Rīga +1°C 
Izpildi testu
Novērtē rakstu
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
0
-
– Dārgā, ko man tev uzdāvināt 8. martā: jaunu kažoku vai ceļojumu uz Parīzi?
– Ceļojumu uz Parīzi. Tur esot lētāki kažoki…
***
Mērķi 2019. gadam:
- atkal kļūt tikpat slaidam un atlētiskam, kāds biju līdz nelaimes gaidījumam;
- pārstāt saukt par nelaimes gadījumu to brīdi, kad uzaudzēju taukus un zaudēju formu.
***
Laulātie draugi īpaši pieķeras viens otram, kad viņu ragi ir cieši savijušies.
***
Ja tavs liktenis neizraisa tevī smieklus, tu neesi sapratis joku.
***
Tā nav nejaušība, ka horoskopā Svari ir līdzās Jaunavai…
***
Atrasts mobilais tālrunis. Lūgums saimniekam pret atlīdzību paziņot PIN kodu.
***
Nauda – tas ir € vitamīns.
***
Nakts tauriņš vārdā Sandra, lai kaut kā pievērstu klientu uzmanību, sitās ap ielas luktura plafonu.
***
Ja trijos naktī tumšā vārtrūmē jūs satiekat vīrieti, kurš sāk runāt par jūsu problēmām, ir liela varbūtība, ka tas nav ģimenes psihologs.
***
Nodokļu inspekcija konstatēja, ka pensionāri miljardus eiro slēpuši no ofšoriem.
***
Kokteilis Slinkā Mērija. Vienkārši pie degvīna uzkod tomātu.
***
– Beidzot ieradies!? Kāpēc aizbrauci, nevienam neko nesakot? Un atslēgas neatstāji? Māte visus morgus, slimnīcas apzvanīja: nekur nav atslēgu…
***
Zēns iemeta jūrā monētu, lai atgrieztos. Un atgriezās, jo nepietika naudas autobusam.
***
Ja sekss ir akts, kur to var notariāli apstiprināt?
***
– Ābramiņ, es te meklēju cukuru un tavas bises stobrā atradu naudu. Ko tu man gribēji nopirkt, dārgais?
***
Rīgas mikrorajonu arhitekti, lai saglabātu pilsētā vienotu arhitektūras stilu, neiejaucās erozijas un pūšanas procesā.
***
Viņa gribēja nopietnas attiecības, es piekritu… Un patiešām – četru gadu laikā iemesla smaidam tā arī nebija…
***
Tikai pēc bērnu parādīšanās frāze «mēs negulējām visu nakti» izraisa līdzjūtību.
***
Zinātnieki ir pierādījuši, ka vislielāko stresu sievietei rada tas, ka viņas vīrietis guļ uz dīvāna un neko nedara.
***
Tetra izgudrotājs tā prot uz balkona salikt slēpes, ragavas un trīslitru burkas, ka tās pazūd.
***
Kad valstī nav korupcijas, mazlitrāžas autiņi drāžas pa ātrgaitas šosejām. Kad ir korupcija, Bentley velkas pa bezceļiem.
***
Ļoti paklausīgs zēns pēc frāzes «Palieciet ar mums, nepārslēdziet kanālu» septiņus gadus skatījās TV3.
***
– Mums šodien bērnudārzā bija sacensības – kurš ātrāk aizmigs? Mēs vai auklīte?
– Un kā tas beidzās?
– Auklīte uzvarēja.
***
Blondīne saka draudzenei:
– Zini, es esmu tik īpaša, ka mani 15 gados ierakstīja Sarkanajā grāmatā.
– Muļķīte, tev vienkārši pasi iedeva.
***
Kad Šekspīrs rakstīja, ka «visa pasaule ir teātris», viņš neko nezināja par cirku…
***
Ja Tolstojs un Dostojevskis satiktos, tad noteikti uzrakstītu «Karš un idioti».
***
– Tēti, kad ļaudis saprata, ka Zeme ir apaļa, nevis plakana?
– Tas jau katram muļķim skaidrs – tad, kad viņi ieraudzīja globusu.
***
Kā teica Zelmas tante: pats galvenais, lai tas, uz kurieni tevi pasūta, labi funkcionētu…
***
– Atvainojiet, vai jūsu vīrs ir mājās?
– Ir mājās, tikai vēl jāuzzina – pie kā…
***
Ziniet, kāpēc daži vīrieši un dažas sievietes cilvēki nevar atrast savu otro pusīti? Tāpēc, ka viņiem vajag vai nu 9/10 vai 1/10.
***
Matemātiķu grupa noķēra ezoteriķi, kurš apgalvoja, ka visas zināšanas jau kopš dzimšanas ir cilvēkā, un lika viņam meditēt tik ilgi, kamēr viņš iemācījās risināt diferenciālvienādojumus.
***
Es atveru acis, tās aizveras. Es atveru acis, tās aizveras. Es atveru acis, tās aizveras. Bet kā no rītiem izklaidējies tu?
***
– Mūsdienu jaunieši ir tik bezkaunīgi!
– Vai tad agrāk bija citādi?
– Protams! Agrāk nekaunīgi bijām mēs!
***
– Mīļā, vai tu mani gaidīsi pēc dienesta?
– Protams, tu taču man esi parādā 7000!
***
Laulībā, kur sieva ir vīra vizītkarte, vīrs, visticamāk, ir sievas kredītkarte.
***
– Jūsu uzvārds?
– Ēzelis.
– Jā, ar uzvārdu jums nav paveicies. Bet iniciāļi?
– I. Ā.
***
Jauni, nervozi cilvēki iedrāžas juvelierizstrādājumu veikalā un sāk pētīt gredzenus un rotaslietas. Vīrietis sāk drudžaini rakņāties pa kabatām, līdz beidzot viņa pavadone saka:
– Labi, mēs ienāksim vēlāk. Mans līgavainis nevar atrast pistoli.
***
Topošajos kiberkaros izdzīvos tikai tie, kuriem nav ne datora, ne tālruņa.
***
Bērēs muzikanti tik šķībi spēlēja, ka nelaiķa radiniekiem ļoti sagribējās kapa vietu pārveidot par orķestra bedri.
***
Reklāma mazā lauku viesu namā: «Mums ir lieliska vieta. Klusums, tīrs gaiss. Ja arī šeit jūs nespējat cieši aizmigt, jūs moka sirdsapziņa.»
***
Pilsētas mēram bieži juka sava un valsts nauda. Negaidīta revīzija konstatēja lielu iztrūkumu. Uz revidenta jautājumu, kā tas skaidrojams, pilsētas «tēvs» atbildēja:
– Nu ko es varu teikt? Ziniet, ir ļoti grūti ar to naudu. Banknotes ir tik līdzīgas!
***
Katra bezizeja sapņo kļūt par labirintu.
