Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
– Ābram, ko tu uzdāvināji savai Zārai Jaunajā gadā?
– Kažoku.
– Redz, kā! Bet ko viņa tev?
– Kā vienmēr. Vienu labāko savas dzīves gadu!
*****
Sieva un vīrs guļ gultā. Sieva:
– Atvaino, dārgais, es vakariņās saēdos sīpolus. Laikam no manis ļoti nes…
Vīrs:
– Neraizējies, dārgā. Tas būs jautri – pamīlēties ar Sīpoliņu.
*****
– Dacīt, tev ir jāatrod vīrietis. Kaķēniem vajadzīgs tēvs.
*****
Par kredītu jāmaksā ne tik daudz ar naudu, cik ar asarām.
*****
– Vīrieti, nopērciet suņu atbaidītāju!
– Paldies, es vienmēr pastaigājos kopā ar sievu.
*****
Ļoti ziņkārīgas žirafes dēļ pārējie zoodārza iemītnieki nevar sev sagādāt pēcnācējus.
*****
Jo vecāka sieviete, jo garšīgāks borščs.
*****
Ja filmu par pelnrušķīti skatās no otra gala, var redzēt, kā sieviete iepazīst vietu dzīvē.
*****
Sludinājums grāmatu veikalā: Sātans bailēs trīc, kad redz, cik lēti pie mums var nopirkt Bībeli!
*****
Ja esi pateicis a, saki lkohols.
*****
Jo mazāk cilvēkam zobu, jo vairāk viņš domā par to, ko runā.
*****
Ne tik briesmīgs ir pats muļķis, kā viņa pamācības.
*****
Nemeklē sievietes. Meklē naudu un sievietes pašas tevi atradīs.
*****
– Viņam bija Lexus, to aizdzina, taču viņš nākamajā dienā iegādājās vēl vienu.
– Man bija tieši tāds pat stāsts, kad pazaudēju lietussargu…
*****
Meitene pārmet draugam:
– Kad gribēji ar mani pārgulēt, to tu centies izdarīt jau pirmajā randiņā, bet, kad tavā datorā jāieliek zibatmiņa, nobijies no vīrusiem!
*****
Līgavas draudzene kāzās noķēra tādu buķeti, ka venerologs kļuva mēms.
*****
– Man ir japāņu robots – vienkārši super! Mājās visu dara. Aizstāj pat mani gultā, kad esmu komandējumā.
– Kā pierādīsi?
– Sieva palikusi stāvoklī!
*****
Zvans trijos naktī pie durvīm:
– Hallo, tā ir pirts?
– Jūs esat jucis?
– Kāpēc tad jūs stāvat apakšbiksēs?
*****
Vīrieši uzskata – jo lielākas ir sievietes krūtis, ja mazākas viņai smadzenes. Šķiet, ir otrādi! Jo lielākas ir sievietes krūtis, jo mazāk smadzeņu vīriešiem.
*****
– Kungs, klīst runas, ka esat impotents?
– Skatoties uz jums, kundze, jā!
*****
Sieva aizgājusi no vīra un saka savai mātei:
– Tiklīdz es izgāju no mājas, atskanēja šāviens. Kā tu domā – viņš nošāvās?
– Es domāju, ka viņš atvēra šampanieša pudeli!
*****
Autobusā:
– Meitenīt, meitenīt, drīkst es uzminēšu! Jūs esat balerīna?
– Jā! Kā jūs uzminējāt?
– Vienkārši jūs ar kāju turaties pie augšējā stieņa.
*****
Jauns vīrietis nokļuvis slimnīcā ar lauztu žokli, izmežģītu plecu un traumētu kāju.
Ārsts:
– Nokļuvāt avārijā?
– Nē, nošķaudījos skapī.
