Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
Pavasaris! Meitenes iziet ielās, uzvilkušas sejas maskas…
***
Sludinājums: «Vīrietis ar griķu un makaronu uzkrājumiem nopietnos nolūkos vēlas iepazīties ar sievieti, kurai būtu cukura un tualetes papīra uzkrājumi.»
***
– Kāpēc veikalos izpērk tualetes papīru?
– Tāpēc, ka uz katru veikalā nošķaudījušos desmit aptaisās.
***
Cienījamie lidmašīnas pasažieri! Runā jūsu pilots. Koronavīrusa karantīnas dēļ es strādāju no mājām!
***
Paziņojums restorānā: «Dārgie pastāvīgie klienti! Tā kā pēdējās dienās saņemtas vairākas sūdzības, ka jūsu iecienīto ēdienu garša ir mainījusies, paziņojam: tas ir tāpēc, ka restorāna pavāri tagad mazgā rokas.»
***
Mūsdienu jaunatnes intelekts daļēji jau ir mākslīgs.
***
Vai nevar zara vietā, kurā tu sēdi, zāģēt zaru, kurā karājies?
***
Nolēmu strādāt attālināti. Tikai vienu nevaru saprast: ja neviens nezina, ka es strādāju, kam lai prasu algu?
***
Ja koronavīrusa dēļ uz vēlāku laiku pārceļ Eirovīzijas konkursu, varbūt beidzot komponistiem pietiks laika sacerēt kādu normālu dziesmu.
***
– Kā mūsdienās reālu ziņu var atšķirt no viltus ziņas?
– Samērā vienkārši. Ja ziņa ir normāla un adekvāta, tas droši vien ir feiks. Un otrādi – ja tiek vēstīti kaut kādi pilnīgi murgi, tā droši vien ir reāla ziņa.
***
– Kāpēc jūs piekāvāt klientu?
– Tas ir agresīvais mārketings.
***
Pie ārsta iet, lai uzzinātu, kā sauc tavu slimību, un pēc tam par to lasītu internetā.
***
Ir tādi autovadītāji, kuri uzskata – ja viņi brauc taisni, tad viņi brauc pa galveno ceļu.
***
Restorānā klients sauc viesmīli:
– Dārgais, nogaršojiet šo zupu!
Viesmīlis:
– Kas par lietu? Tā taču ir tā zupa, kuru jūs vienmēr pasūtāt.
Klients:
– Bet jūs pagaršojiet!
Viesmīlis:
– Es atvainojos, bet kad es jums esmu atnesis sliktu zupu?
Klients:
– Es saku – pagaršojiet!
Viesmīlis:
– Nu labi, varu pagaršot. Kur karote?
Klients:
– Lūk, lūk!
***
– Sakiet, lūdzu, kur te ir vēstniecība?
– Kādas valsts vēstniecību jums vajag?
– Bet kādu jūs ieteiktu?
***
– O, ja tu zinātu, kādās vietās es esmu nodarbojies ar seksu!
– Tu tagad runā par ģeogrāfiju vai par anatomiju?
***
Ilgdzīvotājam pēdējā dzīves brīdī tik ilgi skrēja gar acīm visa viņa dzīve, ka viņš nodzīvoja vēl divus gadus.
***
Suņiem ir saimnieks, kaķiem – apkalpojošais personāls.
***
Iesācējs mednieks iedrāžas mājās un sauc sievai:
– Šausmas, šausmas!
Sieva:
– Kas noticis?
Mednieks:
– Nes ātri Sarkano grāmatu!
Sieva atnes Sarkano grāmatu, mednieks drudžaini šķirsta, izšķirsta visu, tad atvieglots nopūšas:
– Fūū, paldies Dievam! Veči mani piemānīja – nav reindžera Sarkanajā grāmatā!
***
Dzīve no pensijas būtu brīnišķīga, ja es zinātu, kā tērēt laiku, netērējot naudu.
***
Ārsts pacientam:
– Cik stundu dienā jūs guļat?
Pacients:
– No divām līdz trijām.
Ārsts:
– Tas ir ļoti maz!
Pacients:
– Man pietiek, es vēl naktī noguļu kādas stundas desmit.
***
Kovbojs ienāk bārā, pasūta viskiju, dzer un saka bārmenim:
– Paklau, Džo, es negribu teikt neko sliktu par tavu viskiju…
Bārmenis:
– Nemaz arī nedomā ko tādu teikt, Bil!
Kovbojs:
– Bet es tev ieteiktu to nedaudz atšķaidīt ar zirga urīnu.
Bārmenis:
– Kāpēc?!
Kovbojs:
– Domāju, tas jūtami uzlabos garšu.
