Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
Jau tik daudz gadu pagājis, bet es joprojām priecājos, ka 1. septembrī man vairs nav jāiet uz skolu.
***
Rīgas ielas lietus laikā applūst, jo kanalizāciju aizsprosto tās remontam izdalītā nauda.
***
Sokrāts nekad neko nepierakstīja, uzskatīdams, ka rakstisks izklāsts vājina atmiņu. Šī doma līdz mūsu dienām ir nonākusi tikai tāpēc, ka Platons to pierakstīja.
***
Ja jūs gribat ietaupīt naudu, kas būtu jātērē Ziemassvētku dāvanām, pašlaik ir īstais brīdis pateikt bērniem, ka Ziemassvētku vecītis nav pārdzīvojis Covid–19 pandēmiju.
***
Cilvēks par 80 procentiem sastāv no ūdens. Atlikušie 20 procenti neļauj viņam noslīkt.
***
Mēs esam pārāk gudri, lai strādātu. Un pārāk slinki, lai domātu.
***
Draudzene kāzu rītā saka līgavai:
– Paklau, man liekas, ka tev tā kāzu kleita neizskatās īsti labi.
Līgava:
– Nekas, nākamajā reizē būs labāka.
***
Tajā brīdī, kad mani gandrīz notrieca automašīna, man gar acīm paskrēja visas tās lietas, kuras vairs nevajadzēs izdarīt līdz galam.
***
Laimi par naudu nenopirksi. Vismaz ne pēc pulksten 22.00 vakarā.
***
Sarunājas divas draudzenes. Viena stāsta:
– Mans puisis mani nēsā uz rokām!
Otra:
– Es gan nekad tā nepiedzeros.
***
Ja cilvēks vada automašīnu ar ieslēgtām avārijas gaismām, viņš vienkārši bezgalīgi pateicas Visumam par katru dzīves mirkli.
***
Uz vecumu man dzimumtieksme sākusi noritēt bez simptomiem.
***
Uz soliņa sēž divi pensionāri un sūrojas par dzīvi. Viens:
– Veco draugu paliek arvien mazāk… Ja tas tā turpināsies, nāksies kā jaunībā atkal iet meitās…
***
Provinces teātris uzvedis izrādi Otello. Galvaspilsētas kritiķis atbraucis to noskatīties un pēc izrādes jautā režisoram:
– Bet kāpēc uz skatuves pie sienas karājas bise?
Režisors:
– Redzat, tas aktieris, kuram jāspēlē Otello, ir ļoti neizlēmīgs…
***
Kāpēc cienīgai dzīvei laika nekad nepietiek, bet necienīgai vēl pāri paliek?
***
Telefona zvans. Sieva paceļ:
– Hallo!
Zvanītājs:
– Sveiks, skaistulīt. Mēs esam tavu vīru paņēmuši par ķīlnieku. Ja tu vēl gribi redzēt viņu dzīvu, tev ir jāizpilda mūsu prasības.
Sieva šokā:
– Kas man jādara?
Zvanītājs:
– Tev jānopērk un jāatnes pie jūsu mājas garāžām kaste alus.
Sieva sadzird klausulē vīra balsi:
– Divas… divas…
***
Viņa:
– Pēc tā, kas mūsu starpā noticis, tev kā tikumīgam cilvēkam ir pienākums mani apprecēt.
Viņš:
– Pēc tā, kas mūsu starpā notika, es vairs nevaru saukties par tikumīgu cilvēku.
***
Katru piektdienas vakaru es pārvēršos cūkā, lai beidzot justos kā cilvēks.
***
Ja nebūtu ziņkārīgu idiotu, mēs tā arī neuzzinātu, kuras sēnes ir ēdamas.
***
Pensionāru partijas jaunais lozungs: «Mēs slikti dzīvojām un arī jums neļausim labi dzīvot!»
***
Puisis pamostas nākamajā rītā pēc dzertiņa un saka pudeles brālim:
– Jāiet uz darbu… Vai pēc manas sejas var pateikt, ka es vakar esmu dzēris?
Pudeles brālis:
– Nē, nevar. Pēc tavas sejas var pateikt, ka tu vakar esi nomiris.
***
Blondīne stāsta draudzenei:
– Šodien slimnīcā pieprasīju, lai ārsts mani apskata medmāsiņas klātbūtnē.
Draudzene:
– Tu neuzticies ārstam?
Blondīne:
– Nē, es neuzticos vīram, kurš palika slimnīcas gaitenī ar medmāsiņu.
***
Sieva atnākusi pie ārsta interesēties par vīra veselību. Ārsts:
– Jūsu vīram nepieciešams miers. Es izrakstīju nomierinošas zāles.
Sieva:
– Kad viņam tās jādzer?
Ārsts:
– Jums tās jādzer!
