Tantiņ, kā nokļūt slimnīcā? – Vēlreiz nosauc mani par tantiņu. Joki par medicīnu
Santa.lv
Foto: Unsplash
Daudzi pētījumi apstiprina smieklu pozitīvo ietekmi gan uz prātu un emocionālo noskaņojumu, gan ķermeņa fizisko stāvokli. Lai smieklu pilna diena!
– Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
– Parādiet.
– Iedodiet man 200 gramu konjaka un skābu gurķi.
– O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti.
Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
– O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
– Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
– Pie velna griestus! Galvenais, parādi, kā tu konjakam uzkod skābu gurķi.
– Dakter, vienam manam draugam ir problemas…
– Nu ko, lai būtu. Velciet nost bikses, parādiet to savu draugu.
Uz ielas:
– Tantiņ, kā visātrāk nokļūt slimnīcā?
– Vēlreiz nosauc mani par tantiņu.
Pēc avārijas uz slimnīcu atvests vīrietis – piedzēries, lauztas abas kājas.
No rīta pēc pamošanās viņš sauc:
– Gribu iet uzpīpēt, atsieniet mani!
Medmāsa atnāk un paskaidro:
– Tev ir lauztas abas kājas!
– Kā?! Un kā tad es tagad aiziešu uzpīpēt!
Slimnīcā ieved cilvēku ar pārsistu galvu.
Medmāsa aizpilda reģistrācijas karti:
– Vārds, uzvārds?
– Jānis Bērziņš.
– Precējies?
– Nē, avārija.
– Slimniek, par ko žēlojaties?
– Par informācijas noplūdi, dakter!
– Kādā ziņā?
– Apbedīšanas firmas darbinieks mani sazvanīja pirms jums!
Ķirurgs atgriežas mājās no darba. Pretī priecīgs metas viņa mīļais suns.
Ķirurgs viņu glauda un saka:
– Mans labais, skaistais… Vari nepielabināties, man šodien operāciju nebija!
Pēc operācijas ārsts saka pacientam:
– Es jums uz nakti atsūtīšu medmāsu.
Slimnieks čukstus:
– Dakter, labāk citreiz, šodien man sāp visas maliņas!
– Kā jūs jūtaties?
– Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
– Diemžēl tā tas arī ir. Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi.
Ārsts pacientam:
– Jums nav atļauts dzert, smēķēt, iesaistīties gadījuma seksā, spēlēt kārtis…
– Dakter, sakiet godīgi – pie jums jau bija mana sieva?
Atbrauc ugunsdzēsēji slimnīcā ugunsgrēku dzēst. Nodzēš…
Galvenais ugunsdzēsējs atskaitās galvenajam ārstam.
– Visu nodzēsām, bet ir cietušie, 8 cilvēki. 5 izdevās atdzīvināt, bet 3 miruši.
Galvenais ārsts zaudē samaņu. Šim ātri ožamo spirtu, palīdz piecelties.
Kad mazliet atiet, galvenais ārsts jautā:
– Kā – 5 atdzīvinājāt?! Jūs taču morgu dzēsāt…
Publikācijas saturs vai tās jebkāda apjoma daļa ir aizsargāts autortiesību objekts Autortiesību likuma izpratnē, un tā izmantošana bez izdevēja atļaujas ir aizliegta. Vairāk lasi šeit
Izskatās, ka Tu izmanto reklāmu bloķēšanas rīku (ad-blocker)?
Mūsu portāla lasītājiem bez maksas ir pieejami kvalitatīvi raksti. Reklāmas ir vienīgais veids, kā mēs varam turpināt piedāvāt bezmaksas saturu. Lūdzu, izslēdz savu reklāmu bloķēšanas rīku (ad-blocker)!
Lasi izdevniecības «Žurnāls Santa» ✨ZELTA IZLASI✨ 
Rīga +4°C 
