Rīga -18°C 
Jurītis lēnām velkas pa ceļu, pēkšņi ierauga kaimiņu, kurš grasās kāpt mašīnā:
– Labrīt! Vai jūs nevarētu aizvest mani līdz skolai?
– Nē, puisīt, es braucu uz citu pusi.
– Tas jau vēl labāk!
*****
– Interesanti, kā gan agrāk meitenes varēja sev izvēlēties īsto vīru?
– Kad – agrāk?
– Kad vēl nebija izgudrota ne nauda, ne mašīnas?
*****
– Mans suns pavisam slinks kļuvis…
– Kāpēc tu tā domā?
– Agrāk pirms pastaigas nesa man savu siksniņu, tagad pienes mašīnas atslēgas.
*****
Ceļu policists aptur mašīnu, kas krietni pārsniedz ātrumu, un jautā autovadītājam:
– Nu, kur tad tā bija jāskrien?
– Nu, tas taču skaidrs! Kurš džigits gan nemīl ātri braukt?!
– Tad būs jāmaksā sods!
– Nu, ko jūs, priekšniek, no kurienes tad nabaga ebrejam nauda?
*****
Programmētājs iegādājies veļas mazgājamo mašīnu. Pēc divām dienām atved to atpakaļ uz veikalu un saka:
– Ņemiet savu ierīci atpakaļ! Nestrādā, un viss…
Pārdevējs apmulsis:
– Kā tad tā? Vai jūs visu pareizi saslēdzāt?
– Protams! Ūdens augšuplādi un lejuplādi pieslēdzu! Bet nekas nenotiek!
– Bet vai jūs pie tīkla pievienojāt?
– Nesapratu?! Kādēļ pie tīkla? Lai viņa veļas mazgāšanas pamācību internetā meklē?
*****
Nopirkta jauna mašīna, bet signalizācijas vēl nav. Ģimene nolemj uz vienu nakti pie mašīnas piesiet suni, lai sargā. No rīta skatās – riteņi noskrūvēti, bet aiz stiklu tīrītāja aizbāzta zīmīte: «Sunīti nerājiet! Viņš rēja.»
*****
Pa lauku ceļu brauc vīrietis, pretī viņam brauc sieviete. Sieviete paver logu un kliedz:
– Āzis!
Vīrietis, nebūdams muļķis, arī atver logu un no visa spēka nokliedz pakaļ:
– Muļķe!
Pēc pagrieziena viņa mašīna notrieca ceļa vidū stāvošu āzi.
*****
Jau trešo nakti zem logiem gaudo kādas mašīnas signalizācija. No rīta pie mašīnas garāmgājēji ierauga zīmīti: «Lūdzu, noregulējiet savai automašīnai signalizāciju, tā ļoti traucē bērniem gulēt!» Zīmīte ļoti rūpīgi piesista ar naglu pie automašīnas jumta virs vadītāja durvīm.
*****
Neizskaidrojami, bet fakts – zaļais signāls luksoforā vienmēr iedegas uzreiz pēc aizmugurē stāvošās mašīnas skaņas signāla.
*****
Atnāk mājās piedzēries vīrs. Sieva kliedz:
– Kur tu vazājies, lops tāds! Un kā tu izskaties? Drēbes netīras, pats netīrs, saskrāpēts…
– Vai, dārgā, tu neticēsi kādas šausmas ar mani notika… Eju mierīgi, pēkšņi aiz stūra parādās mašīna un notriec mani gar zemi… Kaut kā piecēlos, grasos iet tālāk, bet te zirgs – bāc! – man ar pakavu pa pieri… Pēc kādām 15 minūtēm tik piecēlos, bet te… lidmašīna ar spārnu – bums!
Sieva:
– Nu, tik traki melot gan nevajag… Par mašīnu un zirgu vēl normāli, bet no kurienes lidmašīna?!
– Tu man netici? Vari pati aiziet un pajautāt tā karuseļa uzraugam!
*****
Kāda dāma aicina pie sevis jaunu, simpātisku vīrieti:
– Varbūt atnāksi šodien pie manis ciemos? Izklaidēsimies!
– Piedod, nevaru, es esmu precējies.
– Tu gan esi smieklīgs! Precējies! Ar sievu ir kā ar mašīnu.
– Kā tu to domā?
– Vai tev ir mašīna?
– Jā, opelītis…
– Nu, redzi, bet, ja tev piedāvās pabraukāt ar leksusu, vai būsi ar mieru?
– Protams!
– Nu tad nāksi pie manis šovakar ciemos?
– Nē!
– Kāpēc ne?
– Kam man vēl viens opelītis?
*****
Stāvot pie veļasmašīnas, var lieliski noteikt savas materiālās labklājības līmeni. Ja pēc mazgāšanas jūs atrodat bikšu kabatās izmazgātas banknotes – ar naudu jums viss kārtībā, tās pietiek! Ja pirms mazgāšanas jūs kārtīgi pārmeklējat kabatas – nauda ir, bet ne pietiekami. Bet, ja pirms mazgāšanas jūs vairs pat nepievēršat uzmanību kabatām – naudas jums nav…
