Ko nākamais gads tev nesīs? Tava astrologa prognoze pateiks! 
Rīga -10°C 
Ja neesi kļuvis par rakstnieku, tev vienmēr ir iespēja izveidot lielisku lasītāja karjeru.
*****
– Kungi! Es pasludinu balto dropi! Dāmas nodzirda kavalierus!
*****
– Tu aizver acis un baksti kartē ar pirkstu. Kur trāpīsi, tur arī brauksim atvaļinājumā!
– Bet tā taču ir vīna karte!
– Baksti, baksti…
*****
Studentu ēdnīcas pavārs pusdienot dodas mājās.
*****
Ja ir kovidviļņi, jābūt arī kovidsērferiem.
*****
Vecums – periods, kad sāc sliktāk atšķirt dažādas detaļas, bet labāk redzēt bildi kopumā.
*****
Kad sinoptiķi saka «neliels sniegs», viņi apraksta sniegpārsliņas izmērus, ne to daudzumu.
*****
Jaunlaulātie brokasto.
– Dārgais, pagaidām man sanāk tikai tortīte un cepta zivs.
– Mīļumiņ, ar laiku tu iemācīsies gatavot arī citus garšīgus ēdienus, bet tagad gribu saprast, ko es ēdu – tortīti vai ceptu zivi?
*****
– Dēliņ, mamma palūdza pārbaudīt tavu dienasgrāmatu.
– Tēti, bet tev taču ir vāja sirds.
– Tu vienīgais mani žēlo, dēliņ.
*****
Arī jūs tagad no rīta velkat masku, lai sasildītos?
*****
Kurš nepīpē un nedzer, tam ir kredīts.
*****
Sludinājums: «Advokāts Kalniņš. Dārgi, ar garantiju!»
– Atvainojiet, kas ar garantiju?
– Tas, ka dārgi!
*****
Laba apetīte atnāk ēšanas, bet lieliska – diētas laikā.
*****
– Mans kaķis uzlīdis kokā un nevar tikt lejā.
Ugunsdzēsējs:
– Atvainojiet, mēs tagad izbraucam tikai uz ugunsgrēkiem.
– Labi, pagaidiet minūtīti…
*****
Kāpēc cilvēkus, kuri dzērumā sarīkojuši traci, vienmēr tiesā tiesnesis, kurš skaidrā? Kā viņš var būt objektīvs un taisnīgs, ja viņam vispār nav saprotami motīvi?
*****
– Es redzēju, ka tu, kamēr atgriezies no tualetes, grābstījies gar visām viesmīlēm!
– Nu ko tu, dārgā, es vienkārši slaucīju rokas…
