Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -9°C 
– Kāpēc tu joprojām neesi precēta?
– Tāpēc, ka tad, kad pienāk laiks ķert pušķi, es ne tikai noķert, bet pat nostāvēt nevaru…
***
– Ai, Sāriņ, man ļoti sāp kāja!
– Nu ko jūs gribat, jums taču ir 80 gadu!
– Otrai kājai arī ir 80, bet tā nesāp…
***
No jūras veltēm man naudas pietiek tikai sālim.
***
Kāzās «rūgts» vietā tēvs kliedza «Paldies, Dievam», bet māte «Nu tad beidzot!»
***
Uzraksts tualetē:
«Cienījamie! Nekāpiet ar kājām uz poda! Ir daudz citu veidu, kā būt uzdevumu augstumos! Administrācija.»
***
20 no 100 visbagātākajām pasaules sievietēm savu bagātību saņēmušas, šķiroties no vīra.
***
Noskaidrots. Ja stepa dejotāju pirms uzstāšanās nelaiž uz tualeti, viņš dejo daudz labāk.
***
Tracina par sevi nepārliecināti vīrieši. Es personīgi vienmēr esmu pārliecināts, ka man nekas neizdosies.
***
Vai zinājāt? Ja modinātāju liek nevis uz 7, bet 7.04, tad mēneša beigās var ietaupīt divas miega stundas.
***
– Hallo! Ilze? Sveika! Gribu pateikt, ka aizeju pie Daces.
– Jāni! Bet kā tad es?!
– Oi, atvaino. Bet kā tad tu?
***
– Ābram, es atdevu kaimiņam tavus džinsus…
– Kam par godu?!
– Nu tev tāpat tās nepatika…
– Nu un? Tad atdosim kaimiņam arī tavu māti!
***
– Kā gulējāt?
– Briesmīgi. Sieva visu laiku kliedza: «Nē, Ābram, nē!»
– Kas tur slikts?
– Bet es taču esmu Haims!
– Tak tas ir pavisam labi. Jūs taču pats dzirdējāt, ka viņa viņam teica nē!
***
– Dacīt, vai tev ir ērti sēdēt?
– Jā, Kaspariņ!
– Tu labi redzi?
– Jā, mīļais.
– Tev nepūš?
– Nē, dārgumiņ.
– Nu tad samainīsimies vietām.
***
– Ilzīt, kādas tev apakšbikses?
– Kāda atšķirība?
– Pēc tā, kādā krāsā tās ir, var daudz ko pateikt par tavu raksturu.
– Es vispār nenēsāju apakšbikses.
– Uzreiz var redzēt, ka tev nav rakstura!
***
Ko domāt, ja tu atnāc ciemos pie meitenes, bet viņai ir papagailis, kurš neprot runāt, toties pastāvīgi izdveš čīkstošas gultas skaņas?
***
Restorānā:
– Viesmīl, man krūzīte ieplaisājusi!
– Nu ko es jums varu pateikt – tāda, lūk, mums spēcīga kafija!
***
– Mammu, es esmu stāvoklī.
– Sandriņ, tev būs ceturtais bērns, un visi no Edija! Kāpēc tu ar viņu neprecies?
– Ai, mammu, nu nepatīk viņš man.
***
Аifons ir kā triperis kolhozā. Vispirms priekšsēdētājam, pēc tam – visiem pārējiem.
