Rīga +10°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Man ir alga ar piecām nullēm!
– Citi cipari tajā arī ir?
***
Seksšopa apmeklētāja ilgi stāvēja pie fallu imitatoru stenda līdz pienāca pie pārdevēja:
– Atvainojiet, kur jums ir uzlaikošanas kabīnes?
***
Kaut kā šodien jūtos, ka esmu ne tikai ne savā šķīvī, bet uz citas paplātes un pat nezināmā ēdnīcā.
***
– Tu dzer?
– Pirmkārt, es cenšos atmest. Otrkārt, lej iekšā!
***
Cilvēks, kurš visu mēra «cenas – kvalitātes» attiecībās, parasti zaudē laika faktora ziņā.
***
Atmiņa ir brīdomātāja. Tā manipulē ar pagātni pēc saviem ieskatiem.
***
Suņi pēc savām cilvēciskajām īpašībām tomēr ir labāki nekā cilvēki.
***
Visu dienu nepamet sajūta, ka kaut kur dzer bez manis.
***
Psihiatrs, rādot tintes traipus:
– Ko jūs redzat?
– Es redzu skumīgu un vientuļu vīrieti.
Psihiatrs, iekarstot:
– Es domāju, te uz lapas!
***
– Mīļumiņ, jūs ko, nezināt, ka alkohols ir lēnā inde?
– Dakter, taisnība… es arī nesteidzos.
***
Labi audzināts cilvēks pa atslēgas caurumu skatās ar vienaldzīgu skatienu.
***
Mūsdienu vīriešu mērķis – neko nedarot, dabūt kaudzi naudas.
Mūsdienu sieviešu mērķis – neko nedarot, dabūt mudaku ar kaudzi naudas.
***
– Vai tu kādreiz esi redzējusi sava vīra seju, kad taisi minetu?
– Jā, vienreiz, vīrs atnāca mājās, kad es to darīju. Viņam bija tāāāda seja…
***
Visi fotografē ēdienu. Kāpēc neviens no restorāniem nav iedomājies savu reklāmu izvietot uz trauku malām?
***
– Tu esi dzērusi?
– Kurš to teica?
– Tavas acis!
– Pats tu esi dzēris. Kur tu redzēji runājošas acis?
***
Vispār jau es strādāju savai dvēseles dēļ! Vienkārši dvēsele prasa naudu.
***
– Pat nezinu, kādu dāvanu sagādāt sievai dzimšanas dienā – nu tādu, kas viņu iepriecinātu un nebūtu pārāk dārga…
– Uzraksti anonīmu mīlestības vēstuli!
***
Lielveikalu kasieres, kuras atlikumu uzreiz liek pircēju plauktās, paradīzē nokļūst ārpus rindas.
***
Ikviena vista spēj programmēt, ja uz klaviatūras izber graudus.
***
Šodien atradu maku un kā kristietis nodomāju:
– Ko gan ar to izdarītu Kristus?
Tā arī pārvērtu to vīnā…
***
Mīlestība ir tad, kad sieviete skaidrā un dzērumā zvan vienam un tam pašam vīrietim.
***
– Kaut kā labās kājas ikri smeldz…
– Nārsto?!
***
Par godu sestdienai konjaks tiek iecelts par manu personīgo iekšlietu ministru.
***
– Kaut kā baigi sagribējās ēst!
– Četros no rīta?!
– Galvenais, ka ne pēc sešiem…
***
Visām meitenēm tauriņi vēderā alkst pēc mīlestības, tikai kode Dacītes vēderā pieprasa kažoku.
***
Divi killeri sēž slēpnī. Viens saka otram:
– Redz, kur viņš nāk ar savu atraitni…
***
Nekad neatsakieties no dārgām dāvanām. Mīlestība nāk un iet, bet lombards strādā vienmēr.
***
– Kur tu biji? Jau ir četri no rīta! Tu taču teici, ka meiteņu tusiņš beidzas 23!
– Es parkojos…
***
Gudrinieki, kuri iesaka iziet ārpus komforta zonas, labāk paskaidrojiet, kā tur nokļūt?
***
Vīri, atcerieties, Turcijas pludmalē flirtējot ar meitenēm, izvēlēties visbālākās – tām vēl viss atvaļinājums priekšā…
***
Paēdušais izsalkušajam nav biedrs, bet darba devējs!
