Rīga +17°C 
– Dakter, vai jums ir diploms?
– Tas, lūk, ir ārsta noslēpums
***
– Klausies, vakar Jaunajā Rīgas teātrī redzēju tavu sievu, kura tā klepoja, ka visi atskatījās. Viņai ir gripa?
– Nē, jauna kleita!
***
Kad man jautā: kāpēc neprecies, tu taču noveco! – es nevaru saprast, kā laulības mani paglābs no vecuma…
Vissievišķīgākā gada frāze: «Izlasi, kādā tonī tu man uzrakstīji!»
***
Dāma pie ārsta:
– Atceraties, ko jūs man ieteicāt, kad streikoja nervi?
– Jā, atrast mīļāko!
– Tad, lūk, pasakiet manam vīram, ka neesmu nekāda m…, bet ārstējos!
***
Gribi divreiz lielāku algu? Noliec to spoguļa priekšā…
***
Vakar biju pie viņas mājās. Visas sienas nokarinātas ar medību ieročiem. Visvairāk mani satrauc tas, ka viņa mani sākusi saukt par zaķīti…
***
Antons tik ātri novilka savu ķīniešu džemperi, ka viņu nosita elektrība…
***
– Paciente, lūdzu, atveriet muti! Bet ceļos krist gan nevajag…
***
Viltīgs mazulis stārķim piemaksāja 200 eiro un kļuva par Šveices pilsoni…
***
Nesen ciemojos pie meitas un palūdzu avīzi. Viņa teica: «Tēti, ir 21. gadsimts, ņem manu planšeti…» Tā muša uz palodzes tā arī nesaprata, kas viņu nosita…
***
Mana sieva pa lielveikalu pārvietojas ar ātrumu 300 eiro stundā.
***
Seko savam sapnim. Ej gulēt…
***
– Sveiks, mīļais! Ko dari?
– Skatos filmu.
– Atkal kaut ko piedauzīgu?
– Nē, vācu melodrāmu – par bezpalīdzīgu meiteni, kurai vannasistabā sākās plūdi, bet palīgā ieradās trīs santehniķi un elektriķis…
***
Policijas specvienība iedrāzās muzejā un visus portretus nolika ar seju pret grīdu.
***
Čoms čomam:
– Dīvaini, ka vēl nav izdomāta Tinderim līdzīga lietotne Ar ko kopā iekost? – šķir lapas, un te pēkšņi: Jānis, 700 metru, ar Jack Daniel’s…
