Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
– Nāc ēst zivju plovu ar gurķiem!
– Tu taču gatavoji suši!
– Nu mazums, ko es teicu…
***
– Hallo, tā ir fotomodeļu aģentūra?
– Jā.
– Bet cik jūs maksājat?
– Maksājam labi, taču pieņemam tikai ar parametriem
90–60–90.
– Nu ar to man problēmu nav, viss sakrīt – i augums, i vecums, i svars!
***
Ja jums ir balts tualetes pods, jūs esat rasists!
***
Dzīve – tas ir teātris, kurā neviens nezina scenāriju, bet visi lien par suflieriem.
***
«Tu dzersi?» – tas ir ļoti nekorekts jautājums. Ielej, un tad uzzināsi.
***
Nu kāpēc odiem nav tāda principa – pēc sešiem neēst?!
***
Aizdomājoties treniņa laikā, kultūrists nejauši uzkačāja smadzenes.
***
Ja sievietēm ir neglīta draudzene, tad vīriešiem jābūt kādam tupam draugam.
***
Ģimenes drāmā šautene pie sienas sāk šaut jau pirmo pārmetumu laikā.
***
Vispārliecinošākais attaisnojums sākas ar vārdiem: «Labāk vispirms iedzersim…»
***
Pēc zinātnieku ticējumiem, lai Krievijas ekonomika atjaunotos, vēl nepieciešamas 7 parādes un 3 referendumi.
***
Kā zināms, ienaidnieks nekad nesnauž. Tāpēc ienaidnieku var viegli atpazīt pēc tā, ka viņš vienmēr samiegojies.
***
Vidējs vecums – kad vienādi slikta dūša metas gan no seriāliem, gan ziņām.
***
Zēns, kurš mācēja lasīt domas, zaudēja meitenītei, kura nemācēja domāt.
***
Man ir divas ziņas: labā un sliktā. Sliktā – es jums nestāstīšu labo ziņu. Un labā – es nestāstīšu slikto.
***
Mans organisms man iesaka pāriet uz veselīgu dzīvesveidu. Taču es neesmu muļķis, lai klausītos alkoholiķī.
***
Pandēmija – tas bija romantiķu laiks. Viņi varēja izvēlēties meitenes pēc acīm.
***
Bērnam uzdāvināja daktera spēļu komplektu. Kaķim sākās jauna dzīve ar nedziedināmām kaitēm.
***
Paziņojums liftā: «Ļaudis, nemīziet liftā. Ar to braukt nav nemaz tik briesmīgi…»
***
Uz neapdzīvotas salas nokļuva trīs ārsti, kuri nolēma katru dienu rindas kārtībā rakstīt SOS. Taču kuģi peldēja, lidmašīnas lidoja – visiem bija vienalga.
– Bet kāpēc? – viens jautāja.
Galvenais ārsts skatījās uz padotajiem un nervozi jautāja:
– Bet kāds vispār salasāmi prot rakstīt?
***
Satiku eskortmeiteni, kura teica, ka par 150 eiro izdarīs visu, ko velēšos. Un tagad uzminiet, kurš man tikko nokrāsoja sētu?
***
Ja hakeris ar trešo reizi nevar piemeklēt paroli, tā ir viņa personīgā.
***
Nekad nedariet to, ko pēc tam nevarēsiet ātri paskaidrot ātrās palīdzības ārstam.
***
Skumji, kad dzīvē smieklīga ir tikai alga.
***
Lai arī kā mērkaķi baro, tas tik un tā skatās uz palmu.
***
Spriežot pēc visa, Tramps Amerikai ir tas pats, kas Gorbačovs Padomju Savienībai.
***
Slikta tā frāze, kura negrib kļūt par anekdoti.
***
Pilnīgām nullēm patīk izlikties par zero.
***
– Ābram, ko tu dari?!
– Haim, nevaru runāt! Izpildu laulātā pienākumu!
– Ko?! Tu tak neesi precēts!
– Nu es tak ne savējo izpildu!
***
Cīņa ar korupciju pie mums atgādina zveju TV kanālā Medības un cope: noķēra, parādīja un atlaida.
***
Septiņu gadus nesmēķēju, nedzēru, pa bābām nestaigāju, bet pēc tam mamma mani atdeva skolā – un panesās!
***
Aizbraucot uz mēnesi komandējumā, māte palūdza dēlam reizi dienā aplaistīt puķes. Mēneša norma uz tām nolija pusstundu pirms mātes atbraukšanas.
***
Un tā vienmēr! Saplānosi 20 lietas, izdarīsi 30… un nevienu no 20 plānotajām!
***
Pamostoties no rīta, nodomāju: «Kāpēc gan neaiziet uz darbu?» Un neaizgāju…
***
Dzimumdzīvē pēc pieciem laulības gadiem – jūsu apakšbikses saskaras tikai veļas mazgājamajā mašīnā.
***
Kaktuss – tas nav nekas cits kā labi bruņots gurķis.
***
Ģimene atpūtā. Dēls:
– Tēti, kāpēc tev pludiņš stāv, bet vectētiņam guļ?
Atskan vecmāmiņas balss:
– Ai, mazdēliņ, kad vectētiņam stāvēja, ko tik viņš neķēra!
***
Tikai tad, kad veģetārieši sāks vairoties kā ziedi, ne dzīvnieki, sākšu ticēt viņu filozofijai.
***
Dažreiz jūtos kā Pizas tornis – apkārt tik daudz cilvēku, kuri izliekas, ka mani tur, bet patiesībā es turos pats.
***
Arvien gaidu, kad mans kaķis ienāks virtuvē un teiks:
– Kaut kā es visu laiku tikai riju un guļu. Varbūt palīdzēt pagatavot vakariņas?
***
Meitenīt, jūs esat tā apģērbta vai jau sākāt izģērbties?
***
Gudrība – tā ir spēja niknuma bikforda auklu pārvērst labsirdības Bengālijas uguņos.
***
Tauta, kura pēc pirmās neuzkož, no bada nemirs.
***
Sen esmu sarāvis attiecības ar televizoru. Tagad mēģinu distancēties no ledusskapja.
***
Meitene, kas bija pārēdusies kukurūzu, pārsprāga solārijā.
***
Neturi sevī ļaunumu! Nopirdies.
***
Mazdēls jautā vecmāmiņai:
– Kāpēc odi sūc asini no cilvēka?
