Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
Cilvēkam, kurš dzimis 29. februārī, alkoholu nepārdeva līdz 72 gadiem
*****
Kas daudz dzer «uz veselību», tam vēlāk var nākties ilgi ārstēties.
*****
Gribat redzēt Monas Lizas noslēpumaino smaidu, neaizbraucot uz Luvru? Pajautājiet sievai, kur viņa likusi jūsu algu.
*****
Ja pieciem cilvēkiem līdzās ir tādi paši zābaki kā jums – tā nav mode. Tā ir armija.
*****
– Kāpēc, Jāni, jūs mūsu kolektīvā esat tik nesabiedrisks?
– Es neesmu ornitologs, negribu kontaktēties ar dzeņiem.
*****
– Sen neesam redzējušies! Kā veselība?
– Ko tu par manu veselību interesējies? Es tevi testamentā neesmu iekļāvis.
*****
Labākā aizsardzība – uzbrukums, tāpēc «paskaidrojuma» vietā vienmēr rakstiet «ziņojums»…
*****
Ārsts pacientam:
– Jums jādzer mazāk. Kad paņēmu jūsu asinis analīzēm, tās iztvaikoja.
*****
Vismuļķīgākā izvēle nereti tiek izdarīta ar visgudrāko sejas izteiksmi. To jums apstiprinās ikviens viesmīlis, krupjē, pārdevējs konsultants un dzimtsarakstu nodaļas reģistrētāja…
*****
Kad es mācījos skolā, mums apsargu nebija. Kārtību pilnībā nodrošināja apkopēja ar slapju lupatu.
*****
– Tu agrāk krāji markas?
– Es jau sen esmu pārgājis uz eiro.
*****
Cilvēkam, kurš dzimis 29. februārī, alkoholu nepārdeva līdz 72 gadiem.
*****
– Nosauciet savu raksturīgāko īpašību!
– Naids pret tehniku.
– Mēs jums piezvanīsim!
– Labāk atsūtiet balodi.
*****
Pirmā nodarbība santehniķu kursos sākas ar frāzi: «Aizmirstiet visu, ko jums mācīja pornofilmās!»
*****
Manuprāt, modinātāja zvans ir vien atgādinājums, ka tu guli neērtā pozā! Pagriezies uz otriem sāniem un guli vēl saldāk…
Jautājums sieviešu forumā:
– Manam kaimiņam Wi-Fi parole ir 23 cm. Kā lai uzzina, no kāda dzīvokļa viņš ir?
*****
Labi atpūsties nozīmē, ka no rīta atgriezies mājās ar metro… Bet tavā pilsētā metro nav…
*****
Atnāk kaimiņš desmitos vakarā un saka: «Aizdod urbi, no rīta atdošu!»
