Rīga +21°C 
– 100 000.
– Šausmas. Bet šis gredzens?
– Divas šausmas!
***
– Ko jūs te uz asfalta esat uzzīmējis?
– Saulīti.
– Skaisti. Bet te?
– Kaķēnu.
– Lieliski. Kad uzzīmēsiet mājiņu, beidzot apvelciet apkārt līķim līniju, leitnant!
***
– Direktora kungs, vai jūs prēmiju piešķīrāt?
– Jā.
– Sev un man.
– Jā, sev un man!
***
Kliegt uz sievieti drīkst tikai ar vienu vārdu – nopirkšu.
***
Pesimists redz tuneli. Optimists – gaismu tuneļa galā. Reālists – ātrvilciena gaismas. Un tikai mašīnists redz trīs idiotus, kuri stāv uz sliedēm…
***
– Opi, kā var noteikt – vai sieviete ir laba?
– Pēc sarunas.
– Bet ja viņa vispār nerunā?
– Tik labu es vēl neesmu redzējis.
***
Pie sarga vienmēr cenas ir zemākas nekā pie ražotāja.
***
– Labdien! Vai jums ir svētbildes?
– Nē.
– Bet sveces?
– Nav. Klausieties, te ir Ministru kabinets, mums nav nekā svēta…
***
– Vai tu šodien jau brokastoji?
– Nē, ne lāsītes.
***
– Mīļais, pasaki man ko tādu, lai es sajustos kā sieviete!
– Tev taisnība!
***
Kad vīrietis saka, ka izskatam nav nozīmes, viņš domā par savējo.
***
Vientuļa bibliotekāre sapņo par to, lai kāds lasītājs paņemtu viņu uz desmit dienām un atpakaļ atdotu saburzītu.
***
– Kas jūs esat? – Labā feja! – Bet kāpēc ar cirvi? – Redzat, jūs maz ko zināt par labajām fejām.
***
Atceries – nopērkot sievietei to, par ko viņa sapņo, tu liedz viņai sapni!
***
Kaķis sēž pie datora, ievada Google vārdu daivings un rūpīgi pēta… Blakus akvārijā viena zivs saka otrai:
– Nepatīk man tas viss…
