40 gadu stāžu nolēma iepriecināt sievu un pazuda bez vēsts.
***
Mazajam pirmklasniekam jautā:
– Тu skaitīt proti?
– Seši, septiņi, astoņi.
– Malacis.
– Deviņi, kalps, dāma, karalis, dūzis…
***
Zēns iegāja vecāku guļamistabā bez klauvēšanas un dabūja atbildi uz jautājumu, ko gribēja pavaicāt.
***
Mēs esam atbildīgi par tiem, kuriem ielejam.
***
– Eh, dvēsele sāp.
– Tu to ārstē?
– Kad ārstēju, aknas sāp.
***
Sieviete paņem no vīrieša visu, pat uzvārdu.
***
– Šodien redzēju interesantu grāmatu.
– Kādu?
– «Kā atrisināt 50% savu problēmu».
– Nopirki?
– Jā, divus eksemplārus.
***
– Vakar līgavai atzinos, ka esmu viņu krāpis.
– Un kā?
– Nepalīdzēja, nākamnedēļ kāzas.
***
Ja ilgi skatās uz sievieti, viņa noteikti izvilks spogulīti.
***
– Dārgā, paspēlēsim lomu spēles.
– Labi, es būšu Sarkangalvīte, tu – vilks.
– Lieliski. Tad ej cept pīrādziņus!
***
– Dārgais, es nekad neesmu tevi krāpusi. Tu vari man patikt to pašu?
– Protams, tikai ne ar tik godīgu sejas izteiksmi.
***
– Kā personīgajā frontē?
– Esmu dezertieris.
***
– Kad tev bija slikti, es tev pagatavoju zupu.
– Vispirms tu man pagatavoji zupu, un pēc tam man bija slikti.
***
– Jūs vēlaties dienēt?
– Tikai kā ģenerālis.
– Jūs esat debils?
– Tas ir obligāts nosacījums?
***
– Es esmu resna?
– Nē.
– Taisnība?
– Taisnība.
– Taisnība?
– Taisnība.
– Taisnība?
– Taisnība.
– Taisnība?
– Nū-ū…
– Ko???
***
– Student, kas jums?
– Konjaks.
– Tas labi.
– Nē, tas «teicami»!
***
– Es aizvēršu šo bordeli! – pateica Zelmas tante un nosvilināja siena gubu.
***
– Ziniet, es izgudroju jaunu veidu, kā kļūt bagātam.
– Zinu, bet no manis jau aizņēmāties.
***
Vectēvs ienāk seksa veikalā:
– Esmu neapmierināts ar savu dzimumdzīvi, aukstā kara rezultātiem un perestroiku. Jums ir piepūšams Gorbačovs?
***
Pieņemt vīrieti tādu, kāds tas ir, var tikai kara komisariāts.
***
– Sārastant, vai Ābrams mājās?
– Ābrams ēd. Varbūt tu arī gribi?
– Gribu.
– Nu tad aizej mājās un paēd.
***
– Karavīr, kāpēc tu aizgāji armijā?
– Pirmkārt, vēlos aizstāvēt dzimteni. Otrkārt, manu piekrišanu neviens nejautāja.
***
– Uz copi brauksi?
– Es neprotu.
– Ko tur mācēt? Ielej tik un dzer.
– Makšķeri ņemt?
– Nevajag, pazaudēsi vēl.
***
Glaunā restorānā viesmīlis vīrietim jautā:
– Ko dzer jūsu sieva?
– Manas asinis…
***
Tādu dēļ kā tu tādi kā es ir tādi kā viņi.
***
– Mīļais, paņem mani tieši tagad.
– Tev ka tik vakariņas nebūtu jātaisa!
***
– Draudzene, cik tu sver?
– Tu joko? Labāk pateikšu, cik man gadu!
***
Laiki mainās. Agrāk trešais bija lieks, tagad – rezervē.
***
Sieva vīram politiķim:
– Ja tevi aizsūtīs uz Sibīriju, braukšu tev līdzi! Tikai vajadzētu iepriekš kažoku nopirkt.
***
– Tu esi mana mīļotā.
– Ja būtu mīļotā, tu mani nekrāptu.
– Tad tu būtu vienīgā, bet tagad – mīļotā.
***
Kā paskaidrot kaķim, ka dzīvoklis tāpat jau ir mūsējais un nevajag to iezīmēt?
***
Sarunājas divi karavīri:
– Izjokosim kaprāli?
– Mēs jau dekānu izjokojām.
***
– Es tevi mīlu.
– Nezinu, ko pateikt…
– Saki, kā ir.
– Ēd ar muti.
***
– Ja es savaldzināšanu tavu vīru, mēs paliksim draudzenes?
– Nē.
– Mēs kļūsim ienaidnieces?
– Nē.
– Kas tad?
– Mēs būsim norēķinājušās.
***
Loģikas pasniedzējs sajuka prātā, kad ar mitru salveti nespēja noslaucīt sauso vīnu.
