Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -9°C 
Darba ballīte ir izdevusies, kad nākamajā rītā atnāc uz darbu, kolēģu aplausu pavadīts…
*****
– Vecmāmiņ, es nevaru runāt, jo atrodos konferencē Londonā.
– Es uzspļauju! Tu gurķus ņēmi? Lai vakarā visas burkas būtu vietā!
*****
Sievas dzimšanas dienai par godu vīrs pasūta torti. Konditors:
– Kādu uzrakstu veidosim?
– Nu, uzrakstiet augšā – tu nenoveco, bet apakšā – tu vienkārši kļūsti arvien labāka!
Kulminācijas brīdī viesu sapulcējas ap torti. Vāks tiek nocelts, bet uz tortes uzraksts: Augšā tu nenoveco, bet apakšā vienkārši kļūsti labāka!
*****
– Es nekad neesmu nodarbojusies ar orālo seksu. Man pēc tā vemt gribas…
*****
– Dakter, palīdziet! Es samaksāšu lielu naudu!
– Labi, tikai naudu pa priekšu! Citādi vienmēr notiek tā: tu palīdzi cilvēkam, bet viņš pēc tam guļ zārkā un izliekas, ka nepazīst!
*****
Sieva jautā vīram:
– Zvēri, ka nocirtīsi sev locekli, ja mani krāpsi!
– Nē.
– Bet es zvēru!
*****
Kaķi divas trešdaļas savas dzīves velta gulēšanai, pārējā laikā filmējas Youtube un Instagram.
*****
– Puisīti, kā tevi sauc?
– Labdien!
– Tu esi bremze?
– Jānītis.
– Kur tavi vecāki?
– Pats tu bremze!
*****
Vecākiem ir dažādi uzskati par bērnu audzināšanu. Māte lamā dēlu, ka tas mētājas ar akmeņiem. Tēvs – par to, ka netrāpa mērķī.
*****
Vīrietis ienāk veikalā:
– Man, lūdzu, 58. izmēra krūšturi!
– Ko jūs? Tāda izmēra nav!
– Kā nav? Pats ar cepuri mērīju!
*****
Ziemeļu valstīs cilvēki strādā, lai sasildītos, dienvidu valstīs – atpūšas, lai nepārkarstu.
*****
Lai iepazītos ar vīrieti, Dacīte neiet uz klubiem, teātri vai muzeju. Viņa vienkārši atnāk uz lielveikalu un noskata vienu no tiem, kurš ilgi izvēlas pelmeņus.
*****
Pirms 100 gadiem visiem bija zirgi, bet bagātajiem – mašīnas. Tagad visiem ir mašīnas, bet bagātajiem – zirgi.
*****
Atveriet vīna pudeli, lai dotu vīnam iespēju paelpot. Ja jūtat, ka vīns neelpo, veiciet tam mākslīgo elpināšanu no mutes mutē.
*****
Reiz satrakots pūlis, neapmierināts ar pilsētas vadības darbu, sapulcējās pie domes. Bet tur kāds ieslēdza mūziku. Tā radās pilsētu svētki.
*****
Vīrs uz sieviešu klostera durvīm redz uzrakstu – «Sekss ar jaunu mūķeni – 500 eiro».
Vīrs pieklauvē, durvis atver burvīga mūķene, paņem naudu un saka:
– Es sagatavošos, bet jūs ejiet pa gaiteni, un tad pa labi būs durvis.
Vīrs ātri izspraucas caur gaiteni, atver norādītās durvis un atkal nokļūst uz ielas. Atskatās, uz durvīm uzraksts – «Šodien jūs ieguva māsa Marija».
