Rīga +11°C 
#MumsIrSpārni
Novērtē rakstu
-
1
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Man ir melnā josta kulinārijā.
– Tas ir – kā?
– Varu nogalināt ar vienu kotleti.
***
Pirmie 40 gadi ir paši sarežģītākie puisēna dzīvē.
***
Kad Ilzītei bija trīs gadiņi, viņa kaila skraidīja pa pludmali. Tagad viņai ir 30 un divas šampanieša pudeles palīdz atgriezties bērnībā.
***
Mūzika apvieno visus, tikai ne kaimiņus.
***
Bet vilks taču paliktu dzīvs, ja tumšā mežā nesāktu sarunāties ar nepazīstamu meiteni sarkanā cepurītē.
***
– Мammīt, vai eņģelīši lido?
– Jā, meitiņ, lido.
– Mūsu tētis kaimiņieni nosauca par eņģelīti. Kad viņa lidos?
– Pēc minūtēm desmit…
***
– Labdien, kur te pieņem urologs un okulists?
– Kas jums kaiš?
– Nevaru saprast – vai nu esmu daltoniķis, vai arī man urīns ir zils.
***
Divu draudzeņu saruna.
– Vai tu bez seksa vari ilgi iztikt?
– Bez seksa ar vīru – ilgi, bet citādi – ne…
***
Kad esi izdarījis ko labu – atej drošā attālumā. Lai labdarības triecienvilnis tevi neaizķer.
***
Nu kāpēc odi sūc asini, nevis taukus?
***
Ja jums uz ielas uzbrūk sieviete, neapjūciet – uzreiz sāciet viņu fotografēt. Sieviete sāks pozēt un apstāsies.
***
– Nosauc vārda prostitūta sinonīmu!
– Nez kāpēc nāk prātā tikai meiteņu vārdi…
***
Pieaugušie netic Ziemassvētku vecītim, toties viņi tic laika prognozēm un iet vēlēt.
***
Ne jau man nav meitenes. Meitenei nav manis.
***
– Jāni, tev no manis vajag tikai vienu!
– Jā, Dacīt, un vēlams vairākas reizes.
***
Dīvaini: vispirms es biju pats ātrākais spermatozoīds, bet tagad gandrīz nekustos uz dīvāna.
***
Lai saprastu sievieti, jādomā gadījuma rakstura domas.
***
Atrasta vislabsirdīgākā blondīne. Viņa izpērk veikalos dzīvus vēžus un palaiž tos brīvībā… mežā.
***
Grūti mīlēt darbu, ja tevi neieredz alga.
***
– Мīļais, ar ko es vēl varu pārsteigt ļaudis pludmalē?
– Sakārto kažoku apakšbiksēs.
***
– Meitiņ, iedzer kopā ar mani.
– Nu, tēti…
– Ko? Es taču reiz ar tevi kopā mājasdarbus gatavoju!
***
– Vīri, ko jūs darāt katru vakaru?
– Dzeram.
– Katru vakaru?
– Nē, dažreiz vakaru nesagaidām.
***
Visām meitenēm, kas gaida princi baltā zirgā, paziņoju! Zirgs nobeidzies, eju kājām, tāpēc aizkavējos…
***
Kad sieviete redz atlaidi par 50 procentiem, viņas smadzenes tikpat lielā mērā atslēdzas…
***
Lūdzu mani nosūtīt uz algas paaugstināšanas kursiem.
***
Sievietes skatienā, kura it kā atzīst savu kļūdu, ir ne vairāk reālas nožēlas kā kaķim, kurš piečurājis jūsu kurpes.
***
Lūk, atceros, kad es precējos, atceros – kur, atceros – ar ko, bet neatceros – kāda velna pēc?
***
– Kā tad paliek ar mīlestību no pirmā acu skatiena?
– Es, par laimi, sliktu redzu.
***
Skolotāja:
– Kaspariņ, kāda ir nākotnes forma vārdam nozagt?
– Iesēdināt.
***
Alkoholiķis atnāk pie narkologa:
– Sveika, vāvere!
– Es esmu dakteris.
– Sveiks, dakter vāvere!
***
Nedaudz par ģeopolitiku. Šķiet, Amerikai ir pārāk uzpūsti štati.
***
– Tēt, tu guli?