***
Atnācu mājās, bet tur tik daudz nedarītu darbu: dīvāns negulēts, televizors neskatīts, internets nesēdēts.
***
– Dārgais, man divas ziņas. Sliktā un labā.
– Sāc ar slikto!
– Es iztērēju visu tavu naudu.
– Un labā?
– Es mīlu tevi pat nabagu.
***
Anesteziologa sieva nezina, ka vīrs viņu sit.
***
Cik žēl, dārgie viesi, ka jūs beidzot aizejat!
***
– Vai bērna parādīšanās var kļūt par ģimenes konflikta iemeslu?
– Protams, ja bērns ieradies vēlu un nav skaidrā.
***
Man bija izziņa, ka esmu psihiski vesels, taču es to apēdu.
***
– Kāpēc tu izšķīries ar sievu?
– Viņa divus mēnešus īdēja par tēmu – tu mani nemīli.
– Un?
– Pārliecināja.
***
– Dārgais, tu nopirki man dāvanu?
– Jā, mīļā.
– Bet man patiks?
– Ja nepatiks, atdosi to man – es par tādu spiningu jau sen sapņoju!
***
Reiz māceklis pajautāja meistaram:
– Vai ilgi jāgaida pārmaiņas uz labo pusi?
– Ja gaida, tad ilgi! – atbildēja meistars.
***
– Kārli, man vannā no krāna tek ūdens!
– Bet kam būtu jātek?
– Spriežot pēc rēķina, Hennesy…
***
Orgasmu imitēt viegli. Pamēģiniet notēlot erekciju.
***
– Es sapņoju mēnesī nopelnīt 100 000 – tāpat kā mans tēvs.
– Viņš tik daudz nopelna?
– Nē, viņš arī sapņo!
***
– Es dziļi atvainojos!
– Atvainojies, lūdzu, dziļāk.
***
90% slinku vīriešu uzskata, ka viņiem bārda piestāv. 90% slinku sieviešu uzskata, ka viņu ūsas nav pamanāmas.
***
Kad dalīja sirdsapziņu, es stāvēju rindā pēc nekaunības.
***
6. kategorija ceļamkrāna speciālists, neizejot no darba, izņēma bērnu no bērnudārza.
***
– Kāda tev ir erogēnā zona?
– Plaukstas. Liec katrā pa 5000 eiro, un es uzreiz esmu tik maiga, mīļa, uzbudināta..
***
Divas blondīnes.
– Mans vīrs ir eņģelis.
– Bet manējais vēl dzīvs.
***
Vīrs sievai:
– Ko Ziemassvētku vecītis dara mūsu skapī?
– Izpilda manas vēlēšanās!
***
Ja jums būtu iespēja: aizvest sievu uz kūrortu vai pārkrāsot mašīnu, kādu krāsu jūs izvēlētos?
***
– Jūsu dizains ir mēsls.
– Bet tas ir mēsla dizains.
– Tad nav nemaz tik slikti…
***
– Un tā, jaunais cilvēk, jūs gribat kļūt par manu znotu.
– Godīgi sakot, nē, kundze, bet es neredzu citu ceļu, kā apprecēt jūsu meitu.
***
Maršruta taksometrā, kas pārpildīts ar ierēdņiem, nauda līdz vadītājam tā arī neaizgāja.
***
Viņš maigi viņu apskāva un pajautāja:
– Esmu tavs pirmais vīrietis?
Viņa uzmanīgi viņu nopētīja un teica:
– Es jau domāju, kur agrāk esmu tevi redzējusi?
***
Televīzija – labākais krēms pret galvas smadzeņu grumbām.
***
Kur naktī nokriti, tur arī planetārijs.
***
Sieva vīram:
– Šodien pamēģinām pa suņu modei, labi?
– Dārgā, tagad pie mums tas saucas – «pilsoniskā pozīcija»!
***
Skaista, gudra, bet nabadzīga meitene meklē vīrieti ar pilnīgi pretējām īpašībām.
***
Gribi dzirdēt feinu stāstu? Aizsūti īsziņu uz mīļotās numuru ar tekstu: «Es visu zinu! Kā tu tā varēji?»
***
Noķēru zelta zivtiņu, viņa mani uzmanīgi uzklausīja un teica:
– Cep!
***
– Uz kādu algu jūs cerat?
– Uz: «Wow! Un tas viss man?»
***
Īsziņa:
– Mammu, tu drīz pārnāksi no darba? Esmu pēc tevis noilgojusies!
– Nepaspēsiet, būšu pēc piecām minūtēm. Sveiciens Jānim!
***
Meitenes, ja jūs gribat, lai jūs mīlētu, kāpēc ģērbjaties tā, lai jūs gribētu?
***
Neiepazīstos, nedodu savu tālruņa numuru, nepiekrītu randiņiem, bet cienu jūsu izvēli.
***
– Dārgā, kas būs pusdienās?
– Nekas.
– Arī vakar bija nekas.
– Es taču to sagatavoju divām dienām.
***
Sirdsapziņa kā kāmītis – vai nu guļ, vai grauž.
Populārākie raksti