***
Bēthovens pa pastu saņēma kaut kādu jocīgu kasti ar uzrakstu: Dāvinu. Tev vairāk noderēs. Van Gogs
***
Esiet iecietīgi pret nervozām sievietēm. Iespējams, viņām vienkārši ir neērtas apakšbikses.
***
Reizēm šķiet, ka sievietes no Rubensa gleznām tūlīt pat skries atpakaļ uz grāmatvedību…
***
Šefs dusmās:
– To, ka jūs darbā guļat, es zinu, bet vēl uzvilkt pidžamu – tas jau ir par daudz!
***
Aiz katra veiksmīga vīrieša stāv sieviete, kuras dēļ viņš meklējis iemeslus, lai ilgāk uzturētos darbā.
***
Piesargieties no baltiem un pūkainiem cilvēkiem. Iespējams, tas ir banāls pelējums.
***
– Sakiet, kāds akmens jūs sargā?
– Kādu paķeru, tāds arī sargā!
***
Viltīga meitenīte pārliecināja zēnu ne tikai panēsāt viņas portfeli, bet arī nodot vajadzīgajiem cilvēkiem.
***
Černobiļas putnu fabrika. Mēs izaudzējam labākos Krievijas ģērboņus!
***
Slimnīcā sākās milzīgs skandāls: pulmonologs pieprasīja paaugstināt algu dubultā, jo, redziet, plaušas ir divas. Kakla, deguna, ausu ārsts viņu atbalstīja un pieprasīja algu trīskāršot! Taču visnekaunīgākais bija zobārsts…
***
Viena meitene ziemas laikā tik ļoti apvēlās, ka pat neielīda savā pavasara depresijā.
***
– Ko tu dari vislabāk?
– Atlieku uz vēlāku laiku.
– Uz ko tu atliec?
– Pēc tam pastāstīšu!
***
– Bet es sev noskatīju lielisku mašīnīti. Ņemšu!
– Wow! Es arī gribu! Parādi man vietu, kur tu ņem tādu naudu?
– Nav, nav, Jāni, tev tādas vietas…
***
Ja jūs esat saticis meiteni: acis – kā ķirsīši, krūtis – kā persiki, figūriņa – kā bumbieris… Tā nav mīlestība! Tā ir avitaminoze!
***
– Vai mēs ar jums jau agrāk neesam tikušies?
– Nē, es centīgi apeju jūs katrā dzīvē.
***
Čukča nodod analīzes. Atnesis trīslitru burku ar urīnu.
Ārsts:
– Jūs vēl varējāt čemodānu ar sūdiem atnest!
Čukča, sniedzoties pēc čemodān:
– Kā zināju, kā zināju…
***
– Es atmetu smēķēšanu!
– Malacis! Rūpējies par veselību?
– Nē! Alum naudas nepietiek!
***
Bijušajās PSRS republikās briest briesmīga demogrāfiska krīze. To skaits, kuri zog, turpina augt, bet to skaits, kuriem var ko nozagt, katastrofiski samazinās.
***
Man liekas, ka es jau jūs esmu kaut kur neieredzējis.
***
– Tu gatavot proti?
– Es ļoti garšīgu grieži desu!
***
Vīrs sievai:
– Es ļoti daudz nopelnu! Ar manu algu varētu uzturēt trīs tādas sievietes kā tu!
– Lieliski! Esam vienojušies!
– Par ko?
– Rīt pie mums pārvācās mana māte un vecmāmiņa!
***
– Kā tu salabsti ar sievu?
– Atslēdzu rūteri un gaidu, kad viņa lūgs salabot internetu.
***
– Ejam pie Zanītes spēlēt kārtis!
– Uz izģērbšanos?
– Tu Zani esi redzējis? Ar viņu – tikai uz naudu!
***
– Kam tu nes ziedus?
– Savai sievietei.
– Bet kāpēc plastmasas buķete?
– Tāpēc, ka man ir gumijas sieviete!
***
Smagam ceļu satiksmes negadījumam tuvojas vecs ebrejs un, redzot cietušos, jautā:
– Vai apdrošinātāji jau atbrauca?
– Nē.
– Nu tad sarūmējaties, es ar jums te mazliet pagulēšu.