– Kas ir?
– Iedod naudiņu!
– Guļu, meitiņ, guļu…
***
Ārsts:
– Viskiju dzerat?
– Jā, dzeru.
– Kolu dzerat?
– Nu jā, kopā ar viskiju.
– Kolu nedzeriet, tā ir kaitīga!
***
Paradīze, protams, ir laba, bet ellē paziņu vairāk.
***
Patiesībā tikai Čērčila sieva zināja, kas ir zilais Winston.
***
Bērnība beidzās tajā brīdī, kad mamma pārstāja no tevis slēpt konfektes, bet tētis sāka slēpt konjaku.
***
Dekabrista stāsts: «Tad atbrauca sieva un sabojāja visu katorgu.»
***
Pirmā līmeņa paranoja: «Vai es aizslēdzu dzīvokļa durvis?»
Otrā līmeņa paranoja: «Es aizslēdzu durvis. Bet vai es varu sev uzticēties?»
***
Sarunājas divi džentlmeņi:
– Reizēm, ser, apprecēties ir tas pats, kas nokļūt krokodila rīklē.
– Nevajag makšķerēt, kur pagadās, ser.
***
Divas draudzenes.
– Darbā iekārtojies?
– Jā. Bet tu?
– Esmu domāta tikai mīlestībai!
– Nu, tad ej strādāt specialitātē.
***
Мan šķiet, ka dīvāns ir paņēmis manu fotogrāfiju, aizgājis pie zīlnieces un mani piebūris.
***
– Dakter! Man ausīs ir troksnis, ceļi trīc, es jūtos kā pilnīga niecība.
– Skaidrs, kad aizbrauc jūsu sievasmāte?
***
– Kur tu biji?
– Skrēju pakaļ maizei.
– Panāci?
***
– Tēti, kas ir divsievība?
– Tas ir tad, kad viena sieva ir lieka.
– Bet viensievība?
– Tas pats, dēliņ.
***
– Jūs kredītkartes pieņemat?
– Jā, protams.
– Lūk, ņemiet.
– Bet tā taču ir vafele!
– Hmm, pamanīji, sterva.
***
Paklāju veikalā.
– Esiet tik laipns, man vienu paklāju.
– Kāpēc jūs esat tik drūms. Līķi ietīsiet, vai?
– Man divus paklājus.
***
– Tā ir jūsu mašīna?
– Mana?
– Vai jūs nevarētu to padzīt nostāk?
– Mierīgi… Tiš, tiš!
***
Kā es izvēlējos sievu? Uzkliedzu: gudrās – pa kreisi, smukās – pa labi. Viena saminstinājās, un te nu es viņu noķēru!
***
Ja jums steidzīgi vajag uztaisīt nopietnu seju, centieties galvā sareizināt 385 ar 294.
***
Ne tik briesmīgs ir Kastaņeda, cik tas, kurš viņu lasījis.
***
Zārcinieka dēls darbmācības stundā putnubūri parasti apsita ar samtu.
***
Tam, kurš mani izārstēs no lielummānijas, es uzdāvināšu Lielbritāniju.
***
Angļu valodas zināšanu prasme – saprotu pēc intonācijas, kas notiek.
***
Nevajag vīrieti novest līdz vārīšanās temperatūrai, viņš var iztvaikot.
***
Es esmu dūšīga tik tāpēc, ka manī dzīvo vairākas princeses.
***
Vienīgais cilvēks, kurš mūsu pilsētā var atļauties pārvietoties ar jaguāru, ir zoodārza apsargs.
***
– Tev ir paveicies ar vīru! Solīds, kluss!
– Ceturto reizi precējies. Saka – visu jau paspējis pateikt iepriekšējām sievām.
***
– Kāpēc šīs sievietes sēro?
– Viņu vīri ir karavīri.
– Karo kaut kur?
– Jā, internetā.
***
– Мammu, es negribu iet uz dārziņu! Тur ir slikti!
– Nu neej, iztiks tur bez audzinātājas!
***
– Kad beigsies mūsu melnā josla?
– Mums nav joslas, mums ir fons.
***
– Hallo, policija!
– Jā.
– Mani kaimiņi pārdod zālīti!
– Un pa cik?
– Trīs eiro.
– Ā, nu tas nav dārgi, ņemiet!
