Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
Spriežot pēc rēķiniem par apkuri, mēs bijām anomāli siltās ziemas sponsori.
***
– Dārgais, šodien vakariņās būs griķi.
– Ar ko?
– Ar to es tevi arī apsveicu!
***
Arābu šeiham pēc avārijas veic asins pārliešanu. Donors izrādījies ebrejs. Pateicībā šeihs ebrejam dāvina cepumu paciņu.
– Un tā ir visa pateicība par tavas dzīvības izglābšanu?
– Bet ko tu gribi? Manī tagad rit ebreju asinis!
**
– Bērziņ, kā jums šķiet – 2020. gadā mūs gaida defolts?
– Ak kungs, cik skaistā vārdā tagad sākuši dēvēt pilnīgu pakaļu.
***
No slimnīcas sapulces protokola: «Pēc asas diskusijas ar galveno ārstu ginekologs, urologs un proktologs rupjā un ciniskā formā tika aizsūtīti uz savu darba vietu.»
***
Mēs un mūsu bērni nākotnē:
– Tēti, tēti, kā jūs ar mammu iepazināties?
– Nu, sākās viss tā: sēžu es sociālajos tīklos, un te – bāc! – tava mamma man laikus liek…
***
Somālijas olimpiskā izlase atvainojās Starptautiskajai olimpiskajai komitejai pēc tam, kad uzzināja, ka burāšana un šaušana ir divi dažādi sporta veidi.
***
Pirmais topa blogeris bija Vinnijs Pūks. Viņš rakstīja visādas muļķības, pieļāva daudz kļūdu, neslēpa, ka galvā ir skaidas, taču tik un tā viņu visi mīlēja un piebaroja.
***
Pēc pašizolācijas birojos sācies konkurss: Atpazīsti mani!
***
– Ā-ā-ā-ā-ā-ā!
– Nomierinies un centies paskaidrot īsāk, kas noticis.
– Ā.
***
Ideāla sieva – kā tarakāns, kuru redzi vai nu naktī, vai virtuvē.
***
Ja ar sievieti ir ķīmija, būs arī bioloģija.
***
Vīrs teica sievai:
– Notievē, citādi es aiziešu pie citas!
Sieva notievēja un pati aizgāja pie cita.
***
Vīrs sievai:
– Dacīt, frizētavas nestrādā, bet man rīt svarīga tikšanās.
Pēc griešanas, skatoties spogulī:
– Nu vispār ne tik svarīga tā tikšanās. Var arī mājās pasēdēt…
***
Patiesi sirsnīgi princi baltā zirgā gaida tikai viņa māte.
***
Tu naudai esi vien īslaicīgs romāns tās ceļā no grāmatvedības līdz veikalam.
***
Nafta vairs nav melnais zelts. Melnais zelts tagad ir tumšais alus.
***
Tikko kāds idiots pa pilsētu lidoja ar 190 km/h ātrumu. Knapi viņu apdzinu.
***
– Mediķi saka, ka ilga mūža noslēpums ir sekss trīs reizes nedēļā.
– Ā, tad, lūk, ar ko nodarbojas karaliene Elizabete…
***
Mīlestība – kad atdod sievai pēdējo sejas masku, lai viņa aizietu uz veikalu pēc alus.
***
Atverot skapi, labāk tomēr ir pieklauvēt.
***
Tu noveco tad, kad pie tevis ir tusiņš, bet kaimiņi par to pat nenojauš.
***
– Ja es brauktu ar vienkāršu opelīti, ne mersedesu, tu kāptu manā mašīnā?
– Bet, ja es uz ielas stāvētu pufaikā, ne kažokā, tu apstātos?
***
Autobusā vīrietis uzkrītoši vēro brošu zirga formā uz sievietes krūtīm. Viņa neiztur un jautā:
– Zirdziņš iepatikās?
– Nē, hipodroms.
***
– Piedzersimies un pastāstīsim viens otram, ko baidījāmies pateikt skaidrā!
– Atvainojiet, bet jūs tiešām esat izmeklētājs?
