Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -9°C 
Pēc rīta strīda ar sievu vīrs vakarā atgriežas mājās. Uz galda zīmīte: «Dārgais, aizbraucu pie draudzenes. Pelmeņi uz plīts. P. S. Plīts – ēdnīcā.
***
Sludinājums. Somu universitātes hokeja komanda apspēlēs NHL večus. Nedārgi.
***
Ja dāma Facebook ierakstījusi: «Es tagad saukojos Nicas pludnalē!» – tas nozīmē, ka mikriņš ceļā uz darbu spēcīgi kratījies.
***
Ebreju kapsēta. Pašā centrā aiz ļoti dārga nožogojuma stāv trīs skaisti pieminekļi. Uz viena uzrakstīts «Te atdusas visslavenākais uzpirksteņu spēlētājs Semjons Liberzons.» Uz otra – «Vai šeit…» Uz trešā – «Bet varbūt šeit.»
***
Tu esi tieva, jo čūskas resnas nekļūst.
***
– Mīļā, kurš tev bija pirms manis?
– Tu man esi kā Gagarins.
– Tu domā – pirmais?
– Jā, ja neskaita dažus suņus…
***
Man ir milzīgs lūgums stomatologiem! Lūdzu, ceļu strādniekiem zobus labojiet tā, kā viņi labo ceļus!
***
Sieva pajautāja, kāpēc es mājās tik klusu sarunājos. Atbildēju, ka baidos, ka mūs noklausās Marks Zakerbergs. Sieva iesmējās. Es arī. Un Alexa iesmējās. Un Siri…
***
Pamodos un tūlīt pat izgāju no komforta zonas.
***
Līdz pat pēdējai lappusei izlasīju Kāmasūtru un apraudājos. Viņi tā arī neapprecējās.
***
Meitenes, kurām kājas aug no ausīm, pieņem ne ginekologs, bet ausu, kakla un deguna ārsts!
***
Vai esat redzējuši, kā sievietes izvelk krūšturi caur piedurkni? Iedomājieties, ko viņa var izdarīt ar jūsu smadzenēm!
***
Dzīvoklim pie jūras bija viens trūkums. Tā bija Barenca jūra.
***
Baznīcā.
– Grēkoji, mana meita?
– Ak, grēkoju, svētais tēv!
– Nožēlo!
– Nožēloju, svētais tēv!
– Nu tad bučo krustu… Tikai bez mēles!
***
Šodien ar draudzeni nopirkām krabjus, omārus, austeres, dārgu vīnu, pudeli Hennessy… un te tāds aplauziens. Pie mājas nebija brīvu soliņu…
***
– Jūs, kačoki, visi esat stulbi!
– Kāpēc?
– Cik būs 50 plus 50?
– 120.
– Kāpēc?
– Nu stienim vēl 20!
***
– Dārgais, visi normāli vīri savai sievai dāvina ziedus, bet tu gada laikā man uzdāvināji piecus Lexus.
– Nu un?
– Man ir apnicis smaržot Lexus…
***
– Nekad nezini, kur atradīsi un kur pazaudēsi…
– Jūs esat pārliecināts, ka tas ir labākais sauklis mūsu investīciju firmai?
***
Satiekot mežā lāci, sāciet dalīt skrejlapas. Viņš izliksies, ka nav jūs pamanījis, un aizies garām.
***
Labi ir tur, kur mūsu nav, taču mēs uz turieni jau esam nopirkuši biļetes.
***
Nejauši uzdūros grupai «Ateisms kā reliģija». Tagad man vienkārši ir pienākums atrast grupu «Atturība kā alkoholisms»!
***
Dialogs ar kolēģi.
– Šodien ir piektdiena. Dzert vai nedzert? Jāmet monētiņa…
– Tu taču saproti, var gadīties tā, ka nāksies monētu mest ne reizi vien?
***
Ja cilvēks ir bremze, Snickers viņam nepalīdzēs.
***
Zagt domas no viena cilvēka ir plaģiāts. No daudziem – zinātniskais pētījums.
***
Kāda sieviete ilgus gadus nodzīvoja kā jaunava. Katru nakti pirms miega viņa ieskatījās zem gultas – vai gadījumā tur neatradīsies kāds vīrietis. Kad sievietei palika 50, viņa dāvanā sev nopirka vēl vienu gultu, un viņas iespējas dubultojās.
***
Dārgā, sēdi mājās! Uzkop, mazgā, gludini, gatavo ēst! Kamēr tu esi mana sieva, tu nestrādāsi!
***
Dacīt, jaunava pēc 16 gadiem ir tikai horoskopā.
***
Viņš saskatīja viņas dvēseles smalkās stīgas… un saprata, ka spēlēt uz šī bandžo viņam nepavisam negribas.
***
Sieva vīram:
– Mūsu dēls nelasa grāmatas! Caurām dienām sēž internetā. Ej un parunā ar viņu, paskaidro – ja viņš nesāks lasīt, nevarēs divus vārdus savilkt kopā.
Tēvs ienāk dēla istabā:
– Tas… īsāk… tu beidz, bļin, vispār….
