Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
Dārgie draugi, šajās grūtajās dienās mums jāturas pēc iespējas tālāk citam no cita!
***
Katru vakaru pēc ziņu noskatīšanās es uzlieku kādu šausmu filmu, lai nomierinātu nervus.
***
Koronavīrusa pandēmijas laikā grauzt kāju nagus ir drošāk nekā roku nagus.
***
Vērtspapīru tirgū līderis tagad ir tualetes papīrs.
***
Ja kāds no jums ir aizņēmies naudu un ilgi neatdod un slapstās, ejiet pie viņa uz mājām, viņš tagad ir tur.
***
Attālinātā strādāšana ir riskanta lieta – var nogulēt darba laika beigas.
***
Kāds ierēdnis nozadzis miljonus. Viņam draud pailgs ieslodzījums cietumā. Pirms tiesas ierēdnis saka savam advokātam:
– Dodu tev miljonu, bet izdari tā, lai man piespriež nosacītu sodu!
Advokāts dabū miljonu, notiek tiesa, ierēdnim piespriež nosacītu sodu. Pēc tiesas viņš prasa savam advokātam:
– Vai pārliecināt tiesnesi piespriest man nosacītu sodu bija grūti?
Advokāts:
– Ļoti grūti! Tiesnesis gribēja jūs attaisnot!
***
Sieva kāpj uz svariem. Vīrs uzmet aci svaru rādījumam un sāk vīpsnāt. Sieva:
– Bet ko tu domāji? Cilvēki ar zelta sirdi, dzelzs veselību un tērauda nerviem nemēdz būt viegli!
***
Pilsētā parādījušās pagrīdes azartspēļu zāles, pagrīdes sporta zāles un pagrīdes teātri.
***
Karantīnas laikā drīkst iet tikai uz aptieku un pārtikas veikalu.
Iznāk, ka vairākumam pensionāru dienas režīms nav mainījies.
***
– Vai tu nebaidies nomirt no koronavīrusa?
– Man ir kredīts, mani atpumpēs.
***
Kas to teica, ka ķiploki nepasargājot no inficēšanās ar koronavīrusu? Kurš cits līdzeklis būtu tik efektīvs, lai potenciālos inficētājus turētu drošā attālumā no sevis?
***
Tad, lūk, kāds tu esi, ķīniešu Jaungad…
***
Pateicoties pandēmijai, atklājies, ka 99 procenti profesiju ir pilnīgi nevajadzīgas.
***
90. gadu sākums. Sapulce bijušajā kolhozā. Spriež par privatizāciju. Kolhoza priekšsēdētājs stāsta:
– Katrs kolhoznieks tagad dabūs paju.
Traktorists Jānis ceļ roku. Kolhoza priekšsēdētājs jautā:
– Vai tev, Jāni, kaut kas par lietas būtību nav skaidrs?
Traktorists Jānis:
– Nē, par lietas būtību man viss skaidrs, es tikai nevaru saprast, kāpēc to, ko mēs dabūsim, tagad par paju nosaukuši…
***
Zobārsts pēta pacienta muti:
– Tā, te jums būs tiltiņš… Te arī… Nu gluži kā Venēcijā!
***
Mēs esam ne tikai asinsbrāļi, bet arī citu analīžu brāļi.
***
Uzraksts uz psihiatra kabineta durvīm: «Lūgums ievērot klusumu. Mēs neesam vieni… Viņi mūs dzird. Viņi ir visur!»
***
Latīņu valodu var uzskatīt par mirušu valodu kaut vai tāpēc, ka, jo vairāk ārsti tajā sarunājas, jo mazākas ir pacienta izredzes izdzīvot.
***
Telefona zvans. Sieva paceļ klausuli:
– Hallo!
Zvanītājs:
– Sveiks, skaistulīt. Mēs esam tavu vīru paņēmuši par ķīlnieku. Ja tu vēl gribi redzēt viņu dzīvu, tev jāizpilda mūsu prasības.
Sieva šokā:
– Labi… Kas man jādara?
Zvanītājs:
– Tev jānopērk un jāatnes pie jūsu mājas garāžām kaste alus.
Sieva sadzird klausulē vīra balsi fonā:
– Divas… divas…
