Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
Vīrs atnāk mājās piedzēries. Sieva:
– Atkal pilns kā mārks!
– Piedod, dārgā, bet es šoreiz tiešām nevarēju nedzert. Man draudēja!
– Kā draudēja?!
– Teica – ja nedzersi, vairs neliesim!
*****
Pēc mācītāja automašīnas markas viegli noteikt, cik stipri viņa draudze tic Dievam.
*****
– Nu, kas tu par vīrieti! Pat naglu sienā iedzīt nevari!
– Vai tu tiešām domā, ka īstam mačo visas sienas ir vienās naglās?
*****
Meita (6 gadi):
– Tēt, es tevi ļoti mīlu!
– Es tevi arī, meitiņ!
Meita (16 gadi):
– Tēt, es tevi ļoti mīlu!
– Cik?
*****
Divi profesori sēž restorānā un apspriež zinātniskus jautājumus. Garām paiet skaista sieviete. Abi zinātnieki klusēdami noskatās viņai pakaļ. Viens beidzot iesaucas:
– Kolēģi, vai jūs redzējāt, cik interesanti sagrupējušies atomi?!
*****
– Kāpēc tu neprecies?
– Nevaru sev atrast pāri…
– Nu tad precies ar vienu!
*****
– Spogulīt, spogulīt, saki man tā…
– Uz ceļu skaties, muļķe!!!
*****
Vakar uz mašīnas aizmugurējā stikla uzlīmēju vēl vienu izsaukuma zīmi. Citādi šķiet, ka citi autovadītāji līdz galam nenovērtē draudošās briesmas.
*****
Skrēju pakaļ autobusam, paklupu un iekritu peļķē. Garāmgājējs pajautāja:
– Vai domājat, ka peldus būs ātrāk?
*****
– Kādas bija jūsu aizraušanās, kad bijāt jauns?
– Medības un sievietes.
– Ko jūs medījāt?
– Sievietes!
*****
– Kāpēc tu vienmēr noņem brilles, kad ciemos atnāk tavs līgavainis?
– Bez brillēm es esmu skaistāka… Un viņš arī.
*****
Kāda palielina krūtis, kāda lūpas, cita vēl kaut ko… Nu, saprotiet, dārgās sievietes – lai kā jūs žiguli netūnētu, par mersedesu tas nepārvērtīsies!
*****
– Tēti, kas ir banda?
– Nu, kā lai tev paskaidro… Atceries, vakar vakarā es vēlu atnācu mājās?
– Atceros!
– Un kas man metās virsū?
– Mamma un vecmāmiņa ar slotu!
– Redzi, dēliņ, tā arī ir banda…
*****
Agrāk es domāju, ka esmu nemirstīgs, bet tad atsitu elkoni pret stenderi…
*****
– Sapņoju nopelnīt 100 tūkstoš mēnesī, tāpat kā mans tēvs!
– Viņš tik daudz nopelna?
– Nē, viņš arī par to sapņo…
*****
Kāds laucinieks atnāk mājās, un mazais dēlēns viņam saka:
– Tēt, bija atnācis kaut kāds tēvocis un prasīja, vai šeit pārdod āzi?
– Un ko tu teici?
– Teicu, ka tevis nav mājās…
*****
Nodokļu inspektors jautā ierēdnim:
– Jūs gribat man ieskaidrot, ka piecus mersedesus, trīs BMW un limuzīnu jūs nopirkāt par godīgi nopelnītu naudu?
– Protams! Par kādu vēl?
– Par tautas naudu…
– Nesmīdiniet mani! No kurienes tautai tāda nauda!
*****
– Kāpēc vīriešiem, kad viņi redz ādās tērptu sievieti, sirds sitas straujāk un domas sāk jukt?
– Tādēļ, ka tāda sieviete pat smaržo kā jaunas mašīnas salons.
*****
Zvans uz autoservisu:
– Manam auto no rīta iedegās kaut kāds brīdinājums – kakājošs cilvēciņš. Ko tas nozīmē? Vai mašīna salūzusi?
– Kāds auto?
– Liels, melns.
