Ja cilvēks ir veiksmīgi apprecējies, viņam gribas to atkārtot

– Omīt, kur ir mans aifons?

– Uz antresola.

– Kas ir antresols?

– Bet kas ir aifons?

***

Pirms karantīnas aizņēmos bankā palielāku summu. Bija ļoti patīkami, kad karantīnas laikā man no bankas bieži zvanīja un interesējās, vai es esmu nomazgājis rokas un uzvilcis masku.

***

Lai saglabātu darbaspējas, pats svarīgākais ir nestrādāt.

***

Ja cilvēks ir veiksmīgi apprecējies, viņam gribas to atkārtot.

***

Valdībā nav vienota viedokļa par to, kas palika dārgāks pirmais – vistas vai olas.

***

– Mammu, kāpēc brālīti atnesa stārķis, bet mani atrada kāpostos?

– Tu izkriti stārķim no knābja.

***

Meitene zvana puisim:

– Tu man jau trešo dienu nezvani. Kāpēc?

Puisis:

– Es esmu pārdrošā eksperimentā.

Meitene:

– O, kas tad tu esi – zinātnieks vai lidotājs izmēģinātājs?

Puisis:

– Nē, ēdu trīs dienas vecu rasolu.

***

Restorāna pastāvīgais klients vienmēr dāsni dod dzeramnaudu viesmīlim, kurš viņu apkalpo. Kādu dienu klients atkal ierodas restorānā un konstatē, ka viņu apkalpo cits viesmīlis.  Klients jautā viesmīlim:

– Kur tad tas viesmīlis, kurš mani vienmēr apkalpoja?

Viesmīlis:

– Viņš nospēlēja jūs kārtīs.

***

Internetā kā viņpasaulē – kādus tik ērmus negadās sastapt!

***

Baldriāna tinktūras rūpnīca nekad neizpilda plānu, bet rūpnīcā neviens par to neuztraucas.

***

Jānītis pārnāk no bērnudārza ar jaunu rotaļu mašīnīti. Mamma prasa:

– Kur tad tu tādu mašīnīti dabūji?

Jānītis:

– Mēs ar Jurīti apmainījāmies.

Mamma:

– Ko tad tu Jurītim iedevi?

Jānītis:

– Pa aci.

***

Sarunājas divas draudzenes. Viena:

– Kā tev gāja pirmajā randiņā ar to puisi?

Otra:

– Nācās piecreiz šaut viņam pa ģīmi.

Pirmā:

– Oho! Uzmācās?

Otrā:

– Miga ciet!

***

Atkal paaugstina cenas alkoholiskajiem dzērieniem. Mums jau nekas, mēs savu esam padzēruši diezgan, bet bērnu žēl.

***

Patiesībā manā dzīvē ir tikai divas problēmas – izturēt strādāšanu līdz piektdienai un nenomirt līdz pirmdienas rītam.

***

Daudzi saka: re, Marks Cukerbergs nav beidzis universitāti, bet ir tik gudrs un pašizglītojies.

Es turpretim domāju, cik gan ērts būtu feisbuks, ja Cukerbergs tomēr būtu pabeidzis universitāti.

***  

Ja zelta zivtiņu uzliek uz pannas, izpildāmo vēlēšanos skaits pieaug līdz piecdesmit.

***

Vispirms viņas gaida princi, bet pēc tam dusmojas par to, ka viņš gulšņā dīvānā un nestrādā čakli kā vienkāršais ļautiņš.

***

Varbūt tiem, kuri apgalvo, ka neviens no viņu draugiem nav saslimis ar Covid–19, vienkārši nav draugu?

***

– Dakter, kā jūs domājat, kas būs pēc nāves?

– Mēs pārklāsim jūsu gultu un guldīsim tajā jaunu pacientu.

***
Slavenam futbola trenerim žurnālists jautā:
– Kāds, jūsuprāt, ir ideāls futbolists? Ar kādām īpašībām viņam jābūt apveltītam?
Futbola treneris:
– Viņam jābūt apveltītam ar augstu pašdisciplīnu, jāievēro režīms, bez ierunām jāizpilda visi trenera norādījumi, jāciena pretinieks, jābūt pieklājīgam pret tiesnešiem, jābūt biedriskam…
Žurnālists:
– Tādu futbolistu laikam ir maz.
Futbola treneris:
– Tādu ir, cik uziet. Bet viņiem ir viens trūkums – viņi neprot spēlēt futbolu.