Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -9°C 
Jūs neko nezināt par bailēm, ja jums nakts vidū nav nokritusi pie gultas galvgaļa nolikta ģitāra.
*****
Negribu par tevi teikt neko sliktu, bet, ja tu būtu princese, kas pilī ieslēgta ar pūķi, tad bruņinieki dotos glābt pūķi.
*****
Vīrieši nemāna sievietes – viņi pasargā tās no taisnības.
*****
– Jūsu profesija?
– Cirkā mētāju nažus.
– Sodāmība ir?
– Viena.
– Par ko?
– Brāķis darbā.
*****
Gribu atpūsties. Vienkārši atpūsties. Bez tālruņa un interneta. Korejas Tautas Demokrātisko Republiku nepiedāvāt.
*****
Interesanti – kad plikpauri mazgā seju, cik tālu viņi to dara?
*****
– Haim, iedomājies, šodien iepazīšanās portālā viens pielūdzējs piedāvāja mani visu aplaizīt! Es domāju, ka piekritīšu, jo mums karsto ūdeni atslēdza uz ilgu laiku!
*****
Skaistums – briesmīgs spēks… īpaši, kad tas pie stūres!
*****
No dinozauru skatpunkta, mēs dzīvojam pēcapokaliptiskajā pasaulē.
*****
Viltīga sieva naivu vīru pārliecināja par to, ka tas, kurš mājās galvenais, mazgā traukus.
*****
Dziļi dvēselē katrs vīrietis ir ticīgs. Bet paradokss ir tāds, ka dvēsele ir dziļi, bet loceklis ārpusē.
*****
Darbaholiķis Jānis, kad sadzeras, tā vietā, lai zvanītu savām bijušajām sievietēm, zvana darbavietām.
*****
Tracina, kad darbs nav zaķis un uz mežu nebēg.
*****
Ja jums bārā uzsmaida meitene, viņai, visticamāk, nav naudas. Ja jūs uzsmaidāt pretim, jums, visticamāk, tā vēl ir…
*****
Tie, kuri labi mācīsies, atradīs labi atalgotu darbu un citus Senās Grieķijas mītus.
*****
Padzīvojuši laulātie ierodas ceļojumu birojā:
– Mēs gribētu doties ceļojumā apkārt pasaulei, tikai – katrs uz savu pusi…
*****
Šmulēvičs atnācis pie rabīna:
– Rabi, man notikusi liela bēda! No manas bodītes pa labi un pa kreisi atvērušies divi lielveikali! Ko man darīt?
– Nevajag tik ļoti uztraukties! Uzraksti virs savējās lieliem burtiem – «IEEJA».
